为渴望未得的你，献上光之花束

作者：汐见夏卫

第一卷 序章 深沉的黑暗

台版 转自 天使动漫论坛

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图源：65摺叠79折你能忍住不买

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不晓得是没有开暖气，还是暖气不够暖，总之老旧的公车内非常冷。

我微微颤抖，凝视着车窗。

公车已经在别说行人，甚至几乎没有其他车辆开过的乡间道路上行进了几十分钟。

褪色后变为红褐色的沥青，各处都有龟裂或掀起的痕迹，每当轮胎驶过凹凸不平的路面，车身便会剧烈地上下震动。我轻靠在车窗上的头也会随着这股震动而摇晃，所以看着窗外的双眼始终无法对焦。

我轻轻呼出一口气，收回视线，放弃看窗外的景色。

冷空气盘踞不去的车内没几位乘客。只有前面有位双手抱胸、闭着眼睛的西装大叔，还有握着手推车的握把、低头看着脚下的老奶奶。中间附近坐了一位戴着耳机在玩手机的高中女生。我们则是并肩坐在最后面的双人座上。

我偷看身旁一眼。他的脸面向在我反方向的车窗，所以我没办法看到他的表情。公车晃动时，我们的肩膀便会碰在一起，但是他毫无反应。说不定是睡着了。

我盯着他形状漂亮的薄耳朵，和头发凌乱的后脑勺。

以前总是打理得干净俐落、无懈可击的后发际线，现在被任其生长的头发给遮住了。那彷佛原封不动地呈现出他想抛下一切不管的心情，让我不忍继续看下去。

我又轻轻呼出一口气，将视线挪回窗外。

车窗外流逝而过的景色，是冬季一望无际的荒凉耕地，以及宛如环绕住耕地，覆盖着一层薄雪的高耸群山。令人陷入来到了异世界的错觉当中。原来转乘电车及公车，只要短短半天就能来到这么远的地方啊。我莫名地沉浸在这股感慨万千的思绪中。

扬起视线，一条线形白云细细地延伸出去，划开天空。是飞机云。云朵尾端的部分闪耀着淡橘色的光芒，让我意识到白天早已在不知不觉间步入尾声，夜晚正逐步降临这个世界。

视线往下一看，只见远山间已经开始染上了鲜艳的夕阳余晖。

周遭没看到路灯，也没有建筑物。

这一带入夜后，黑暗想必深沉得令人毛骨悚然吧。

黑暗总是悄悄靠近，我们在不知不觉间丢失了光。

就像他那持续散发着炫目光彩的光芒，某天突然毫无前兆，瞬间就被夺走了一样。

我将视线移回天空上。无论我如何凝神细看，也没在那条白线前端看到飞机的影子，唯有顺着高空的风漂流，无法维持原形的云失恃地逐渐消散。

无依无靠。这句话突然浮现，深深地渗入脑海中，挥之不去。

失去机体的飞机云，简直像是在表现我们此刻的心境。

究竟该往哪里去，可以相信哪些事物是确实可靠的，全都不清楚。

我们不知道这辆公车会开往哪里，也不知道这里是什么地方。只是在搭上电车后随便挑一站下车，走到最近的公车站搭上第一班开来的公车。

有人按了下车铃，铃声响起、公车停下。穿西装的大叔下车后，拄着拐杖的老爷爷上了车。老爷爷似乎是老奶奶认识的人，隔着走道在老奶奶的对侧坐下后，两位老人家便开始聊起来。

公车再度启动。轮廓朦胧的夕阳渐渐躲到山后，最后的光从车窗外射入，将车内照得一片通明。白色的椅套、吊环、地板、驾驶座、贴在车厢内的广告、高中女生的背包、老奶奶的白发、老爷爷的夹克，所有东西都染上了晚霞的色彩。

我在不知不觉间又看向了身旁。他的脖子稍微往这边转过来了一些，这次我能清楚地看见他的侧脸。动也不动的脸颊和轻轻闭上的眼睑白皙通透，青色的微细血管浮现而出。而这一切彷佛被火光照耀着，散发出红色的光芒。

西沉前的太阳为什么会这么红呢？

虽然人家说红色是充满生命力、带给人活力的颜色，但是现在的我实在不这么认为。放眼望去尽是夕阳红的景色，反而像是诡异的世界末日。

或许是因为这样吧。在斜阳下疲软地靠着座椅，无力地闭上双眼的他，感觉下一秒就会溶解消失，或是被带到某个遥远、伸手无法触及的地方去。这股不安促使我开口。

「真昼同学……你睡着了吗？」

我小声询问后，他缓缓睁开眼。从眼睑的缝隙间露出他颜色偏淡的眼睛。

「……我醒着。」

真昼同学用宛如失了魂的眼神望着车内，喃喃答道。

「只是、稍微打了一下瞌睡……」

从他干燥的双唇吐出的，是细如蚊蚋的沙哑嗓音。

以前明明是每个人听了都会陶醉其中的魅惑美声。我从没想过自己会用这种方式得知，就连那优美的声音都是靠着他的努力才得以维持的。

为了不让他察觉到我的思虑，我尽量留意自己的表情和语气。

「公车或电车这些交通工具，总会让人想睡呢。」

我小心用不至于太夸张的开朗语气说完后，他空洞的双眼看向我。

那平常总是像宝石般闪闪发光的眼睛，完全失去了光采。

可是那双眼睛现在仍旧很美，令人不禁看得入迷。一定是因为他的眼睛是映照出他美丽心灵的镜子。

为了持续散发光芒，毫不妥协地磨练自己，无论遭到怎样的对待，也绝不口吐怨言，真诚、纯粹，比任何人都更为清廉的内心。

「为什么会想睡呢？是因为引擎声或是车体的震动感觉很舒服吗？」

听了我的话，真昼同学的唇角微微上扬。

「……不，这已经摇到超过舒服的程度了吧？」

他有些挖苦人地笑了，是令人怀念的表情。

「搭云霄飞车都比这个好，还能把睡意给吹跑……」

真昼同学看起来稍微变回了以前的模样。大概是因为离开了那个宛如被长满尖刺的藤蔓缠绕着的小小鸟笼般的世界，来到这个遥远的地方吧。

「影子。」这声微弱的呢喃撼动着我的耳膜，总觉得已经很久没有听到他叫我的名字了。

我面向前方，回了句：「什么事？」之后，他的头咚的一声，靠到我的肩窝上。

「……肩膀借我靠一下。」

「嗯，请靠。」

「噗。」真昼同学轻笑了一声。

「你老实温柔到像是变了个人耶。」

在我短暂思考，打算回他「你这话真失礼」的时候，一道强烈的白光突然射入我的眼中。

我下意识地皱起眉头。是对向来车的车头灯直直照进了公车的前车窗。

真昼同学靠着我手臂的肩膀吓得抖了一下。

他在猛然低头的同时，抓住套在身上的连帽上衣兜帽，用力拉低到遮住眼睛的位置。

那侧脸像是害怕刺眼光线的夜行性动物，与他昨天的身影重叠。

『我想去陌生的地方……』

他带着失去表情的苍白面容，用彷佛下一秒就会消失的细小声音，低声说道。

我知道他的意思，是想要去一个光线照不到的地方。

正因如此，我才会难过又懊悔地咬紧下唇。

真昼同学以前明明是全身都持续沐浴在炫目光芒下的人。接下来也应该要一直裹着光芒才对。

他总是比任何人都耀眼夺目。始终在普通人早就害怕得无法动弹的严苛环境里独自努力，是被上天选中，与众不同的人。

将他重挫至此的人们——毫不留情地抹黑他的人、见到他的模样还冷酷地笑着对他落井下石的人、将他逼入绝望深渊的人。我无论如何都无法原谅那些人，对他们恨之入骨。

就因为他不怨也不恨，所以至少该由我来代替他这么做。

我甚至想立刻冲去把他们每个人轮流痛揍一顿。可是我根本办不到，也明白即使我做了，他也不会高兴。

所以我对他说了：『走吧。』

『我们一起去某个不是这里的地方吧。』

我想唯有这么说，才能稍微拉起即将沉入黑暗中的他。

于是我们今天一早没等旭日升起，便搭上了首班车。

所以这趟旅程没有目的地。没有任何计画，就只是一直往北边移动——因为二话不说背对倾泻而下的阳光，踏着自己的影子往前走，这样的方式感觉很适合我们。

在陌生的地方，被陌生的人包围，搭着不知道会开往哪里的公车。在连自己的存在都变得稀薄的感觉中，唯一确实的只有真昼同学靠着我肩窝的脸颊传来的暖意。

他活着，在这里。这样就够了。我强烈地这么想着。

我看到原本无精打采地靠着椅背的高中女生坐直身体，拿下耳机。她身上穿着西式制服。深蓝色的制服外套配上深绿色格纹的裙子。

「跟我们学校的制服有点像耶。」

我想让他知道已经没有什么好怕的了，所以故意挑了个无关紧要的话题。

「嗯？」真昼同学疑惑地稍微把兜帽往上推，看向前方。

「啊啊……是啊。」

他说完的瞬间，高中女生像是对他的声音起了反应，突然转过头来。然后睁大双眼。

我反射性地抓住并拉低他的兜帽，遮住他的脸。可是那个女生一下又转头面向前方，开始用起手机。

我有股不好的预感。在我思考之前，手已经先按下了下车铃。

「……下车吧。」

我低声说完后，真昼同学低着头，轻轻点头。

那个女生虽然没再转头过来，可是手机背面朝着我们这边。她是不是在用相机拍我们？这样的疑惑涌上心头。总觉得好像听到了快门声。我再次拉低他的兜帽。

漫无目标的逃避之旅产生的那股飘飘然又虚幻的感觉瞬间消失，一下子将我们拉回现实中。

假如那个女生注意到真昼同学，并且偷拍了我们，她会拿那张照片做什么呢？如果只是传给家人或朋友看那还好说，要是发布在SNS上，连时间和地点都传开的话，看到这则消息的人甚至有可能会因此找到或是追上我们。

不管去到哪里都逃不掉吗？真昼同学的痛苦永远都不会结束吗？这个夜晚无法迎来黎明吗？

我咬紧嘴唇，尝到些许血的味道。

公车摇摇晃晃地停了下来。我们低着头快步走向补票机。经过高中女生旁边时，感觉她似乎偷瞄了我们一眼。真昼同学头低低的看着下面，脸被长长的头发遮住，我想她应该看不清楚才对，但我依然忐忑不安。

曾经有多不胜数的人用带有好感的目光看待他，然而以那起事件为契机，大家开始用明显带着轻蔑及嘲笑的眼神看他，如今则得惧怕那些不负责任的好奇视线。

在古文课堂上学过的世事无常、盛极必衰这几句话掠过我的脑海中。

可是他没有错——他确实犯过罪，但是那件事断然不该由他负责，他也绝对没有必要因此受罚——本应如此才对，为什么他非得遇上这种事不可？我果然还是无法接受。

即使这世上没有永恒不变的事物，透过非比寻常的努力，脚踏实地、一点一滴累积起来的事物，除非自行毁坏，不然就该延续下去，不该瓦解吧？

不知道是第几次涌上的怒气在心中肆虐，令我痛苦难耐。

我们下车后，公车在暮色中随着引擎声，消失在带着淡青色的黑暗中。

失去公车的光，感觉周遭一口气暗了下来。

这个公车站没有遮风避雨的屋顶，只有独自竖立在路边的站牌，和两张像是谁从家里拿来放在这里，不成对的老旧木椅。

即使环顾四周，也只有一片薄暮时分的景色，除了细长的电线杆和电线外，所见之处全是耕地和山。

真的是座什么都没有的小镇。这还是我有生以来第一次来到这种充满大自然的地方。

尽管若要说我并未感到不安，那就是在说谎，可是我想对于真昼同学而言，待在这种杳无人烟的地方，反而不用在意他人的眼光，想必比较舒服吧。

「接下来该怎么办呢？」

我没有特别希望能得到答案地小声询问后，本来茫然仰望着天空的他微微歪着头，嘴里说着：「这个嘛……」凝视着眼前的岔路。

「总之就走吧。」

「往哪里？」

「哪边都好……」

缓缓转身，重新面向我回答完后，他喃喃说道：「丢铜板决定好了。」接着从钱包里拿出一枚百元硬币，放在拇指指甲上轻轻往上弹，用双手夹住的方式接住硬币。

「正面就往右走，反面就往左走。」

「好，是哪一面？」

在他张开的掌心里躺着盛开的樱花。

「是正面呢。」

我低语后，他微微挑眉。

「不，这是反面吧？」

「咦？是这样吗？我以为有图的这面才是正面。」

「咦？数字那面才是正面吧？」

「原来是这样啊。我觉得有图的这面比较像封面，所以一直以为这是正面。」

「真像你会说的话。」

真昼同学觉得很有趣地笑了。

「很像我会说的话？这是什么意思？」

「因为你说像封面啊，真不愧是浪漫主义者。」

「浪漫主义者……？我还是第一次被人这么说。」

真要说起来，我觉得自己是个严厉的现实主义者。我这么告诉他之后，他又笑了。

「影子是装成现实主义者的理想主义者吧？」

我下意识地眨了好几下眼。

「是这样吗……」

听到别人给出一个跟我本人对自己的见解截然不同的评价，总觉得有点不好意思。

我在他眼中看起来是个怎么样的人呢？我脑中忽然冒出这个无从确认的疑问。

说不定大家都是这样的？

比方说真昼同学，他说不定也在心中描绘了一个跟我所认为的他完全不同的自己。

旁人或许无法看到自己真实的样貌，可是反过来说，旁人也有可能知道自己所看不见的自己。

「那我们走吧。」

这么说完后，真昼同学走向的是右边的路。

「咦？等一下，刚刚不是反面吗？」

我忍不住出声制止他，他却说：「不。」摇了摇头。

「就当是正面吧。毕竟去查一下，搞不好会意外发现影子的说法才是对的。」

「咦……太随便了吧？」

「没关系啦，反正这本来就是一趟随便的旅行。」

「嗯，说得也是。」

只要上网搜寻，我们一定马上就能得到硬币正反面的正确资讯。可是无论是我还是他，对此都只字不提。

我们的包包里基本上还是有带着手机，不过除了用来跟父母报平安之外，电源都是关上的，说实话我们也不想看到手机。

我打从心底对那台瞬间就能连上世间众人不负责任发言的机器感到疲惫。我想他也一样吧。

我们两人并肩走在空无一物，直直延续下去的道路上。

因为时间多到有剩，我们用着相当缓慢的速度挪动脚步。

周遭转眼之间暗下来。只剩西边尽头的山脚处仍留有些许的夕阳余晖，东边的天空已是一片藏青色。前方沉入一片蓝黑的夜色之中，甚至无法清楚辨识那里有些什么。

经过大约三十分钟，夜幕低垂，道路前方的浓黑夜色变得更为深沉。

走近后，我们发现前方是一条隧道。不晓得是因为隧道并不长，还是使用率很低，里头没有照明设备。

一片漆黑。彷佛会立刻吞噬我们的深沉黑暗，张着血盆大口。

我们不知是谁先停下了脚步。无言地伫立在隧道的入口处。

「穿过这条隧道……」

真昼同学突然喃喃低语。

我抬头看向身旁，只见他仍紧盯着那片黑暗的前方，继续说道：

「你觉得在这片黑暗后，会有什么？」

我短暂思考后，老实回答。

「不知道。」

他轻轻呼出一口气地笑了。

「你这点真不错呢。」

「……这点是指什么？」

「穿过隧道后，那里一定会有一片不可思议的梦幻美景……你不会说这种老套的梦话。」

我也轻笑出声。

「我怎么可能会说那种不负责任的话，我自认是现实主义者耶。」

「……不过你不会随便安慰我或鼓励我，对现在的我来说感觉很舒服。」

真昼同学有如在喃喃自语，又有些感慨地说道。

总觉得有点害臊，我只冷淡地回了句：「是喔。」

没有不会迎来黎明的夜晚。冬天迟早会结束，春天会到来，迎接融雪之日。雨过后会有美丽的彩虹。穿过漆黑的隧道，就会有明亮的世界在等待着我们。未来想必是一片光明。

那些听到耳朵都快长茧，充满希望的话语。

多么陈腔滥调又肤浅啊。吃屎吧。我在心中嘀咕着。

世界上充满了蛮横不讲理的事。有时无论再怎么努力也得不到回报。会有没做过任何坏事的人惨遭杀害。也会有被大家景仰的对象受重病所苦，年纪轻轻便离开人世。

世界总是如此地不合逻辑又无情。不讲理的事情比比皆是，多到连才活了十七年头的我都能理解的程度。

我很明白，这世上有没有终点的黑暗、永远不会融解的寒冰。有许多人从出生到死亡，都只能生活在见不得光的地方。也有许多人被推入谷底，在绝望的折磨下步向死亡。

可是我大概也知道，用什么方法能稍微减轻一丝站在黑暗中的不安或恐惧。

我就是为此才和他一起踏上旅程的。

就像停下脚步时一样，我们不知是谁先迈出了步伐，朝着深深的黑暗走去。

第一卷 一章 遥远的邻人

我认为即使说换座位是会决定性划分今后命运好坏的大事件也不为过。

会坐到哪个位子——不只是从窗边算来第几排、前面算来第几个位子这么单纯，前后左右坐的是谁？这个位置能不能看到自己在意的对象？能不能避开跟自己合不来的人？换座位这件事复杂地结合了以上所有的要素，决定我们接下来约两个月的校园生活。

从换到新座位的那一刻起，世界就改变了。教室会变成不同的世界。

而且还无法靠自己的力量来左右结果，只能听天由命。

真要说起来，换座位就像是某人擅自发动的革命，我们只是无力的一介小市民。在突然的变革后，世界或许会有戏剧性的改善，也有可能一落千丈。

然而我们也只能接受这个学校强制给予我们的崭新现实。

要是感情好的朋友坐在附近，就是天堂。如果周遭连一个能聊天的对象都没有，就是地狱。假如坐在旁边的是表面上很要好，实际上却合不来的人，就更是地狱。

要是可以多少坐得离喜欢的人近一点，就是天堂。如果坐得不仅很远，连脸都看不到，就是地狱。假如那个人身旁坐了远比自己更有魅力的人，就更是地狱。

可是不管那里究竟是天堂还是地狱，我们都只能坐在已经决定好的座位上。

于是今天，在迎接第二学期首度的换座位后，我正处于将被推落地狱的重要时刻。

我打开折得小小的抽签纸片确认号码，知道自己抽中靠走廊最后面的座位时，我还觉得如愿以偿，高兴得快要升天了。然而在移动到新座位，确认周遭环境的瞬间，世界顿时蒙上一层阴霾。

顺带一提，我没有喜欢的人，所以不是座位离单恋对象很远这种可爱的理由。

不如说正好相反。

「哇，我又坐在第二个！这样根本不能睡觉嘛！」

「我坐在最后面，好耶！」

「谁来跟我换位子啦！」

「太好了，我们坐在一起耶！」

「又跟你坐得好远喔！」

「老师，拜托赶快再换一次座位！」

趁着班上同学正因为新座位几家欢乐几家愁地吵成一片时，我瞥了隔壁的座位一眼，大叹一口气。

挺直背脊，用宛如书法课本第一页的范本一样笔直的姿势坐在位子上的男生。

不仅是坐姿，就连他的侧脸都像雕刻作品般端正。

铃木真昼。我在这个班上最不希望坐在他旁边的人物。

就在我拼命忍着别露出绝望的表情时，突然传来「喔」的一声，一位抱着个人用品的男生坐到了我前面的位子上。

「离真昼很近耶，运气真好。」

咧嘴笑着这么说的山崎同学，是经常和他共同行动的小团体中的一员。

「要是老师上课点名我，问了我不会的问题，到时候就拜托你啦！」

「嗯，没问题。如果我知道答案的话。」

铃木真昼露出温和的笑容回答，两个人就这样聊了起来。

坐在他们周遭的学生们也分别和邻近座位的人闲聊着。

可是仔细观察，就能明显看出大家在装作聊得很开心的同时，视线三不五时便往他身上飘去，嘴角也按捺不住地微微上扬。

尽管没有表现在脸上，但是大家内心都很激动。

这也是当然。毕竟「那位」铃木真昼就在半径两公尺的距离内，他们没办法压抑住那股兴奋的心情吧。

就读同一所高中、同年级、同班。他却有着鹤立鸡群的存在感，总之就是与众不同。

光是坐在那里就莫名引人注意。要是站起来，全班所有人的目光便会自然地被他给吸引过去。

大家都很在意他的一举一动。

虽然这样说感觉很老套，不过这就是所谓的气场吧。

「染矢同学。」

打断我思绪的是犹如春天气息般甜美柔和，又彷佛盛夏阳光般清楚鲜明的声音。

我反射性地看过去，只见铃木真昼看着这边。那张跟人造物一样漂亮的脸上，露出宛如从内侧散发出光芒、耀眼夺目的灿烂笑容。

「很久没跟你说上话了呢。」

没想到他居然会向我搭话，惊讶与慌张轻轻收紧我的喉咙。我勉强挤出声音，傻傻回了声「啊」。

「嗯……是啊。」

我上次和他说话是五月时的事了。

我们的座号——这所高中的点名簿在编号时没有区分男女——正好是相连的十三号跟十四号，由于新年度的座位表是按照座号来排，我们就坐在前后座。必然有和对方说过几次话。

说是这样说，其实也只有两、三次，在他问「下一堂课是不是要换教室？」或是「你知道英文单字小考的范围吗？」这类问题时，我回答了而已，没有称得上是对话的内容。

明明只是很久之前发生过的小事，真亏他这个万人认同的「主角」还记得跟我这个平凡又不起眼的「配角」之间那微不足道的互动。即使他马上就消除了这段记忆，也没什么好奇怪的。

就是这种不经意的言行，才会让他得到「不只外表，个性也完美无缺」的评价吧。

「接下来坐在隔壁，在各方面都请你多指教啰。」

铃木真昼浑然不知我心中晦暗的想法，用有如初夏微风的爽朗笑容和语气说道。

「你说各方面……」

我不禁反问。

「染矢同学你的国文和英文都很好吧？我不太擅长这两项科目，如果有不懂的地方再麻烦你教我了。」

「不不不……我这两科的成绩也不过就是比平均分高了那么一丁点，不是能指导铃木同学的程度……我才要拜托你教我数理科目。」

尽管勉强装做平静地给了无伤大雅的答覆，我心里仍有些忐忑不安。

脸上挂着生硬假笑的我，现在的表情一定很难看吧。一旦这念头掠过脑海中，我便无法再继续直视他那张我至今为止的人生中所见过最漂亮的脸，我维持着急忙挤出的笑容，迅速转过头去。

拜托别再找我说话了。我一边在心里祈求一边整理东西时，老师突然高声说：「差不多该去体育馆了喔。」接下来是全校学生集会的时间。

我松了一口气，站起身来，快步走向教室门口。

开门的瞬间，走廊上那股与开了冷气的室内截然不同的湿热空气便迎面而来。

在我忍不住皱眉时，听到身后有人喊了：「等一下，影子！」是在班上跟我感情最好的远藤羽奈的声音。

我停下脚步回头，只见她慌慌张张地跑了过来。

「羽奈……你怎么了？」

「你还问我怎么了！」

她带着难掩兴奋的情绪伸出双手，一把抓住我的肩膀。

「影子你不是坐在真昼旁边吗？」

「啊……嗯，是啊。」

「真的是超羡慕你的！」

我不禁噗哧一笑。

我想班上几乎所有人——不只女生，恐怕连男生心里也很羡慕能坐在铃木真昼旁边的我，但也不至于会表现在脸上或说出来。

可是羽奈不一样。我觉得她不会装模作样，会当面把内心想法说出来的个性，真的很诚实又率直，让人讨厌不起来。

只是那个人人羡慕的座位，对我而言是个会有碍精神健康的位子。

「影子真好。一开始的座位就跟他是前后座了，这次又坐他旁边！运气太好了吧！你上辈子是做了多少好事啊？接下来将近两个月，你都可以尽情看那张自然纪念物等级的美丽侧脸看到爽对吧？我真是羡慕死了！」

羽奈勾着我的手臂，连珠炮似地说个没停。

我的嘴边溢出按捺不住的笑意，和她一起顺着人潮前进。

「一次也好，我也想坐在真昼同学旁边啦！下次换座位的时候，我去神社请人帮我祈福好了。」

「居然还想去祈福，你好老派喔。」

她没因为我又噗哧笑出的反应而受挫，继续说：

「我不会好高骛远希望能接近真昼同学啦，只希望能占到一个好位子，让我能在还算自然的范围内仔细欣赏那张脸。因为可以直接！用自己的眼睛！看到本来应该在电视另一端的人耶？这可是同班同学的特权！」

「啊哈哈……嗯，说得也是。」

我点头同意羽奈的话。

虽然这简直就像是虚构故事里才会出现的情节，不过跟我们同班的铃木真昼，是所谓的「艺人」。

他是以实力派歌曲及舞蹈为卖点的人气偶像团体「chrome」的成员，最近也开始以个人歌手、新生代演员的身份活动。是个说每天都会在电视上看到他也不为过的当红艺人。

像他这样的人，却不知为何没去就读某间以设有演艺科闻名的高中，反而来读了我们这所普通私立高中。

去年三月，新生说明会那天早上，他混在众多新生中出现在体育馆时，现场的惊呼声可真是不得了。

「有那个铃木真昼当同班同学，的确是全日本的女生都会尖叫的环境呢。」

听了我的话，羽奈也跟着说：「对啊！」并大力点头。

「要是知道我们都叫他真昼同学，搞不好会被痛揍一顿。」

我们班上的女生几乎都是叫他「真昼同学」。顺带一提，男生大多是直接叫他「真昼」。

这也是因为我们班上有两个男生姓铃木，需要一个简单易懂的方式来区别他们。

所以大家才会理所当然地叫他叫得那么亲昵，不过这也算是同班同学的特权吗？

虽然他作为艺人，无论在电视还是SNS上，大家几乎都叫他「真昼」，但是以现实中认识的人来说，要直接叫他的名字，这门槛实在太高了。证据就是其他班的人都叫他「铃木同学」。当然有勇气且神经大条到敢找他说话的人并不多。

可是实际上他总是带着一股稳重又温柔的气质，即使身为当红偶像，也会笑咪咪地容许大家随便叫他的名字。

楼梯上挤满了成群结队往楼下移动的学生们。我们勉强找到空隙，扭着身体钻进去，跟上人流。

我不经意地往前看，在前方楼梯平台上，看到了铃木真昼。

包含我在内，明明所有人都在人潮中挤成一团，却只有他身边空出了一块空间。是因为大家都能想见，如果不小心撞到他，害他受伤了，肯定会是一桩大事吧。

「喂，真昼！等我一下。」

在我们身后大喊的是山崎同学。铃木真昼抬头看到他的身影后，便迅速靠到墙边避免妨碍到周遭的人，停下脚步。

正在继续走下阶梯的我们自然拉近了与他之间的距离。

大步走下楼梯的山崎同学追过我们，走到他身旁。

「抱歉抱歉，我一时找不到运动鞋。」

「没关系，我才该道歉，没等你就先走了。」

他们一边交谈，一边往前走。

正好搭上了就在我们眼前的人流。

「哇！好近、好近喔！」

羽奈有些兴奋地凑到我耳边悄悄说道。

走在铃木真昼附近，便能深切地感受到。一年级、二年级、三年级，从各处传来的视线。克制的欢呼声，甚至不时会听见快门声。有人在偷拍他。

他总是沐浴在这些反应中行动吗？在学校里都这样了，要是走在街头上会怎么样？

当艺人也很辛苦呢。我自顾自地在心中慰问他。

即使如此，成为同班同学还真是不可思议。大家多半是用憧憬的眼神来看待他这位出现在电视上的偶像。可是一旦待在同一间教室里，该怎么说呢？就会觉得他是自己人。

大概就跟假如亲戚或邻居中有艺人存在，也不会每次亲眼看到对方都尖叫欢呼一样。在我们班上也是，该说禁止因为铃木真昼而喧闹吗？有着「我们反而要刻意用普通的方式跟他相处，这样才符合常识吧？」的「气氛」存在。

所以平常我们都会像对待其他同学那样，用同样的态度对待他，不过只要仔细观察一下，就能明显看出大家内心里其实都跟羽奈一样，光是待在他附近或是跟他对上眼，情绪就会激动起来。

说是这么说，我刚开始也因为在电视上看过的艺人出现在班上这个奇妙的现实而偷看过他好几次，可是在习惯这个现实后，我只要看到他，心里就会烦躁起来，反而过着尽量不让他进入视野范围内的生活。我自己也很清楚，原因出在我自己的心态上。

抵达体育馆前，我们脱下室内鞋，换上运动鞋。

踏进敞开的体育馆大门，被挑高天花板反弹回来的喧闹声如雨滴般倾泻而下。

体育老师在舞台上透过麦克风大喊：「时间到了，动作快，别停下来！」

在上千名学生乱成一团的情况下，我朝着中间的位置一路前进。

二年级学生必须夹在高年级和低年级之间整队，在暑假结束后仍留有浓厚暑气的这个时期，相当闷热且不舒服。

和排在队伍前段的羽奈分开后，我大概找到了自己的位置，总之先就坐。

过了一会儿，铃木真昼来到我身旁。由于全校集会时要依照班级，男女分别排成一列并坐，所以我们会坐在一起。每个月只有一、两次的集会要坐在他旁边，我还忍受得了，可是连教室里的座位都在他旁边，加剧了我的忧郁。

铃木真昼现身的瞬间，便一如往常地有无数视线从四面八方飞来。连其他班的同学或学长姊都会没事到我们班附近晃来晃去，偷看这边。

我知道那些视线都会穿过我的身体，只看着他。有种自己简直变成幽灵或透明人的感觉。

一想到回教室以后这种状况还会持续下去，我就打从心底感到厌烦。接下来这两个月，那些从走廊上偷看铃木真昼的人想必会持续忽视我的存在吧。那些视线将直接穿透我这个人。

「又坐在你旁边呢。」

那声音再度打断我的思绪。我缓缓抬起视线，只见他用与方才无异，温和爽朗的笑容面向我这边。

「……喔，对啊。」

我没能顺利摆脱郁闷思绪带来的影响，漠然地给出模糊的回答后，他的嘴边发出一声轻笑。

「你一副觉得这根本不重要的样子。」

他依然挂着能迷倒众人的笑容，平静地说道。

在我忍不住「咦」了一声的瞬间，他因为有人叫他而转头看向别处。

得以逃离他那澄澈真挚的眼神，让我松一口气。

也马上就忘了他刚刚才说的话。

在集会后，照惯例地进行了服仪检查。

男女分别排成一列纵队，女生要依序被检查胸前的领结和裙子的长度，制服衬衫里面穿的内搭颜色，发型和发色，有没有涂指甲油或戴耳环等项目。

尽管这是例行公事，我依然觉得自己像是被放上工厂输送带接受检查，确认是否为瑕疵品的机械零件。

我随意瞥了一眼，在我左右一字排开的女生们全都穿着一样的制服、一样的鞋子，将一头黑发剪成相似的普通发型，简直像是从同个模子刻出来的「一样」。没仔细看的话，一定分不出来谁是谁吧。就像怎么切图案都一样的金太郎糖，用这个来形容实在太贴切了。

我当然也是无数糖果中的其中一颗。不如说我是比其他人更像「完成范本」的一颗糖。没有明显的缺失，完美地收在规定的框架中。以老师们的角度来看，我是个不用他们费心的「好学生」吧。

如我所料，训导老师几乎可以说是直接走过我面前，简单地结束了对我的检查。没叫我抬起手来让他检查有没有擦指甲油，也没有要我把头发拨到耳后让他确认我有没有打耳洞。

一定是因为我是个乖乖牌——老师们八成觉得这家伙根本没那个胆子去违反校规吧。

脑中浮现这种念头，胸口便传来一股焦灼的感觉。

接下来只要等老师检查完剩下的人就好。我闲来无事任视线随意游走，没多想地停在对面正在接受检查的男生队伍上。然后明明一点都不想看，目光却像是受到磁铁吸引般，被铃木真昼的侧脸给吸了过去。

他挺直比例匀称的身体，脸上带着稳重微笑凝视着前方的模样，虽然这么说有点对不起旁边那些开心打闹嬉戏的男生们，但是他简直是凛然盛开于杂草中的一朵花。

「特别……」我小声嘀咕。每当我看到他，脑中就会浮现这个词。

他毫无疑问地是「特别」的人。

即使不在电视上唱歌、跳舞、演戏，光是站在那里呼吸，在众人眼里也一定是「特别」的。

从二楼观众席上的窗户射入的阳光，宛如聚光灯般照亮了他，纯白衬衫反射的阳光朝这边直射而来。

面对那甚至具有攻击性的耀眼光芒，我迅速别开目光。

◇　◇　◇

放学后，羽奈开口邀我：「找个地方坐坐吧？」我便和她一起离开学校。

我们走进车站前的速食店，到柜台点了薯条和果汁的套餐，勉强在人很多的店里占到一桌空位。

「不过啊——」

我们天南地北地聊了好一阵子，在上周学力评量测验的话题告一段落时，羽奈突然这么说：

「虽然我已经跟影子说过好几次，不过班上有艺人这种事，真的是连手机小说都会吓一跳的发展耶。」

我笑着点头回她：「对啊。」

她之所以用手机小说，而不是少女漫画或连续剧来比喻，是因为那是我们的共同点。

我和羽奈是在一年级时，以手机小说为契机熟识起来的。我们当时不同班，不过某天碰巧在学校图书室的同一个书架上找书的时候，羽奈主动问我：「你常看这种类型的书吗？」

不太挑类型，只要是书都看的我点点头，回她：「嗯，只是我不太清楚有哪些作品。」之后，她开心地笑了，还推荐我好几部作品。在那之后我们很快地变成好朋友。

在我身边别说手机小说了，就连喜欢看书的人都没有，所以能认识她对我而言也是一件很令人高兴的事。升上二年级分到同一班时，我们还开心地跟对方击掌。

认识没多久，羽奈就介绍了一个名为「紫水晶」的小说网站给我。我也马上就在她的指导下登录成为会员，几乎每天都在和她交换情报，说这篇小说很有趣、那个作者你应该会喜欢云云。也顺便创了一个紫水晶小说网用的Twitter帐号，和其他会员在网路上交流。

我没有在写小说，只会在网站上随意找喜欢的作品来看而已，不过她好像有在投稿，也有参加小说比赛。

「如果要把铃木同学写成小说，你会写成怎样的故事？」

我临时想到这个问题，试着询问她后，羽奈的眼睛一下子亮了起来，如鱼得水般充满活力地开始发表意见。

「这个嘛，首先标题应该会是〈我不知为何受到众人倾慕的王子溺爱〉吧！至少希望能在创作里得到人气偶像的爱嘛！然后封面上的角色介绍就写『铃木真昼，高中二年级，当红偶像，眉清目秀、聪明伶俐、成绩出众、智勇双全、才德兼备、品行优良、温文儒雅、完美无缺』……糟糕，成语列不完耶！笑死人了！」

羽奈开心地用手捧着脸颊，大笑出声。我也笑着拍手。

「真亏你能源源不绝想到那些成语耶。好厉害，不愧是有在写小说的人。」

听闻我的话，她害羞地摇摇头。

「没有啦，平常才想不到这么多，写小说的时候都是绞尽脑汁地在写。刚刚那是因为模特儿实在太厉害了，想着真昼同学，那些成语就接连不断跑出来。」

「哦，是这样吗？」

「因为真昼同学真的很厉害啊！像他那种无论外表或内在，从任何人的角度来看都是完美无缺的王子，就连漫画里都很少出现耶！」

完美无缺的王子。我也觉得这确实是最适合用来形容铃木真昼的一句话。

他从出道时就被誉为是「自然纪念物等级的帅哥」，引发了一阵骚动。也经常在SNS上看到有人说「想看这张脸看一辈子」或是「耀眼到让人无法直视」。

虽然那是一般社会大众的观感，不过他在学校里得到的评价也一样——说他在学校里更受众人崇拜也不为过。

他不仅有着当然极为出众的长相和体格，学业表现也很优秀，又擅长各种运动，就连个性都无可挑剔，是个好相处的人。每个人都会口径一致地给出这样的评语。不分男女，在高年级和低年级学生中也相当有人气。

不管看到他几次，我都会忍不住怀疑自己的眼睛，心想这种得天独厚的人真的存在吗？

然而就是有这种人存在。跟我同班，而且就坐在我旁边。

「本以为我这种平凡无奇的女孩，一辈子都没机会和他那样的超人气王子说上话的，他却不知为何在某天把我叫出去，还向我告白……！像这样做完故事简介后，就要进入本篇了！」

羽奈竖起食指，坏心眼地笑了。

「主角其实跟大家一样很在意他，却故意装作对他完全不感兴趣的样子。因为他未来绝对会跟某个超可爱的女生交往，总不希望到了那时候才大受打击吧？所以主角才故意不让自己喜欢上他。可是他却突然主动接近主角，说『你为什么没像其他女生一样喜欢上我？』还用手指抬起主角的下巴！原来他的本性是霸道总裁！你不觉得温文儒雅的超级大帅哥，私底下其实是霸道总裁的设定超棒的吗？充满反差萌！唯我独尊的他却喜欢上了不愿拜倒在他西装裤下的主角，渐渐受到主角的吸引，对主角溺爱有加。像是『我不会把你让给任何人！』那种感觉。」

我试着用铃木真昼的长相，重现羽奈编出的故事。对象则是像我这样朴素又平凡的女孩子。

在想像出的画面掠过脑海中的瞬间，尽管觉得这样很对不起回应我的要求而想出这段故事的羽奈，我还是忍不住大力挥手说：「不可能有这种事啦……」

尽管如此，她仍不气馁，脸上带着兴奋的光彩继续说。

「哎呀，很难说喔？因为人生会发生什么事是未知数啊。不管是我还是影子，都有发生宛如连续剧般浪漫情节的可能性！好比说受到真昼同学的溺爱啊，况且影子就坐在他旁边！」

「不不不，别人就算了，我不可能啦。唯有这件事绝对不会发生，怎么可能嘛？百分之一百二十不可能。」

我也知道这不过是在闲聊，还是忍不住全力否定了她的说法。

我心里有些慌张，怕这样说会害羽奈不高兴，不过她开怀地笑着调侃我说：「你到底多拼命想否定啊？」让我松了一口气。

「可是啊，哎呀，虽然我也知道跟偶像谈恋爱这种事根本是痴人说梦。但是身边有真昼同学这种完美无缺的人，当然会喜欢上他吧？」

「……嗯……」

老实说我完全无法起共鸣。

看到他，我的心只会被晦暗的情绪所掌控，丝毫不会涌上小鹿乱撞或是心花怒放那种可爱的情绪。

不仅限于铃木真昼，那种王子型的男生喜欢上我的可能性当然是微乎其微，不过我也完全不可能会喜欢上那种男生。

我甚至不想站在那种人人向往的帅气男生旁边。远观或许还无所谓，但是我绝对不想待在那种人附近。

因为一定会被拿来比较，在他身旁的自己会显得无比凄惨。

尽管这是绝对不可能发生的事，但假如真有那么一个万一，比方说神一时失手，引发了惊天动地的奇迹，让他不知为何喜欢上我，两个人开始交往了。那时候我一定会这么想。

「『特别』的他是用什么目光在看『普通』的我？周遭的人又是用什么目光在看理所当然地待在他身边的我？大家八成会很傻眼，觉得她长那个样子，真亏她敢那么理直气壮地站在他身旁。」

像我这种平凡的人遇到他那种人，即使不是直接告诉他本人，我也没办法兴奋地说他好帅、或是我好喜欢他。光想都觉得丢脸。就连被人知道我对他有好感都很羞耻。

所以我绝对不要，也不会喜欢上他。

可是我脑袋里也很明白，那是因为我这个人的个性很别扭，如果是羽奈这种率直的女孩，大家都会为他所吸引。所以这次我点点头，回了句：「对啊。」

眨了好几下眼睛之后，羽奈开口：「话说回来。」并用手指着我。

「虽然我之前也提过，不过影子你也试着在紫水晶小说网上写小说看看嘛。投稿方式很简单好懂喔。影子你不仅看的书比我多，除了手机小说之外，也有在看一些内容艰涩的书籍，感觉能写出很棒的作品啊。」

「不不不，没那回事。」

我连忙挥手。

「我办不到啦……我是喜欢书没错，可是看跟写完全不一样啊……」

羽奈一脸不认同的样子，我对她笑了笑，又接着说：「而且……」

「像我这种平凡的人，写不出大家会想看的有趣故事啦。」

她打趣地笑了。

「那算什么理由啊？我也超平凡的啊。」

我用力摇头。

「才没有，羽奈本来就是很有趣的人了。怎么会平凡，光是跟你聊天就很开心啊。我认为羽奈写的小说一定也很有趣。」

她那彷佛天塌下来也没问题的开朗和率直，加上不会顾虑太多的明快情绪表现。简直就是恋爱喜剧中会出现的角色。我总是在想，她要是把自己的心情原原本本地反应在小说上，那一定会是非常有趣的作品。

所以我很想阅读她的作品，可是我以前拜托她告诉我写作用的笔名时，她却红着脸说：「太不好意思了啦！不行！」不过在那之后，她又小声地说了：「等我的读者人数超过一千人，我就告诉你作为纪念。」于是我一直很期待那天的到来。

「我跟影子聊天也觉得很开心啊。」

因为羽奈很温柔，才会对我这么说。

然而我自己最清楚。我是极为平凡、普通，要多少替代品就有多少，无足轻重的人。

她无从察觉到我心里的想法，继续说下去。

「而且啊，不用写什么别人看了会觉得有趣的作品，写自己写得开心的作品就好啦。毕竟网路小说是就算源源不绝地写出自己的梦或是妄想，也不会有人追究的世界嘛。要是能跟影子聊创作的事情感觉会很开心，你愿意写小说的话我会很高兴的。」

「嗯……说得也是。不过我也没有能逗乐别人的梦或是妄想啊……」

我原封不动地说出自己的想法后，才意识到这样的反应对特别鼓励我的羽奈很失礼，连忙挤出笑容。

「要是我哪天想到了有趣的故事，我就试着写写看吧。」

我觉得要是不这么说，会让邀请我的羽奈很没面子。她粲然一笑，对我说：「我会期待你开始写作的！」

我们热烈地聊了约两个小时之后离开速食店，我在车站前和骑脚踏车上下学的羽奈道别。

我穿过剪票口，前往月台。

搭上手扶梯，没来由地朝右一看，正好和布满整个墙面的巨大镜子里倒映出的自己四目相对。

为什么要在这种地方装设镜子呢？我几乎每天都这么想。要这么近看根本没多想看的脸，实在令人郁闷。

镜子里的我是个平凡无奇的高中女生，毫无抵抗地融入了景色之中。

不管在哪里都一样。无论是倒映在大楼的橱窗玻璃上，还是服饰店的穿衣镜里，我的身影总是没有任何特色，没凝神细看就会被忽略。作为「城镇风景」这幅画面中的一片拼图，完美与景色融合，没有任何突出之处。

我绝对不会残留在与我擦身而过的人的记忆之中吧，我就是这么地「普通」。

想着这些事，我便突然回忆起在体育馆里看到的铃木真昼。

全身沐浴在倾泻而下的阳光中，散发出耀眼光芒的他。他总是这样，即使和大家穿着一样的制服，和大家做同样的事，他还是会从体内洋溢出一股「特别」的气息。虽然事实上他也的确是个「特别」的人。

我搭上电车，在空位坐下。无意间看向前方，又因为倒映在对面车窗上的自己而烦躁起来。

我翻开看到一半的书，试图逃离忧郁的心情。

可是坐在附近，别所学校的高中女生们的对话传进了我耳里，我的注意力自然而然被吸引过去。

「今天学长也好帅喔！」

其中一个女孩子用陶醉的表情看着手机萤幕。说不定是在看那位「学长」的照片，或是在看SNS。

「听说学长在杂志举办的高中帅哥选拔赛上，直到最后一阶段才被刷掉耶。是不是很扯？我们居然跟这样的人读同一所学校，简直是奇迹！」

「是喔？太强了吧！超厉害的。」

「很厉害对吧？啊啊，我真的好喜欢他喔……」

听到她们的对话，我的脑海中下意识浮现了铃木真昼的脸。

我在学校里也经常听到这种对话。有很多女生都会说自己是「真的喜欢他」。

可是我每次听到有人这么说，总是打从心底感到不解。为什么大家能毫不害羞地展露出自己对他的好感呢？

我绝对说不出口。因为我很瞭解自己。

要更进一步说明的话，我甚至不想进入他的视线范围内。因为我觉得他要是看到我，八成会想「真亏你那副长相，还能这么悠悠哉哉地活着」……我也知道他不是这种人，这完全是我的被害妄想，但我还是忍不住会这么想。

真昼这个宛如受到太阳神所爱，开朗明亮的名字。

而我的名字是影子——彷佛生来就注定只能活在阴影下的灰暗名字。

人家经常说姓名会反映出一个人的特质。而他和我正如光和影。

不，我和他实在相差得太远，就连像这样做对比都显得太不知天高地厚。

要比喻的话，他就是永远的主角，而我是永远的配角。如果他是拯救公主的王子，我就是连名字跟台词都没有的村姑B。

因为在任何人的眼中，他都是「独一无二」的存在，我则是「其他那群人」里的一员，拿来比较实在太可笑了。

我会这么想的原因就出在我是最介意「普通」的人。是因为我也不懂得秤秤自己的斤两，居然想成为「特别」的人，不想埋没在「其他那群人」当中。

我从以前就是这样。明明知道自己是个凡人，却强烈地渴望获得他人的认同。

我希望别人觉得我不普通，希望大家认为我是特别的人。想成为特别的存在。从大约国中时开始，我就总是这样想着。

可是在新生说明会那天，我第一次看到铃木真昼时，他那压倒性强烈的光芒便令我不禁屏息。

我想着，这就是所谓的「特别」吗？明明只是和大家一样坐在摺叠椅上，却散发出和「普通」的人截然不同的光芒。

特别的人就是在说他这样的人。总觉得我被迫面对了这个事实，让我变得很讨厌看他。

他是极其美丽的花朵，我则是路边枯瘦的杂草。他是独一无二的稀有宝石，我则是随处可见的小石头。绝对不可能被放在同一个展示架上。

即使在同一间教室里坐在相邻的两个位置，我们所居住的世界也不同。

所以我很排斥他。也就是说，这是我单方面怀有的严重自卑感。

他没有错。就像众人所认同的一样，他没有任何可以挑剔的缺点。单纯是我在嫉妒他而已。尽管我根本连嫉妒的资格都没有。

「唉……」

唯有我垂眼看着的书页，吞下了我的叹息。

第一卷 二章 甜美的声音

耀眼的光线刺穿我闭着的眼睑，我皱起眉头，转过头去。

我反覆眨眼，让眼睛习惯光线后，缓缓看向窗户。

亮白的光线从开了一条隙缝的窗帘间射入房内。看来是我昨晚没有确实拉紧。

我坐起倦怠的身体，伸手拉开窗帘。全身沐浴在早晨的阳光下后，残留的睡意渐渐退去。

我轻轻呼出一口气，伸展一下身体，爬下床铺。

「小影，早安。」

走下阶梯时，大概是注意到了我的脚步声，从厨房传来妈妈的声音。她好像正在洗东西，我没看到她的身影。

我在经过时对着客厅门的方向回了句：「早安。」

在盥洗室洗脸时，爸爸说着：「早安。」走了进来。我一边用毛巾擦脸，一边回他：「早安。」

「你今天起得真早。」

「嗯，不知道为什么在闹钟响之前就醒了。」

「这样啊。是做了好梦吗？」

「嗯……虽然我不记得了，也许是吧。」

我擦干脸后稍微往旁边让开，爸爸走到我身旁，开始对着镜子打起领带。我走出盥洗室，踏进餐厅。

开放式厨房的吧台上放着我和爸爸的便当跟早餐。我动手要把装有培根蛋和吐司的盘子端到桌上，同时看了便当一眼，忍不住出声。

「啊，今天是三色便当耶！」

褐色的鸡肉燥、黄色的炒蛋、以及菜豆的绿色形成的对比，鲜艳地映在我刚睡醒的眼中。

「小影真的很喜欢这个呢。」

妈妈轻笑着说。我点头回道：「嗯！」俗称「三色便当」的三色肉燥便当，是我最喜欢的便当菜色。

「味道我当然也喜欢，不过我还喜欢它看起来很漂亮这点。午休一打开便当盒，心情就会瞬间好起来。」

「妈妈也很喜欢三色便当喔。」

「咦？是喔？我都不知道。」

「因为做肉燥便当很轻松啊。而且不用做很多配菜，看起来就很有模有样了。」

听到妈妈调皮地笑着说出这句话，我忍不住噗哧一笑回道：「是这方面的喜欢喔？」同时打开电视。

一如往常的早晨新闻节目，接下来的时间要播出的正好是娱乐新闻。因为看政治或经济那种难懂的新闻也很无聊，所以我早上一定是看这一台。不过偶尔会看到铃木真昼出现，让我心情有些复杂就是了。

在我咬下涂了蓝莓果酱的吐司，漫不经心地看着电视时，画面上播出了人气正值巅峰的女性偶像团体主要成员，宣布要退出演艺圈的新闻。

原来这消息是真的啊？虽然昨晚就已经发布过快讯，上了Twitter的流行趋势，但是我现在看到新闻才又重新意识到这件事。我不是她的粉丝，可是几乎每天都会在电视上看到的偶像突然说要引退，还是很令人震撼的消息。我想今天学校里的话题都会围绕在这件事情上吧。

她透过事务所发表的引退宣言，大大地播出在电视画面上。

以『我，○○将于九月三十日起……』起头，『非常感谢至今以来支持我的各位粉丝』作结，收在一张影印纸内的文章。

我的视线牢牢盯在其中的一行文字上。

『我将变回普通的女孩子。』什么意思啊？我硬是吞回这句差点脱口而出的话。「普通」。搅乱我的心，犹如诅咒的词汇。

『我从好几年前开始，就怀有想变回普通女孩的念头，一直为此烦恼，如今总算下定了决心——』

她说的「普通」是指什么？我自问自答，环顾室内一周。

倒映在窗户上的一家三口——坐在沙发上看报纸的父亲、边洗碗边哼歌的母亲、傻傻吃着早餐的高中生女儿。

这就是「普通」。在典型的普通家庭长大，极为普通的女孩，那就是我。当红偶像向往的「普通的女孩子」。

她真的想成为这种人吗？真的能变成这样吗？

一定不会。长相可爱到能够当上偶像，有足以站上团体中心位置的才能，又能为此付出努力的她，即使不当艺人，也一定不是「普通」的人。她绝对不可能成为我避之唯恐不及的「普通」人。

我一直很介意自己毫无特色这件事。无论是外表、脑筋还是个性，都没有值得一提的特点，在父亲是一般上班族，母亲是兼职工作者的家庭内长大的独生女，包含家庭环境在内，一切的一切都是这么地「普通」。如果我是出现在小说里的人物，那我的介绍文肯定只有一行「普通的女孩子」。

即使如此，儿时的我仍天真无邪地梦想着，自己未来会变得像公主一样美丽动人，或是有天会突然变得能使出魔法来拯救世界。但是我现在已经不再怀有那种肤浅的梦想。我知道我会「普通」地过完这一生。

明知如此，我心中某处还是学不会教训，放不下对「特别」的憧憬。这种心态也反过来致使我对铃木真昼那种特别的人怀有强烈的自卑感。我真的是个笨蛋。

电视里接连播放着宣布要引退的偶像经历和代表歌曲的影像。可爱、充满自信、闪闪发光。跟一般女孩截然不同的模样。

明明没有比「普通」更无趣的事了，为什么「特别」的她会向往着「普通」呢？我无法接受她的说法，也实在无法理解，像她这样的人为什么会想获得我拼命想舍弃的东西。

我并不是对家人有任何不满。

爸爸沉默寡言，不是会主动和家人闲聊的类型，可是在我找他抱怨或商量学校的事情时，他都会认真倾听我的烦恼，委婉地提出建议。

妈妈则是很爱说话，有一点唠叨。所以当我处于正值反抗期的国中时，经常和她起争执，不过最近情况已经稳定下来，偶尔也会在我放学后相约去咖啡厅喝茶聊天。

假日时我们会三个人一起去买东西或看电影，放长假时会安排个小旅行。是家人间感情还不错，随处可见的一般家庭。

我对此没有任何不满。明明没有，却不知道为什么，时不时会无端厌恶起自己是这个家的小孩，是染矢影子的事实。疯狂地想要逃离自己跟围绕着自己的世界。要是可以舍弃一切，重获新生该有多好啊。我无数次地冒出这个念头。

我自己也明白这想法非常失礼又缺乏同理心，但我如果是在孤苦无依或是家庭状况乱成一团的特殊环境下长大，就会变成比现在更不同于其他人，有些特别的人了吧？若是如此，我说不定就能够成为跟那些编织出令我沉迷的故事主角一样「特别」的人了啊。我总是忍不住会这么想。

出生于普通的家庭，得以自由自在地成长，每天都能去上学。有如此受上天眷顾的境遇，我却怀有这种愧对良心的想法，真是差劲透顶。

随着越来越接近学校，想到从今天开始，我每天都得坐在「特别」的他旁边，过着被迫体认到自己有多平凡的日子，忧郁的情绪便涌上心头。

来偷看铃木真昼的学生们想必会聚集在走廊上，把我当成透明人，无视我的存在，将热情的视线全都投注在他身上吧。光是想像那个景象，我的唇间便吐出一道叹息。

可是在我走进教室后，旁边的位子上却没有人。

「真昼今天好像要下午才会来学校。」

班导师在点名时如此说道。

意外的发展令我顿时有些无力。不过我可以度过一个安稳的上午了。

我本来还放心地这么想，结果第三节课还剩下十五分钟时，有人徐徐打开了就在我身后的教室门。我听到开门声，反射性地转过头去。

「早安。不好意思，我来晚了。」

礼貌地对老师和其他同学行礼并走进教室的人，正是铃木真昼。

不过就是穿着学校制服，然而果不其然，今天的他也散发着强烈的光芒。

「咦？你不是下午才会来吗？」

山崎同学和他搭话后，他微微一笑，悄声回答。

「因为比原本预定的更早结束了……」

他现在似乎有参与某部连续剧的演出，所以应该是拍摄工作提前结束了吧。

像这样迟到的时候，他一向绝口不提「拍摄」或是「节目录影」等会让人意识到工作的用词。不会做出明显令人感觉到他与我们不同的行为。

他毫无疑问是「特别」的，态度却很谦虚，从不因此骄傲自满。这也让我觉得他的「特别」是与生俱来。对他而言，自己与他人不同、是特别的，才是普通且理所当然的状况。所以他绝对不会摆出得意的表情。

尽管我理智上知道这份谦虚正是大家说他「连个性都完美无缺」的原因，也提升了大家对他的好感度，可是我就连这点都看不顺眼，个性真的很别扭。

在他就坐的同时，老师开口叫他：「铃木真昼。」

他立刻抬头，用他那柔和却具有穿透力的美妙嗓音，回了声：「有。」

「虽然对你有点不好意思，不过我们接下来正好要进行随堂小考。因为主要是在复习今天上课的内容，对晚来的你可能会有点吃力，抱歉啊。」

「不会，没关系。是我自己有事晚到的。谢谢老师的关心。」

老师露出宛如在说「不愧是铃木真昼」的表情，感动地点点头，说完：「你尽量作答就好。」之后，发下小考考卷。

大家一起开始在列满英文单字问题的考卷上填写答案，整间教室里都是自动铅笔的笔芯在纸张上书写时发出的沙沙声。

写完考卷放下笔后，我的注意力没来由地飘向隔壁。铃木真昼的右手出现在我的视野边缘，动作流畅地振笔疾书。

「好了，时间到，请大家跟隔壁的人交换考卷。」

听到老师这段话，我才震惊地想起，对喔，我们必须交换考卷。

我们有几堂课的小考会让学生们互相改彼此的考卷，也就是说他要改我的考卷。光想就觉得恐怖。原来坐在他旁边还有这个缺点啊，我事到如今才哑然失色。

「染矢同学。」

在我无意间停下动作后，隔壁传来喊我的声音。我回过神来，看向旁边，迎接我的是一张温和的笑脸。

「麻烦你了。」

铃木真昼脸上仍带着微笑，递出考卷给我。

「啊、嗯，抱歉……麻烦你了。」

我小声回话，稍微探出身体接过他的考卷后，把我的考卷拿给他做交换。

那一瞬间，他细长的手指以及经过修整的美丽指甲夺走了我的目光。那是彷佛会出现在广告里，柔滑细致又优美的手。「特别」的人连指甲颜色和形状都是完美无缺的吗？我不禁在内心惊叹。

「我把正确答案写在黑板上，请各位用红笔改考卷。」

我的思绪又被老师的声音给拉回来。虽然我早有预料，不过有他坐在旁边，我完全没办法专心上课。无论如何都会介意他，被他吸走注意力。虽然追根究柢是我不该这么容易分心。

我努力转换好心情，从铅笔盒里拿出红笔。

在我打开笔盖，让视线落在考卷上的同时，又觉得他的字好漂亮。简直就像是习字簿上的范本，清楚又工整的字迹。铃木真昼这个人果然无论从哪个部分来看都是完美的。

而他的小考也完美无缺。别说拼不出单字了，他连一个字母都没写错，满分。

「染矢同学，考卷还你。」

听见他叫我而看过去后，只见他正要把考卷递还给我，脸上带着比刚才更灿烂的笑容。

「满分，真不愧是染矢同学。」

「咦？谢、谢谢。」

我低头看着接回的考卷，发现他在画了花的满分数字旁边还写上「恭喜！」的字样。

就连对一个普通同班同学的体贴都无可挑剔。

「铃木同学才是，明明没上课却考了满分，真厉害呢。」

他都那样夸我了，我也不好默默不回话，加上我诚实的感想把考卷递给他之后，他有些不知所措地垂眉微笑。

「没有，只是碰巧而已。我运气好，老师出的题目正好是我做了重点预习的部分。」

「你有预习啊？」

「嗯，是啊，毕竟我有时上课会缺席，才想说至少别让进度落后。」

「真了不起……」

虽然老师们都说不只复习，也要好好预习，不过作业跟复习就让我忙得焦头烂额了，根本没办法自动自发地做预习。

「没这回事，我只是拼命想跟上大家的进度而已。」

尽管他挥手否认，但是他在工作之余还比大家更努力念书，除了很厉害之外也无话可说了。

完全赢不过他呢。才这么想，我马上就觉得有这种想法的自己很可耻。

明明生来就有着天壤之别，根本连比都没得比，我却想着输赢这种事。

我对自己的厚颜无耻感到无奈，悄悄地叹了不晓得是今天第几次的气。

我们班在放学前的班会时间，要选出第二、三学期的班级干部。

班导师将各个股长的名称一字排开地写在黑板上，大家七嘴八舌讨论着当哪个股长比较好，或是不想当上哪个股长。

我第一学期担任的是美化股长。该怎么办？要继续下去呢？还是换当别的股长呢？美化股长要做的事情不多，很轻松，不过大家也都知道这件事了，所以应该会演变为一场争夺战吧。我也没有想当美化股长到非要参战的地步，不然去当一年级当过的保健股长，或是除了排班日以外都很闲的交通安全股长好了？我对学生会、体育股长、校庆筹备委员这些不仅忙碌，还很引人注目的职务没兴趣。那些个性活泼的同学会自告奋勇地接下这些职务吧。

算了，就随便选个没人要当的股长吧。结果我做出了听天由命的结论，用手撑着脸颊旁观选干部的过程。到选图书股长的阶段时，情况陷入了僵局。

我们学校的图书室经常举办活动，图书股长有不少工作要做。每周发行一次的图书室周报，每个月需要轮值两、三次的柜台人员，再加上活动筹备跟环境布置，据说会源源不绝地被分配到工作。

由于知道这个状况，那些加入运动性社团，每天都得去练习的学生，首先就不会自愿接下这个职务。而且在图书室周报跟活动上，几乎每个月都必须介绍「我的推荐书籍」，对平常没在看书的人来说门槛太高了。

「有没有人想当图书股长的？需要两位。当图书股长很有成就感，对课业也有帮助喔。」

即使班导师这么说，大家也只是面面相觑，没人举手。

那我来当好了。反正我喜欢看书又没参加社团，放学后很闲，还有机会提前得知图书室会采购哪些新书，或是热门书籍已经归还的消息。就在我这么想，准备举手时，视野的边缘有什么东西动了。

咦？我惊讶地转头看向旁边。本来还觉得不可能，可是铃木真昼举起了手。

「如果没有其他人想当的话，我自愿。」

我连忙把手放下。

全班的视线都聚集在他身上。换成是我，一定会觉得很不自在地低下头。可是已经习惯受到众人瞩目的他表现得若无其事，脸上依然带着温和的笑容。

「你可以吗？我们学校的图书股长很忙喔？你还有工作要顾吧？」

班导师用有些担忧的表情说道。他轻轻摇头，简短地回了：「可以。」

「下周起行程就没有那么紧迫了，所以即使需要用到放学后的时间也没有问题。我记得图书股长的活动最晚也只到六点对吧？」

「对，图书室只开到六点，所以不会到更晚，可是……哎呀，毕竟排班表也是照大家方便的日期来安排的，多少有通融调整的空间，总有办法解决吧。」

「嗯，我想应该不会有问题。」

看到他明确地回答并点头后，班导师也放心地同意了。

「那就拜托真昼你了，至于另一个人……」

班导师的视线往旁边移动，停在我身上。

「染矢，你刚才举手了吧？」

我一时语塞。我明明还没完全把手举起来，却还是被看到了。

老实说，如果铃木真昼要当图书股长，我比较想当其他的股长。可是班导师已经看到我举手，事到如今我也无法否认。

「你愿意当吗？」

「……愿意。」

在我回答的同时，周遭显然传出一股失望的气息。想跟他一起当股长的人很多，要是再问一次有谁自愿，想必会有好几个人举手吧。如果时机稍微错开一点，他先举手说要当图书股长的话，我就会选其他职务了。然而现在说这些也于事无补。

我低头长叹一口气之后扬起视线，感觉到有人在看我。一看是羽奈正在朝我挥手，无声地动着嘴巴对我说话。从嘴唇的动作，我可以看得出她是在说：「好好喔！真羡慕你！」我没明确表态，回给她一个模棱两可的微笑后，她这次又握紧拳头，用唇语对我说了：「加油！」是要加什么油啊？我忍着别苦笑出来，对她点点头。

在选完干部后，班上就收到有某些干部在今天放学后就要开会，必须到指定地点集合的通知。图书股长也因为要决定分工，在下课钟响后就要立刻前往图书室。

「染矢同学，请多指教。」

老师刚发号施令完，铃木真昼便向我搭话。

「啊、嗯，请多指教。」

我支支吾吾地回答。我本来是想赶快去图书室的，结果被他这样一搭话，岂不是没办法说走就走了吗？

我一边将东西收进书包里，一边想着要找个时机走出教室时，又因为他的下一句话而停下动作。

「走吧？」

我僵住整整三秒之后，才发出「咦」的一声。睁大双眼回望着他。

这话是什么意思？难道是要我跟他一起走去图书室吗？

不不不，绝对办不到。跟铃木真昼一起走在学校里这种事，我实在高攀不起。如果是全学年最可爱的女孩子那还另当别论，对象是我耶？跟我们擦身而过的学生们会用怎样的眼光看我啊？

「现在方便过去吗？还是你有什么事情要忙？」

「……咦？这……我是没有事情要忙。」

我一团混乱的脑袋想不到能够打断这个发展的方法，只能老实回答他的问题。

他完全没有注意到我的手足无措，说了句：「那太好了。」之后粲然一笑。

「那我们走吧，总不能迟到。」

「啊……嗯。」

我无法拒绝，也找不到借口。只能像个坏掉的人偶，用生硬的动作点头。

他装作不经意地等我收好书包，缓缓起身。我也慢吞吞地站起来。使出最后的苦肉计，尽量走得慢一点，试图和他拉开距离。不过他马上就发现了这件事，回头问我：「你没事吧？」

「咦？没事没事！走吧。」

我硬是挤出笑容这么说。他「嗯」地点头回应我之后，走出教室来到走廊上。我也拖着沉重的脚步，跟在他身后。

不出所料，走廊上的学生们全都在看他，接着又用狐疑的眼神看着紧跟在他身后的我。那些视线令我浑身刺痛，彷佛全身上下都有针刺着我。

我的脚步自然变得更沉重，他的背影逐渐缩小。

就在我下定决心，就这样和他保持距离前进，死都不要让人以为我是跟他走在一起的时候。

「染矢同学，你是不是离我离得太远了？」

他轻笑着回过头来。

「这样不太方便说话，我们还是并肩走吧。」

「……啊，嗯，抱歉。」

我不得已加快脚步，走到停下来等我的他身旁。一这么做，我便感到周遭的视线变得更为尖锐，到了跟刚才简直无法比拟的程度。

这也是当然，毕竟那位铃木真昼跟一看就很平凡的我并肩走在一起。大家自然会上下打量我，想着到底是怎样的人敢嚣张地占据他身旁的位置。然后不是苦笑着心想「也不过就这种程度啊？」就是忿忿不平地想着「她竟敢若无其事地待在他旁边」吧。

他根本不懂。自己跟女孩子一起走在路上，会对周遭带来多大的影响。不管是同班同学、还是有同样的职务在身，这些原因根本不重要。他就像是不可侵犯的神圣领域，即使他本人不在意，旁人也无法容许有人不识相地接近他。

我沐浴在众人失礼的视线下，任凭那些视线贯穿我，同时宛如在念咒语般，反覆在心中呐喊着「事情为什么会演变成这样……」

在他打开图书室大门的瞬间，里头掀起一阵骚动。

是铃木真昼！铃木真昼来了！我彷佛能看见写着大家惊讶心声的对话框。

对于班级、学年都和他不同的人而言，比起同一所高中的学生，他果然更接近艺人铃木真昼吧。这样的人突然走进同一个空间里，大家怎么可能保持镇定。

他大概已经习惯这种反应了，毫不在意地确认起写在白板上的座位表，用手指出位置说：「二年A班在这边。」并把视线落在我身上，声音之近令我吓了一跳。

「啊，对耶，靠窗边最前面的位子……应该是那里吧。」

我拼命装出平静的样子，对照排列在室内的桌椅配置和座位表。

坐到指定的位子上，我又更无所适从了。虽然我在教室里也坐在他旁边，不过桌子自然是分开的。可是这里摆的是长桌，我理所当然要跟他并肩坐在同一张桌子前。

没想到只因为桌子连在一起，距离感就会变得这么近。明明不到紧靠着他的程度，与他并坐一桌的感觉却莫名强烈，害我静不下心来。

会议还没开始，我就已经在心里拼命祈祷着赶快结束时，担任图书管理员的老师走进来、发下资料。

我把资料往后传给其他同学，阅读资料的内容。能做这些动作让我松了一口气。比起一直默默坐着感觉轻松多了。

铃木真昼立刻从铅笔盒里拿出萤光笔，一边画线一边阅读资料。老师开始说明后他也很专心地在听，用红笔密密麻麻做了一堆笔记。

他好认真喔。我有些钦佩地想着。自己则是漫不经心地听着，想说不要错过什么重要资讯就好。

「……所以说，我们会以班级为单位来分派工作，请各班的两位股长在讨论后决定。五分钟后再提出各位希望负责的工作。如果有重复的状况就用猜拳来决定。那么请开始讨论。」

大家全都转身面向身旁的人开始讨论。我没来由地无法转头看旁边，于是垂下视线看着资料，假装在确认工作分配表的内容。

过了一会儿，铃木真昼主动喊我：「染矢同学。」那声音柔和又甜美。我吓了一跳，转头看向他。在比平常更近的距离下看见的那张脸，受到从旁边的窗户射入室内的光线照射，看起来远比平常更为耀眼动人。

「染矢同学想做什么工作？」

「咦？我？我都可以耶……选铃木同学想做的就好了。」

我怎么可能无视铃木真昼，提出自己的要求。

我又表示一次：「选哪个都可以喔。」之后，他微微歪着头思考了一下，又说：「那硬要选一个的话呢？」

咦？我不禁屏息。

「我也觉得做什么都可以，所以选染矢同学想做的就好了。硬要选的话，你想做什么？」

我用手撑着脸颊沉吟。

「呃……硬要选的话……？嗯，我大概想试着做柜台的工作吧……」

我不是特别想当负责处理借还书的人员，只是出于私心，觉得要是能第一时间得知想借的书已经还回图书室了会很方便。

「那就选这个吧。」

他完全不晓得我的私心，笑着点点头。

就在这时候，担任图书管理员的老师开口叫道：「铃木、染矢。」同时站到我们身旁。

「有。什么事？」

铃木真昼坐直身体，转过身面向老师。我也连忙照做。

「那个，虽然有些难以启齿……」

「……？是？」

「老师希望铃木你们二年A班的两位同学，可以负责柜台以外的工作……」

「咦？为什么？」

我反射性地提问，同时下意识地看向身旁。

只见他瞬间睁大双眼后，像是察觉到了什么似地张开嘴，「啊」了一声。

「啊，说得也是。抱歉，我没留意到这点……」

「咦？这是怎么回事……」

我还搞不懂状况，疑惑地歪着头。他歉疚地低声说道：「对不起，染矢同学……」

在我正想问他为什么要道歉时，老师压低音量向我解释。

「你想想，如果铃木坐在柜台，说不定会有很多不是为了利用图书室的学生跑来……要是这样，真的想借书的人反而不方便过来了吧？」

我总算察觉到问题点，自言自语地说了：「对喔。」这种事情，只要稍微想一下就明白了。

由于这里的图书室不大，所以有规定不提供看书之外的用途——例如加强课业，或是社团活动使用。相对地，有开放会议室或讲堂作为学生在校内自习用的空间。所以会利用图书室的只有来借还书，或是要待在这里看书的学生。不管什么时候来，大概都只有十几个人。

可是铃木真昼坐在柜台当接待人员的话，图书室里说不定会挤满为了近距离看他而来，或是跑来借根本没打算看的书，只为了跟他接触的学生。应该说多半会变成这样吧。

「所以啊，老师想请你们负责整理书库的工作。」

原来如此，我在听完老师的话之后这么想着。照先前的说明，书库是位在图书管理员室深处的房间，专门用来保管图书室里放不下的老旧藏书及贵重资料。出入也有受到管制，唯有要找上课用资料的老师，或是特别得到阅览许可的学生才能进出书库。就连经常利用图书室的我都不知道书库的存在。

所以让铃木真昼在书库里工作，的确不会引起什么大问题吧。

「对不起啊，铃木。要拜托你配合。」

「不，老师，您不用道歉。这不如说是在配合我……抱歉给您添麻烦了。我们会提希望能负责书库的工作……染矢同学，可以吗？」

他一脸歉疚地垂眉问我，我爽快地点头。

「嗯，可以啊。完全没问题。」

我回答后，老师便说：「谢谢，那就拜托你们了。」走回前面。

「对不起，染矢同学，真的很抱歉……都是因为我……」

在决定好分工后，铃木真昼又深深一鞠躬地向我道歉，我惊讶地摇头。

「等一下，不需要这样道歉啦。这又不是铃木同学的错。」

真要说起来，是那些出于好奇就不顾一切追着他跑的围观群众不对。平常他只要走在走廊上，就有不少学生明明没事却成群结队地跟在他后头。我也不难理解大家会有难得和人气偶像读同一所学校，想凑近一点看他的念头。可是我每次看到这种人，心里都会无奈地想着，他们未免太没礼貌了吧。

尽管如此，他还是歉疚地皱着一张脸说：「对不起。」脸上清楚写着「真的很抱歉，都是我的错」这几个大字。我想著名人也真是辛苦呢，又再度开口。

「不如说我才该道歉，居然说我想做柜台的工作。」

让他坐在柜台会发生什么事，很容易就能想像得出来，我却没留意，不经大脑说出那种话。害得他要像这样顾虑我的心情。

「没这回事，染矢同学完全没有错。」

他静静地摇了好几次头。

「真的很抱歉，都怪我，让染矢同学没办法做想做的工作，实在太对不起你了……」

「不不不，你真的不用介意。」

尽管这么说，我想以他的个性，绝对会继续介意下去，于是我又用开朗的语气接着说：「老实说。」

「我也不是对柜台工作有什么执着，只是出于私心才说想做的。」

听到我这么说，他一脸出乎意料地「咦」了一声。

「为什么？私心？你刚刚说私心吗？」

他有如在确认般反问我，看来他好像以为自己听错了。

「嗯，我说了私心。」

我点头回答后，他这次目瞪口呆地张着嘴愣住了。我好像是第一次看到他这么没防备的表情。他不论在电视上还是在学校，脸上总是带着温和的笑容，没有任何死角，有如完美无缺的艺术品。

总觉得有点好笑，我不禁轻笑出声。

「私心啊……真没想到会从染矢同学口中听到这种话……」

他还吃惊地愣在那里。我有些疑惑地回了句：「是吗？」在他眼里我到底是个怎么样的人啊？感觉根本不会有私心，单纯的人吗？

「我之所以说想做柜台的工作，只是因为这样在我想借的书还回来的时候，我会马上知道，可以抢先把书借走，基于滥用职权的目的才说的。实际上要做什么工作我都无所谓喔。」

「居然说滥用职权。」

他噗哧一笑。然后用手捂着嘴，觉得很好笑似地咯咯笑个不停。

「染矢同学你很有趣耶。」

「咦……会吗？第一次有人这样说我……」

像我这种平凡的人，是哪里让他觉得有趣啊？能当上艺人的人，观点和感受果然跟普通人不一样吧。

「而且比起柜台工作，书库的工作感觉更好玩。搞不好里头有很多以前从没看过的书呢，这样一想就觉得很期待。」

我们很快地在明天就要开始进行整理书库的工作。一想到明天放学后就能看到书库里的书，我的表情便自然而然软化许多。

「染矢同学很喜欢书呢。」

「该说喜欢吗……只是因为我没有参加社团或去上才艺班，也没其他的兴趣，所以有空的时候几乎都在看书而已。」

我一边回答，一边心想着，没想到我会有跟铃木真昼这样敞开心房聊天的一天。尽管是发生在我自己身上的事，我仍难掩内心的惊讶。

如果是其他同学那还另当别论，他应该是离我最遥远的人，现在却理所当然地坐在我旁边，跟我聊必要的事务性联络以外的话题。昨天的我，不对，一小时前的我看到这景象也会吓到晕倒吧。

不过也多亏我们现在能像这样用比之前更随意的气氛聊天，我本来还觉得要跟他一起当股长很忧郁的，现在心情却轻松得跟先前简直无法相比。

「我偶尔也会看书。」

「是喔？我都不晓得。啊，是自己有参与演出的连续剧或电影的原作？」

「不是，虽然也有因为工作才看的，但是我也会基于自己的兴趣看书。」

「这样啊。那你都是看……」

就在我有点在意他喜欢哪种类型的书，想要问他时，听见担任图书管理员的老师说：「图书室再过五分钟就要关闭了喔。」我便抬头看了看时钟说：「啊，对喔。」

「老师有说今天因为有会议，所以会提前关闭图书室。」

「对喔，那我们回家吧。」

我在心里小声地「咦」了一声。

他的说法听起来像是放学后要跟我一起回家。

或许只是我的误解，但万一不是，那可就伤脑筋了。

「呃，我有本书今天一定要还，要再待一下。啊，铃木同学你先回去吧。」

我想起书包里正好有一本借来的书，便如此告诉他。那本书的归还期限其实是明天，不过没有比这更合适的借口了。

「这样啊，那明天见。」

点头回应我的话之后，他爽朗地挥挥手离开图书室，有如连续剧中的一幕。不愧是完美无缺的王子，最后也没忘了体贴地补上一句：「路上小心。」

我目送他姿势端正的背影消失在门后，情绪还无法追上这一连串过于快速的发展，深深地叹了一口气。

第一卷 三章 狡猾的谎言

打开书库的门之后，一股不常使用的房间独有的沉闷空气扑面而来。

「最近都没有打开门窗让空气流通一下，感觉有不少灰尘呢。」

老师一边说：「抱歉啊，里面空气不太好。」一边打开窗户。

我和铃木同学也效法老师的动作，打开邻近的窗户。

「老师还有其他工作要忙，不太有空过来指导你们，这边交给你们两个没问题吗？」

「嗯。老师刚才有详细解说工作内容，也整理了资料给我们，我想应该没有问题。」

铃木同学指着老师给我们的资料回答，于是我也跟着点头回答：「没问题。」

「毕竟你们两个都很认真能干，老师就放心交给你们了。虽然很辛苦，不过要加油喔。」

「好的，我们会努力。」

「那就拜托你们了。如果有什么不懂的地方，就到图书管理员室来问我。那么老师先走了。」

老师离开后，我将自己的东西放在门旁边的摺叠椅上，环顾室内。

大量的书籍密密麻麻地挤放在约六张榻榻米大的狭窄空间里。尽管墙边设有书架，还是有许多放不进架上的书籍，在中央的长桌上或纸箱里堆成了一座座小山。

我深吸一口气，夹杂着潮湿尘埃和印刷油墨的味道填满胸腔。古书店的气味。是我喜欢的味道。

保管在这里的书籍中，感觉有不少已经好几年没人读过，甚至没被人碰过的书。一想到这里，我心中便莫名有些雀跃。

我们的工作一言以蔽之是要整理藏书，但内容并没有这么单纯。由于几乎所有的书在移动到书库时，都只有先随便找个地方放着而已，我们必须依照贴在书背上的分类编号标签把书放到书架上。上架时要依据作者分类，把系列作按顺序排好。同时要挑出严重破损的书籍，放进回收报废用的纸箱里。此外，由于标签剥落或是书背因为日晒褪色而无法辨识作品名的书籍需要另行修复，也必须要另外移放到篮子里。虽然不是什么困难的工作，不过数量这么庞大，感觉也得花上不少时间。

「因为没有特别设定在某个期限内要完成，所以你们不用在意时间，慢慢做就好。」尽管老师这么说，可是步调放太慢的话，本年度内会做不完吧？

「那我们赶快开始着手整理吧。」

听到铃木同学这么说，我回答他：「嗯，提起精神来做吧！」

「你很有干劲耶。」

他似乎觉得很逗趣地笑了。我莫名有些害臊起来，摇摇头说：「也不是有干劲。」拿起眼前的书，一边确认上头的标签，一边继续说。

「是因为我满喜欢做分类或是将东西依序排列的工作。」

「哦？是这样啊。」

铃木同学也从书山里拿起一本书，确认上面的编号。

「我就连去书店里的时候看到书被乱放，也会擅自把那些书依序排好。」

「啊啊，我也会耶。因为有些在店里翻书的人，翻完之后就随便找地方放，可能会放到其他作者的区块，或是把套书的顺序打乱对吧？」

「啊，我懂我懂。」

「一旦发现了就会很介意，忍不住重新归位。上次也是，我去找参考书，结果看到书架上乱成一团，等我回过神来，才发现自己已经蹲着在排书了。」

想像铃木同学在书店里做这种事情的模样，总觉得没来由地好笑，害我忍不住笑出声来。如果附近的客人发现正在拼命排书的人是当红偶像，一定会吓坏吧。

我们时不时聊些无关紧要的话题，同时接二连三地整理那些待整理的书籍。大概是因为书库离教室和操场有段距离，放学后的喧嚣声听起来异常遥远，安静得彷佛只有这个房间处在不同次元。时间流逝的速度感觉格外缓慢。

细小的尘埃随着从窗户吹入的微风飞舞，在空中飘摇摆荡。光线照射到尘埃上反射出来，闪耀着亮白的光芒，让我回想起以前在电视上看到的钻石星尘飘落时的景象。

我偷偷往铃木同学那边看了一眼。他正将书本放进书架的侧脸有如蒙上了一层面纱，看起来有些朦胧。被柔和光线映照出的轮廓，也依然像绘画或雕像一样端正。

他的长相从正面看当然也很俊美，不过我觉得他的侧脸尤其好看。从额头到眼睑的线条、滑顺的鼻梁、薄唇、尖下巴，以及包住这一切，随风晃动，有如绢丝般柔软亮丽的发丝。双眼边缘有着眨眼时彷佛会发出声音的纤长睫毛，以及深邃的双眼皮，眼角没有上扬也没有下垂，完全是理想的杏仁形。

而且他的虹膜颜色非常浅，在光线下明亮耀眼，清透得彷佛能直接看到他的眼底。肌肤也柔顺光滑，白得感觉会透出底下的血管，连一点干燥粗糙或是长了痘痘的地方都没有。

越看越觉得他跟我实在不像是同样的生物。

我突然想到，有像他这么漂亮的长相，每天站在镜子前面的时候会是怎样的心情呢？

我每次看到镜子里的自己就会感到忧郁，所以只会赶快整理好睡乱的头发，不太会去看自己的脸。我想铃木同学一定不能体会我的心情吧。不如说他反而会看得入迷才对。如果我有那样的长相，我应该会每天没事就去照镜子，看上好几个小时。

我沉浸于这些思绪时，他突然「呵呵」地轻笑出声，看向我。我慌张起来，怕他看穿了我心里的想法。

「咦？怎么了？发生什么事？」

我惊慌失措地问他，只见他摇摇头，说：「没事。」

「总觉得这两天突然拉近了跟染矢同学之间的距离呢。」

「咦……」

「我们的座号跟座位明明都很近，但是到不久之前，即使有交谈，也只会简短地说个一、两句话而已吧？」

听到他这么说我才惊觉。回顾自己到昨天为止的态度，实在太恶劣又冷淡，反省的心情猛烈地涌上心头。

说是这么说，我也不可能老实把我不想和「特别」的人说话这种自卑想法告诉他。

「对不起……我不太习惯跟男生单独说话，不知道该说些什么才好。」

我自己都觉得我找了个很不自然的借口，可是他意外地笑着说：「啊，我懂。」

「我也是第一次跟女孩子单独相处。」

意料之外的答案让我忍不住喊出：「怎么会？你骗人！」他微笑着回答：「是真的喔。」

「因为你在学校以外的地方也有很多机会跟女生独处吧？比方说跟女朋友或是其他艺人！」

接着他马上回道：「没有没有。」愉快地笑了。

「我根本没有女朋友，也从没交过。工作时也没有需要和女性单独对话的情况，顶多只会打招呼道早安。而且就连这种时候旁边都会有十几个人在场。」

我按捺住想说「怎么可能」的心情，试着思考。的确没听过铃木同学有女朋友的传闻，即使是在学校，也从没看过他跟特定的女生亲昵地在聊天。

「对喔，你跟女孩子单独相处的话，会被八卦杂志偷拍吧……啊，等一下，现在这个状况不要紧吗？如果曝光就糟了吧？」

看我连忙左顾右盼地这么说，他哈哈大笑。

「不，我想他们不至于跟到学校里来偷拍啦。不过我也不能给女生添麻烦，得小心一点就是了……」

我「呼」地吐出一口气。艺人真辛苦。明明有很多女生千方百计想要接近他，他却因为闹出绯闻会引发大问题，连谈个恋爱都办不到。

这时他的视线突然停在某本书上。他动作轻巧拿起那本书，确认过封面和封底的大纲后，迅速地翻阅内页。我心想着「是发现了在意的书吗？」看了看那本书的书名，结果很是意外。在我的印象中，那个作者的作品并不像是他会看的类型。

「那是跟工作有关的吗？还是你自己的喜好？」

「咦？」

他先是睁大眼睛看着我，视线才落到自己手上，点头说：「啊，是在说这本书吗？」

「我之前看了这个人的作品，觉得很有趣，也想看看他其他的作品，所以正在搜集。因为这本我还没看过，有点在意内容就拿起来翻了。对不起喔，明明是工作时间，我却在偷懒。」

「不会，那倒是无所谓。」我这么回答，同时在心中暗自感到不解。

我也看过那个作者的作品。他的作品会去挖掘、探索，并用有点讽刺的手法来描写人们埋藏在内心深处的深层心理。要我老实说出感想的话，我想这个作者跟人相处的时候，一定总是在刺探对方隐藏起来的真实想法吧。

个性上与作者有类似倾向的我看了他的作品很有共鸣，所以只要出了新书，我一定会看。看他在作品中狠狠挖出那些藏在表面借口下的真实心声，真的很有趣。

可是他并不是那种一旦有新作品就会拍成电影或连续剧，广为人知的知名作者。一般人应该没什么听过他才对。

「……难道说，铃木同学的个性其实还满别扭的吗？」

我下意识地嘀咕，他「咦」了一声，睁大双眼。

看到他的反应，我才意识到自己讲了非常失礼又冒昧的话。

「啊，对不起！我不小心说出内心话了！」

他依然挂着有些茫然的表情，有如在喃喃自语地问：「为什么？」

「为什么会觉得我的个性很别扭？」

我感觉得到他的语气并不像是生气地在责怪我，只是单纯感到疑惑，所以我也小声地老实回答。

「因为我认为喜欢那位作者的人，应该会用比较别扭或嘲讽的态度来看事物吧……那个，这只是我个人基于自身经验所做出的见解，如果是我误会了，那很对不起……」

他盯着我看了一阵子之后，低声呻吟。

「……可恶。」

我听到他彷佛这么说，还用着跟他的形象完全不搭的词汇和语气。

我还在怀疑自己的耳朵，觉得我应该是听错了，想透过表情来观察他的情绪时，他突然无力地垂下双肩。

「……唉，这也没办法。」

那是我从未听过，自暴自弃般的语气。

我目瞪口呆地看着他，第一次体验到什么叫做说不出话来。

他长叹一口气，放下书，抬手拨乱自己的头发。

「哎呀。本以为我无论是表情、用词、行为、动作，都彻底表现得像个『诚实又温和体贴的人』，没想到会因为喜欢的书而露出马脚……真是太大意了。」

他又嘀咕了一次「可恶」，一屁股坐到摺叠椅上。整个人看起来懒散无力，体重全靠在椅背上。跟平常坐姿总是端正有如模范生的他简直判若两人。

「反正都曝光了，我就老实告诉你，我啊，是靠外在形象过活的。」

他讽刺地笑着说道。「外在形象……」而我像个笨蛋般愣头愣脑地重复他的话。他扬起左侧嘴角，轻声一笑。

「我表现得还不错吧？染矢同学原本也认为我是个『明明是艺人，却不会骄矜自傲，谦虚、诚实，温和体贴的人』对吧？」

我还无法相信他就这么在我眼前突然变了一个人，愣怔地张着嘴。

「……咦？这样好吗？就这样把一切都说出来。不用掩饰一下吗？」

「事到如今根本没办法掩饰了吧？就算我硬是想隐瞒事实，我也觉得应该骗不过染矢同学。即使现在勉强应付过关，你之后也会一直用怀疑的眼神看我吧？那还不如全说出来比较安心。」

「咦……那你不用威胁我，要我绝对不能告诉大家吗？」

「什么？你想说出去吗？可以啊，没差。」

反正没人会相信你说的。我忍不住预想他接下来会说出的台词，然而他却没这么说。

「哎呀，反正也不可能就这样一直骗下去。曝光就曝光，只要转变形象就好了。」

转变形象。那还真是突如其来又一百八十度的大转变，应该会吓坏大家吧。

「……我不会说出去啦，这点你可以放心。毕竟把这种事情说出去，对我又没有任何好处。」

他听完我的话，一瞬间意外地瞪大了双眼，然后抱着肚子哈哈大笑。

「有什么好笑的？」

「不是，我只是没想到你会这样说。好处啊。哎呀，要说没有那的确是没有，不过一般而言，就算对自己没有任何好处，一旦得知了某人的另一面，总是会忍不住想告诉其他人吧？」

「是这样吗……不过，追根究柢——」

我仍旧疑惑地歪着头。

「铃木同学至今为止所累积下来的人品，跟我荒诞无稽的说词，你觉得大家会相信哪一边？」

就算我大肆宣扬「铃木真昼根本不是什么圣人！他其实个性很恶劣，只不过是在装乖！」大家也只会认为「那家伙是看到幻觉了吗？」就没有下文了吧。

听到我无力地抛出这段话，他脸上却不知为何绽放出灿烂的笑容。

「谢谢。」

咦？我怀疑自己听错了。

「为什么要跟我道谢……？」

我搞不懂原因，反问他之后，他压低声音笑了两声。

「因为我很高兴啊。」

高兴？哪里？我虽然想确认，他却突然拍了一下手，站起身来。

「好了，转换一下心情，赶快做事吧！」

「咦？啊，嗯……」

「……真是的，他们居然就这样放着不管，书很可怜耶。而且还要学生来收拾残局，大人真有够不负责任的。」

他嘴里不停叨念着，又继续开始整理。没想到他是会这样说话的人。我依旧目瞪口呆地站在原地。这时他转过身来，皱起眉头。

「喂，赶快动手啦。我想赶快做完走人。在解决这座小山之前，我是不会放你走的喔。这是今天的预定目标。」

「是……」

最近才看过的少女漫画中的台词「之后到底会变成怎样啊！」会在这时掠过我的脑海中，也是无可奈何吧。

从隔天开始，我因为得知他的本性而受到他百般纠缠。「你没告诉任何人吧？」「没有……」「很好。」他露出坏心眼的笑容，随着一句「给你点奖励」便突然吻了我……这种宛如手机小说般的发展当然没有发生在我身上。

只是在大家面前总是带着菩萨笑容的他，在我面前会收起笑容，态度冷淡，讲话方式也变得比较粗俗了而已。

第一卷 四章 白色的小狗

「喂喂，真昼，你听我说啦！我有三科不及格耶！死定了啦！」

班会时发回了这学期第一次的实力评量测验成绩单后，山崎同学哭丧着脸唉声叹气。

「下次考试再不努力，寒假就真的要落入补习地狱了。我还有社团的大会要参加耶，该怎么办啊？」

铃木同学有些同情地垂眉表示：「那还真是辛苦呢……」接着又开口。

「不嫌弃的话，我可以教你，努力在期中期末考时挽救回来吧。」

并拍了拍山崎同学的肩膀鼓励他。

「真的吗？谢啦！真昼！人必须拥有的东西果然是聪明的朋友啊。」

「没那回事啦，你也帮过我很多忙啊。」

我侧眼看着他露出和平常一样温和稳重的表情，不禁苦笑，心想他今天也很有精神地在装乖呢。忍不住胡乱猜测起在他源源不绝吐出为朋友着想的话语，那张柔和笑容的背后，现在到底在想些什么。

无从得知他本性的山崎同学用羡慕的语气说着：「真昼好好喔。」

「不但是自然纪念物等级的帅哥，脑筋又超好，运动神经也很好，连个性都这么好。」

铃木同学听了之后只有微微歪着头，以模棱两可的笑容作为回应。想必是因为他很明白，这时候谦虚地说「没这回事」，反而会招来众人的反感吧。

「感觉一生下来就是人生胜利组嘛，真的很令人羡慕耶。我如果作为你出生，大概每天都会感谢上天把我生成这样吧。」

铃木同学一副觉得他这番话很逗趣地笑完后，说：「你这算是在夸奖我吧？谢谢。」爽朗地带过这个话题。

在我佩服地想着他待人处事的技巧还是一样出色的时候。

「喂，喂，怎么样？」

身后突然有人悄声向我搭话。我没留意所以吓了一大跳，回头一看才发现羽奈正窃笑着站在那里。

「怎么样啊？影子！」

「咦？你问我怎么样，是指什么？」

我的思绪因为惊慌失措而乱成一团，做出「难道羽奈也得知了铃木同学的本性，想问我对这件事的意见吗？」这种根本不可能的猜想。这个推测当然马上就被她的话给推翻了。

「那还用说！当然是和真昼同学一起当图书股长啊！感觉怎么样？」

什么嘛，原来是这件事啊。我暗自松了一口气，啊哈哈地笑着回答。

「感觉怎么样……就很普通啊。很普通地在做图书股长的工作而已。」

我有点在意这段对话是否有被他听到，偷看了旁边一眼，只见铃木同学和山崎同学还在聊天。

即使已经看习惯了，每次看到仍会惊叹的俊美侧脸。

和他一起负责整理书库，每天都只有我们两个人待在密室里一同工作这种事，我怎么可能说得出口。而且我还得知了他不为人知的秘密，要是把这件事告诉羽奈，她一定会超级兴奋，开始冒出一大堆幻想吧。

「普通？跟真昼同学当同样的股长耶？如果是手机小说，这个情境下绝对会迸出恋情啊！两人的关系变得越来越亲昵，不知不觉间，两人在一起成了理所当然的事，当意识到的时候，对方已经成为自己心中特别的那个人，这才是最正统的剧情走向吧！」

铃木同学的确是特别的人，不过那个特别不仅限于我，而是从每个人的角度来看，他都是特别的，所以意思不同。更何况是体现了何谓平凡两字的我，根本不可能成为特别的人。

「如果是小说，那是没错……不过现实中是不可能发生那种事的啦。」

「不不不，我很清楚！现实比小说更离奇啊。」

这句话令我不禁暗自心惊，简直完美陈述了我现在所处的状况。

没想到他真的有恶劣又毒舌的真面目，而且还让我发现了这件事，跟他共同享有着这个秘密。这一切的发展实在太过奇幻，即使是漫画和小说，近期的作品也很少出现这种发展，连正统剧情都会吓一跳。

那种就算出现在故事里都觉得太夸张的情节，竟然发生在我身上，真的是所谓的「现实比小说更离奇」。

「……不过真没想到，那个chrome的铃木真昼会是这样的人。」

我会忍不住这样嘀咕，是因为我在放学后的书库里，对他说：「你不但自己要念书，还得教其他人，真辛苦呢。」的时候。

「真的。我差点就要对他说『没好好念书是你自作自受，自己想办法』了，但还是勉强把这句话给吞了回去。」

他给我这样的回答。

「抱歉啊，我是这种人。我生下来就是这种个性，没办法。」

铃木同学听到我诚实的感想后不爽地说，脸上的表情不带丝毫歉意。还真是彻底的双面人。

「哎呀，这就是所谓的名人税吧。虽然要教那种自己根本没心要念书，只会吵着说『我不懂啦，教我』的人很麻烦，不过也能当作复习，一正一负就当作打平了吧。我总是这样说服自己。」

他耸肩抱怨的模样，跟不久前在教室里那副品行优良的模样实在相去甚远，让我有点厌恶起自己的愚蠢，之前居然完全被他给骗了。

「我顺便问一下，你之前实力评量测验的成绩，平均分数是几分？」

我一边列出装在纸箱里的待报废藏书清单，一边不经意地问他后，他随口回答了「九十一分」这个惊人的答案。

由于全学年的平均分是五十分，有超过九十分的想必不过寥寥数人。甚至可能只有他一个人。

「我连八十分都不到……天才果然厉害。一次也好，真希望我也有你那样的脑袋。」

我不禁感叹，他却挑起单边眉毛看着我。

「不是脑袋的问题，单纯是看你有多认真念书而已。不努力怎么可能考到那种分数。」

「努力。」我重复他的话。

总觉得他的行为举止不知为何无法和努力这个词汇连结在一起。无论是他的外在形象还是真面目，拥有出色的天赋，能力很强，什么事都能轻松解决的印象都更为强烈。

可是不管天生资质有多好，要保持学年顶尖的成绩也不可能完全不念书。在运动方面一定也是一样的（虽然我原本就没有运动细胞，所以不太清楚就是了）。

「这样啊……的确是需要努力。是说你每天大概会花几个小时在念书？」

问这种问题，大家一般都会不想回答，可是他很干脆地回答了。

「理想是每天至少三小时以上，说是这样说，但是我回家的时间比较晚，平常能念个一、两小时就不错了。也因为时间有限，所以我总是在思考要怎样才能提升效率。」

「啊，对喔，毕竟你除了上学之外还有其他行程。」

铃木同学有工作在身，跟只要念书和社团活动的一般学生有着根本性的差异。

跟露出本性的他说话，总觉得会忘记我是在跟一个艺人聊天。

「……铃木同学你平常都过着怎样的生活啊？」

这是很单纯的疑问。不是普通高中生的他，到底是如何生活度日的？我不晓得我能不能问这种问题，不过他低头沉吟，思考了一下之后回答我。

「你听了大概也只会觉得很无聊喔？因为每周二、四、六要去上歌唱及舞蹈课，三、五、日则是排了演技训练课程，所以没有拍摄工作的日子，我基本上一直都待在训练所里。每天就是往返于学校与训练所之间。」

这样啊。我陷入了恍然大悟的感觉当中。

偶像的工作并不像我们所想像的那样，只有在摄影棚内拍摄或是在舞台上演出这些光鲜亮丽的一面，也包含了为工作做准备的训练课程在内。我事到如今才理解到这点。我本来还以为他的工作仅限于镜头对着他的那段时间。

应该说我们平常看到他出现在电视节目或电影内的短短几小时，如果用运动来比喻的话，就像是正式比赛，在上场之前的准备跟练习反而耗费了更庞大的时间吧。

「这样啊，几乎每天都要上课呢。真亏你能坚持下去……」

「也还好啦。虽然就行程表来看是很辛苦，不过还是有确实安排休息时间，晚上的行程基本上也只会到九点，所以说也没那么辛苦。而且有参加社团活动的人也差不多吧？他们也会需要参加晨练或是在假日时来学校练习啊。」

「嗯，是没错啦……」

可是没参加社团的我又如何呢？明明没有社团的练习，也没有去上才艺班，每天回到家都在做些什么？我试着回想，发现我也没多认真念书，更多时候是躺在沙发或床上懒散地看书或漫画，不然就是玩手机，等回过神来已经经过好几个小时。简直堕落到了极点。

我这个人就是因为这样才不行吧，没有办法甩开平凡人的标签也是理所当然。这样一想，我的心情便自然而然地往下沉。

「呼」地叹了一口气之后，我意识到他的视线，连忙换了个表情。

「也就是说，你能自由运用的时间只有周一和课程结束后？那些时间你都会拿来做些什么？」

「啊，周一因为不用去上课，我也请事务所尽量不要在那天安排工作给我，所以我都会把那天当成是念书日，把一周份的作业、预习、复习，全都在那天完成。至于每天晚上的时间，基本上都是先迅速重新检视过预习和复习的部分，再看之前录下来的连续剧或是综艺节目，不然就是借来的电影，来加强自己的口才和演技。」

虽然他答得一派轻松，但是我惊讶地「咦」了一声。

「咦？什么？等一下。你到底活在怎样的时间轴啊？只有铃木同学的一天有五十个小时吗？还是你的一周其实有十天？」

铃木同学哈哈地轻笑了几声。

「怎么可能啊？一样只有二十四小时，七天喔。」

「说得也是……」

明明同年、同样是人类，竟会有如此悬殊的差异吗？两相比较，简直是天壤之别。

「你为什么可以这样不顾一切地埋头苦干啊？」

「埋头苦干？嗯……我自己是不这么认为啦……」

他停下手上正在整理的动作，凝视着斜上方沉思。

「为什么呢……大概是因为我希望多少能得到其他人的认同，找到自己的归处吧。」

「……咦？」

我很意外听到他说想得到其他人的认同。他光是站在那里，不对，他光是在呼吸，周遭的人就会认同他了吧。他还有需要为了得到大家的认同而努力吗？

可是我问不出口。他的表情看起来有些紧绷，让我不敢随便深入这个话题。

我想转换一下变得略显尴尬的气氛，用开玩笑的语气说道：

「总觉得好像完全踏进了你的陷阱里，真讨厌。」

接着他便稍微挑高眉毛，愉快地扬起嘴角。

「什么叫做踏进了我的陷阱里啊？」

「不是啊，你看嘛，这不就漫画里常见的正统剧情发展吗？得知自信十足的完美角色其实私下非常努力之后，对他彻底改观的那种剧情。」

「啊，然后就迷上我了？」

「不，我是没有迷上你啦。」

「居然没有迷上我喔！」

「我才不会迷上你。」

虽然已经说过很多次了，但是我没有足以让我若无其事地站在他那张完美无缺的脸旁边、还敢说自己喜欢他的强韧精神力。要不是他露出了真面目，我甚至不可能像这样和他单独对话。

可是从刚才的对话，我觉得我知道他为什么会如此「特别」，无与伦比了。

他散发出的强烈光芒和魅力不仅来自外表，同时也发自内在。正因为夙夜匪懈地努力至今，他才能一直是「特别」的吧。当然与生俱来的特质应该也有很大的影响啦。

「相较之下，我真的过着连说出口都觉得丢脸的堕落生活……真想把我每天虚度的光阴分给铃木同学。」

我想时间也会觉得与其让我浪费，不如给他运用更好吧。

可是他却疑惑地歪着头说：「是吗？」

「染矢同学你那些无所事事的时间，应该都在看喜欢的书吧？」

「嗯，是啊……」

「既然这样，可以不用觉得自己过得很堕落或是在虚度光阴吧？」

听到这意想不到的话语，这次换我停下了手上整理的动作。

「因为我说自己在工作，听起来或许很了不起？很厉害？可是偶像和演员工作都是我想做才做的。跟兴趣差不多。我只是把大量的时间花在自己的兴趣上而已，这跟喜欢看漫画、或是玩游戏的人整晚沉迷于其中的行为没什么不同啊。」

「咦……是这样吗？」

「就是这样。」

就在他爽快地点头时，通知离校时间的钟声响起。

总觉得今天的时间转眼间就过去了，大概是因为我们聊了很多事情吧。

「那我们收一收回去吧。」

就在他这么说，开始动手将笔收回背包里时，我看到他背包内口袋的拉炼上挂着一个钥匙圈。

造型是只已经变得相当老旧的白色小狗。

怀念的心情瞬间涌上心头，我忍不住叫出：「是棉花！」

「咦？什么？」

他惊讶地转头。

「啊，对不起，我看到你的背包里面。那个钥匙圈是棉花对吧？」

约十年前相当流行，名为「棉花可可」的两只小狗角色。白色的是小公狗棉花，褐色的是小母狗可可。

「铃木同学你喜欢棉花可可吗？真没想到！你意外有可爱的一面耶。」

「啊，你是说这个布偶？」

他挑起眉毛，垂下视线，用彷佛已经做过无数次的熟练动作，轻轻握住那个已经褪色、表面有些起毛球的布制钥匙圈。

「以前很受欢迎呢，我也很喜欢那个角色。我也有跟你的那个相同的钥匙圈喔。我以前真的很迷这个，很可爱耶。」

我的那个钥匙圈当初一直挂在小学用的书包上，变得相当破旧了，所以现在没有继续使用。不过那个钥匙圈充满了回忆，我舍不得丢，一直收在书桌的抽屉深处。

铃木同学直盯着手里的钥匙圈看。

「哦……原来这是那么知名的角色喔？」

他喃喃说道，使我惊讶地开口。

「你不知道吗？这个以前很流行耶！在我们大概幼稚园到小学低年级的时候。」

「……我不知道。」

他一脸意想不到的样子，然而我才觉得不可思议。

棉花可可不仅有做成卡通，还有出电影版。玩具店也有卖大量的周边商品，我身边没有人不知道这两个角色的。是每当有人请爸妈买了新的周边商品，大家就会凑过去看的人气角色。不过主要是在女生之间流行，男生说不定意外不晓得有这两个角色存在。

「既然你不知道，那你为什么会有那个钥匙圈？难道是故意想营造出反差萌，当作个人魅力的一环吗？」

「啥？」

他听完我的话之后瞪大双眼。

「反差萌是什么意思啊？」

「我以为你是刻意要打造一个外表看来帅气又完美无缺，实际上却意外地有可爱的一面，这种充满反差魅力的角色形象。」

「怎么可能啊。」

他愉快地哈哈大笑，可是又莫名怀念地眯细了眼，凝视着那个钥匙圈。

「这是人家送我的，所以我才不知道这是怎样的角色。」

「哦……」

看到他那怜爱的视线，我突然灵光一闪。

「该不会是女朋友送给你的吧？」

我坏心眼地笑着问他后，他露出狐疑的表情。

「不是，之前不就说过了，我没交过女朋友啊。这是恩人送给我的礼物。」

「咦？你说没有女朋友，那真的不是骗人的喔？因为那是你还在装乖的时候说的，我还以为那只是你的角色设定。类似『我对恋爱没兴趣，工作就是我的女朋友』那种感觉。」

「怎么可能啊！」

他噗哧一笑。

「话说回来——」

在收拾好东西准备走出书库时，他开口说。

「说我在装乖，可是染矢同学你也很会装啊。你其实话很多，而且讲话还满毒的，个性又有点别扭。那个乖巧文静的染矢同学实际上居然是这种人，我也是作梦都想不到啊。」

「咦？我很乖巧文静吗？」

我也作梦都想不到他是这样看我的，跟真正的我完全相反。

我不知道该摆出怎样的表情才好，只好试图改变话题。

「是说我们之前根本没怎么聊过吧？你哪会知道我是怎样的人。」

我想从铃木同学的角度来看，我只是三十九位同班同学之一，而且还是最不起眼的那种，想必跟透明人没两样，根本不被他放在眼里吧。

「与其说我们没怎么聊过……」

他用略带不满的眼神看着我。

「不如说染矢同学，你从一开始就明显散发出别找我说话的气息啊。而且对象仅限于我。四月那时候我们明明坐在前后座，你却完全不肯跟我对上眼，我还很在意到底是为什么耶。我转身传讲义给你的时候，你不是猛然低头翻课本，就是随手翻开一本书。你其实都没在看吧？我之前还为此相当挫折，想说你有这么讨厌我，即使要这么做，也不想看到我的脸吗？」

他用比眼神更不满的语气这么说。

我没想到他会发现我只是假装在看书。我不管怎么想都只是一介配角，他却意外地有认真在看着我这个人。想起自己过去的所作所为，我便羞愧得想要逃离现场。

「我……不是讨厌你啦，你很在意这件事吗？」

像铃木同学这样的人，竟然会在意我这种无名小卒对他的感受，让我有些难以置信。可是他却噘着嘴说：「当然在意啊。」

「因为被人讨厌，心里果然还是会觉得很难受吧？」

「这……对不起。」

尽管开口道歉，我还是难掩心中的讶异。

没想到像铃木同学这种形象完美，活在阳光下的人，居然会害怕自己被人讨厌。即使不担心这种事情，不看他人的脸色，别说班上了，我想一定有几十万的人热烈地爱着他才是。也或许正好相反，就是因为这样，他才看不惯有人讨厌他吧？

「是说，染矢同学你是在隐瞒什么？」

听到他突然用问题回答我，我「咦」了一声。

我们这时正好走到鞋柜前，于是我脱下室内鞋，拿出自己的乐福鞋。他也一样换上运动休闲鞋，彷佛在等待我回答似地看着我。

「该说我是在隐瞒吗……」

正如他所言，真正的我其实是个喜欢挖苦别人，个性又别扭的家伙。可是我不想无端生事，才没把这一面表现出来。与其说我在隐瞒，不如说我是认为不要表现出来比较好。可是我很难用话语来解释。

「……女生有很多麻烦事啦。」

我随便找了个借口。他耸耸肩说：「果然出现了。」

「女生老是爱说这种话。反正就是想说女生之间的相处很辛苦，虽然大家表面上都笑嘻嘻的，台面下其实都在勾心斗角，对吧？」

我不高兴地鼓起腮帮子，瞪他一眼。

「你这说法很让人生气耶，男生根本不懂女生的小团体有多辛苦。」

我在说着这番话的同时，也唤醒了痛苦的回忆。平常我都将这件事收在记忆深处，可是偶尔还是会像这样突然回想起来。

小学六年级的时候，我和班上的一位女生因为一点小事吵架后，她所在的小团体便以此为契机，开始疏远我。我也大概有察觉到她们那群人有在背地里说我的坏话。可是我也很生气，再说我又不是没有其他朋友，也没特别想跟那群女生交好，所以我刻意不主动去接近她们，觉得就这样毕业也无所谓。

可是班导师在发现这个状况后，把我和她们那群人全叫出去，要我们握手言和。在我们和解之前不让我们回去。

我无可奈何，只好表面上笑着跟她握手。她们也一样，我们之间的气氛依然处在冰点。怎么可能一声令下就能轻易地言归于好，会因此满足的只有老师而已。

后来的情况简直尴尬到了极点，现在回想起来还是觉得很不舒服。到毕业为止的几个月之间，我们脸上都挂着笑容，装作感情很好的样子，然而双方心里都很清楚，我们根本没有对彼此敞开心房，就这样维持着冷漠的关系。

不过那时候我也理解到，只有表面上也好，和其他人好好相处是安稳度过学校生活的诀窍。随便跟人起争执只会引人侧目，不会有什么好事。和平是最重要的，说真心话也只会吃亏罢了。

在那之后，我就只会对真正知心的朋友说心底话。尽量表现得无伤大雅，不引人注目，即使有什么想说的话也会吞回肚子里。

所以我现在在学校，也只有跟羽奈说话时会表现出真正的自己。唯有面对开朗乐天的她，我才能稍微吐露出自己心中那些别扭的想法。当然还是没办法全都告诉她就是了。

我一边走向校舍出入口，一边断断续续地解释这些缘由后，他有些无奈地笑了。

「你还真是个只会做表面工夫的女生耶。」

他这么说，我更是不高兴地回嘴。

「你这个靠外在形象过活的人哪有资格说我。」

他开心笑出声来。

「的确，我们是装乖同盟呢。」

「那什么啊？」我不以为然地耸肩。心想这是我第一次把这件事情告诉其他人。因为那对我来说就像是人生的污点，过去总是不太想让人知道。

可是真不可思议，我居然毫不在意地告诉了铃木同学。是因为我们是装乖同盟吗？

「哎呀，不过话说回来。」

他将双手十指交扣，用手撑着后脑勺，懒散地开口。

「无论是谁都有所谓的外在形象啊，几乎没有人是完全不做表面工夫的吧？虽然每个人的程度不一就是了。」

做出这么粗鲁的动作没关系吗？要是被人看见怎么办啊？我有些担心地开口回答。

「嗯，说得也是。搞不好真是这样吧。」

「没错没错。顺带一提，我有自信我的表面工夫是全日本第一。」

「啊哈哈，居然说自己是日本第一。」

「里外落差像我这么大的人可不多。」

他一本正经地说这种话，逗得我发笑。他也跟着放声大笑。

我们就这样笑了一阵之后，他突然开口：「是说……」

「我们都已经对彼此开诚布公到这种程度了，还在用铃木同学、染矢同学这么见外的称呼，你不觉得很怪吗？」

我「咦」了一声，歪着头思考。虽然说这样的确不太自然，可是那我又该怎么称呼他才好？总不能直接叫他「铃木」吧？

接着他突然做出了惊人的发言。

「喂，我们之后用名字来称呼对方吧？」

我一瞬间停下脚步，然后猛烈摇头。

「咦？不行不行，我办不到啦！」

面对拼命拒绝的我，他喃喃说着：「说起姓氏啊……」

「不知道为什么，到现在我还是不觉得人家叫姓氏的时候是在叫我。该怎么说，听到人家叫我的名字，我才会有人家真的是在叫我的感觉，比较安心。」

我可以理解他的心情。但是即使他这么说，我也不可能突然就换个方式叫他。

「可是我从来没有直接叫过男生的名字……」

我的儿时玩伴跟年龄相仿的亲戚全是女孩子，所以我从来没有关系要好到可以直呼对方名字的男性朋友。再怎么说都至少还是会加上个同学。

「我也没有啊，我以前根本没有能像这样畅所欲言的对象，反正都到这一步了，就再放开一点吧。」

那简直就像是恶魔的耳语，他坏心眼地笑着说。

「好啦，试着叫叫看嘛？你哪天要是交了男朋友，也得叫他名字吧？这是在练习啦，练习。来，我数到三你就叫，一、二、三！」

他再怎么鼓吹我，我也不可能叫得出口。

我紧咬着下唇沉默不语，他又更开心地窃笑，观察我的表情。

「怎么？你会害羞啊？你也有可爱的一面嘛，『影子』。」

我明明没那个意思，心跳却紧张到漏了一拍。这真的是我人生中第一次有男生这样直接叫我的名字。

太害羞了。不过比起害羞，我更觉得不甘心。

只有自己被耍得团团转令我莫名懊悔，心底深处那股不服输的心情突然冒了出来。

「我才没害羞，真要叫我也叫得出口。」

我偷偷深吸一口气，下定决心。

「……真昼……同学。」

尽管如此，我果然还是没办法直呼其名。

我咬着下唇，心想着「输了」。可是他打从心底感到愉快地笑着，原本握拳的手竖起大拇指。

「勉强及格！」

他这么说，脸上带着格外开心的笑容。

◇　◇　◇

我带着不知为何有些轻飘飘的心情和他道别，搭乘电车，回到家里。

还没回过神就到了晚餐时间，我愣怔地坐到位子上后，他却突然出现在电视里，害我差点喷出嘴里的茶。

电视上在播映的是歌唱特别节目，chrome是上半年流行歌曲特集的出演来宾。

他笑咪咪地坐在身上带着闪亮光芒的歌手与偶像行列中，自己也散发着耀眼夺目的光芒。

『那么铃木真昼先生呢？您都是怎么度过假日的？』

负责引导节目进行的主持人这么一问，他露出温和的笑容回答。

『这个嘛，通常会用来完成学校的作业，或是看书、看电影……』

跟不久之前还坏心眼地笑着戏弄我的他简直判若两人。

「真是不错的艺名呢。」

爸爸突然感慨地低语。我惊讶地「咦」了一声，转头看向他。有些担心自己是不是露出了奇怪的表情。

那或许只是自言自语吧，只见爸爸有些害羞地说：「没事。」对我微微一笑。

「我只是觉得chrome的铃木真昼取了个不错的艺名。」

「咦？那是本名喔。」

我这么回答后，爸爸也「咦」了一声，惊讶地睁大双眼。

「本名？」

「嗯，是本名喔。因为他在学校也叫『铃木真昼』啊。」

「哦……是这样啊。」

爸爸将视线挪回电视萤幕上，脸上仍带着不太能接受的表情。

以爸爸的世代来看，真昼不是那么常见的名字，所以他才会认为那是艺名吧。不愧是会帮我取「影子」这种老派名字的人。

不过我很意外完全不关心演艺圈的爸爸，居然会对铃木真昼感兴趣。果然对方跟女儿同年，而且还上同一所学校，他便会用父母的眼光来看待这个孩子吧。

访问结束后，开始了chrome的表演。

「他很努力呢……」

爸爸又自言自语地低声说道。眯细了眼睛，一副真的很高兴的样子。

我突然觉得有点好笑，用调侃的语气说道：

「原来爸爸你是铃木真昼的粉丝吗？我都不知道耶。」

接着爸爸便有些慌张地笑了。

「不是，与其说是粉丝……我只是觉得以跟影子同样的年纪来说他很努力，我很支持他。」

这回答又燃起了我心底深处，那股最近差点就要被我遗忘的晦暗火焰。

明明同年又念同一所学校，却比谁都「普通」的我，和比谁都「特别」的他。

从爸爸的角度来看，或许也会觉得「那孩子明明这么努力，我们家女儿却是这副模样……」忍不住想叹气吧。

尽管我觉得自己想太多，还是没办法轻易将这些念头抛诸脑后。

在表演结束后，chrome的后辈团体成员纷纷抱着巨大的花束，从舞台侧边登场。

『恭喜各位决定举办巨蛋巡回演唱会！』

电视中涌起一阵拍手与欢呼声。

这么说来，新闻有报导他们明年要举办全国巨蛋巡回演唱会。

成员们接过花束，笑着面对摄影机说『请大家多多支持！』并挥手。他捧着要用双手才能抱住的缤纷花束，脸上洋溢着闪亮的笑容，全身沐浴在众人的祝福之中。

爸爸也比刚才更开心点着头，说道：「真了不起呢。」

吃过晚餐回到房间后，我轻轻打开书桌抽屉。

褐色的小母狗，可可的钥匙圈。一想到那个出现在电视里，站在聚光灯下唱歌跳舞的铃木真昼，手上握有跟可可成套贩售的棉花的钥匙圈，一股强烈的异样感便窜上心头。

由于位子换到他旁边，和他一起当图书股长，他又用非常普通的方式和我说话，让我觉得自己似乎和他变得亲近了许多。然而我还是不该忘记，我们之间有着绝对无法跨越的巨大鸿沟。

第一卷 五章 幼时的日子

在打开书库门的瞬间，冰凉的空气笼罩全身，我的肩头微微一震。

「总觉得好冷喔。」

我反射性地嘀咕，真昼同学悠哉回答：「因为没有人在啊。」

进入十一月，气温便突然下滑，昨晚尤其冷。

即使如此，教室里毕竟有很多人在，所以感觉不到寒意。可是鲜少有人进出的书库里似乎仍留有昨晚的余韵，里头的空气冰冷刺骨。

「等完全入冬后，感觉要在这里头待上好几个小时会很难受。希望能在这个月内整理完啊。」

「是啊，现在大概整理完一半了吧？」

我们环视在书架上一字排开的藏书。

原本堆在中央长桌上的大量书籍已经整理完毕，长桌现在被我们当作工作台。放在纸箱里的书也都整理好了，可是书架上的部分还远远看不到终点。

「是啊，差不多比一半多一点吧。」

「也就是说，单纯用之前的进度来算，大概还要花上两个月的时间。今年内能做完就算不错了？感觉有困难耶。」

「可是书架的部分没有那么乱，应该会比之前进展得更顺利吧？」

我们之前确实都以整理随意放在桌上或纸箱里的藏书为主，所以要着手整理没那么乱的书架，理论上是有可能会更快。

「真是那样就好了，总之我们也只能努力动手整理。」

我边说边从眼前的书架上抽出几本书，扬起不少灰尘。我轻咳一声，坐到椅子上，打算确认书背上的标签时，注意到自己右手的袖子上有些细小的白色粉末。看来是沾上了从书架上飘落下来的灰尘。

今天早上被寒冷的空气叫醒后，我从衣柜里拿出睽违几个月的制服外套。之前来这里的时候都是穿着浅色衬衫，所以我不太在意衣服沾上灰尘，可是灰尘在深色的制服外套上实在太显眼了。我用指尖轻拍掉灰尘后，只见真昼同学也正好开始做起跟我一样的动作，我们相视而笑。

「超会沾灰尘的耶。」

「照这样看来，脱掉外套会比较好吧。」

「可是那样会冷吧？」

「也是，明天在里面多穿一件衣服好了。」

他点头说道。总觉得他穿着制服外套的身影看起来很新奇。虽然他四月时应该也穿着同样的衣服，但是我没什么印象。我想大概是因为我一直尽量避免去看他吧。真昼同学的脸实在太好看了，光是要直视那张脸，我都会忍不住想逃离现场。

这点到现在还是一样，不过大概是与他共度了两个月的放学后时光，让我看习惯了吧？我已经不再会因为他的脸进入视线范围内就感到紧张。

秋日午后和煦的阳光从窗外射入书库，淡淡地照亮了他的脸部轮廓。

真的是一张无论看多少次，依旧完美无缺的脸。

「……喂，真昼同学你照镜子的时候，心里是什么感觉？」

当我回过神来，才发现自己问出了从许久之前就怀有的疑问。

不出所料，他一脸惊讶地看着我。

「不是，对不起，我问这个不是想调侃或是挖苦你，只是单纯的疑问。」

我自己也觉得这话问得太唐突又失礼，反省并做了补充说明，然而我还是很在意，于是又问了一次。

「我想说你长得这么好看，看到自己的脸时不知道会做何感想，就忍不住想问问看。果然会觉得『我真是个帅哥啊』吗？」

真昼同学眨了眨睁大的双眼，噗哧一声地笑了出来。

「哈哈，还是第一次有人这样问我耶。有够直接的。」

抖着肩膀笑了好一阵子后，他嘴里说着「这个嘛」，微微偏着头思考。

「……小时候我对自己的长相毫无想法。不过现在因为大家都说我长得很帅，所以我大概都是抱着原来这就是『自然纪念物等级的帅哥』长相啊……这种感觉在看自己的脸吧。」

因为他一本正经在说这种话，这次换我笑出来了。

「说什么原来这就是自然纪念物等级，干嘛讲得一副事不关己的样子啊？而且这意思是你小时候没意识到自己长得很帅？即使照了镜子也没发现？」

真昼同学只有单边嘴角上扬，说了句：「哎呀……」突然看向窗外。然后带着彷佛想起什么的神情，低声回答。

「小时候……该说我在照镜子的时候，比起长相，更在意状态吗……比方说别人会不会觉得很奇怪之类的。」

听到他奇妙的用词，我反而疑惑起来了。

「状态……？奇怪是指什么？」

「没啦，该怎么说，类似在确认身体状况吧？」

真昼同学轻声笑着回答。在那之后他就没再开口说话了，于是我也跟着闭口不语。但是心中仍留有一丝疙瘩。

在有些尴尬的沉默之中，我们各自进行着手上的整理工作。

我偷瞄他一眼，他看起来有些恍神，心不在焉地动着手。

「喂……影子。」

听到他突然叫我，我的心噗通一跳。虽然我大致上习惯和他用名字来称呼彼此了，没做好心理准备时果然还是会紧张。

「……是说啊，这是个好名字耶。」

他接下来的话让我有点意外。

我不想让他察觉到我内心的动摇，刻意维持平常的语气回话：「是吗？」

「我自己是不太喜欢这个名字就是了……」

接着真昼同学意外地「咦」了一声，挑起眉毛。

「你讨厌这名字吗？为什么？」

「没有啦，也不至于到讨厌。只是该怎么说呢，毕竟这名字有点老气。我还小的时候有想过，要是我的名字更新潮可爱，更女孩子气一点就好了。不过现在已经习惯这个名字，不太会有这种念头了。」

他有些不以为然地歪头沉思，然后干脆地说了。

「我倒是很喜欢。」

突然听到他当面对我说「喜欢」，这两个字的发音又让我的心开始躁动不安。别这样吓我好不好，我暗自在心里抱怨。

「……你说喜欢，是为什么？」

他稍微沉吟一下，缓缓开口。

「我觉得『影子』是个很好念的名字。再来就是感觉好像很复杂，别有深意……可以感觉得出你父母是为女儿着想，经过一番深思熟虑，才取下这个名字的。」

「……是吗？」

我对这个名字有太多意见了，觉得自己一开口，负面情绪就会泄露出来，所以刻意保持缄默。

真昼同学的视线刺在我身上，我装作没发现而起身，站到书架前。

这时突然响起敲门声，紧接着便有人打开了门。从门后露脸的是负责担任图书管理员的老师。

「不好意思这么突然，但是老师有事想拜托你们……」

「啊，好的。」

我把书放在桌上，转身面对老师。

真昼同学也换上与刚才截然不同的表情，转换成资优生模式问：「是什么事呢？」

他精采的变脸不管看多少次都令人目瞪口呆，不愧是年轻实力派演员。

「现在图书室那边正在制作下个月的圣诞节装饰，可是材料所剩无几。由于人手不足，希望能拜托你们帮忙去采买材料。」

「好的，没问题。」

真昼同学笑咪咪地回答。我也跟着点头。

「真的吗？太好了。那麻烦你们到车站前的文具店去买这些东西回来。」

我应了声「好」，接下老师递来的便条纸后，真昼同学探头过来看那张便条纸上写的内容。

那张脸突然靠得这么近，我反射性地往后退了些。

他从老师看不见的角度偷看我一眼，咧嘴一笑。我彷佛可以听到他在心里调侃我说「你是在害羞什么啊？」的声音，不满地回瞪着他。

「抱歉啊，突然要你们出去跑腿。再拜托你们了。」

「不会，没事的。如果有我能帮上忙的地方，还请老师随时告诉我。」

刚才那个坏心眼的笑意不知道上哪去了，真昼同学用完美无缺的笑容回答老师。

我们立刻带着装了钱的信封和便条纸离开学校。

尽管我已经习惯只有我们两人共处一室做事的状况，但是并肩走在路上完全是另一回事。我不晓得怎样才算是自然的距离，走在离他有一步远的位置。

一旦踏出书库，我又意识到他是「铃木真昼」的事实，甚至不敢跟他说话。我很担心他会像之前一样说「这样不方便说话」，叫我走近一点，然而真昼同学什么都没说，默默走在通往最近车站的路上。

我安心不少，却也对他不同于平常的表现有些疑惑。

车站前商店街各处都是鲜艳的红色和绿色装饰。

「万圣节一过，一下子就染上圣诞节的气息了呢。明明还有将近两个月的时间。」

我看着垂挂在路灯下的金色铃铛说。

「是啊……」

真昼同学轻轻点头。

他比我想像中的更没反应，于是我抬头看向身旁。他茫然地凝视着空中的侧脸显得心不在焉，表情看起来也有些忧郁。

「……你该不会不太喜欢圣诞节吧？」

我忍不住问他后，他有些惊讶地垂下视线，直盯着我看。

接着唇边浮现了有些苦涩的笑意。

「你为什么会这么想？」

「也没为什么，就只是有这个感觉……」

「你还是老样子，在不需要的地方很敏锐呢。」

他耸耸肩，喃喃答道。

「是称不上喜欢啦……因为只有一些讨厌的回忆……」

「讨厌的回忆？是怎样的……？」

我不知道这是不是我能问的事情，可是不说话也很奇怪，只好原封不动地反问他。

真昼同学看了橱窗里的圣诞老人人偶一眼后开口。

「圣诞老人不会来我们家。」

宛如自言自语般的低语。我不禁屏息，他又将视线转回我身上，轻轻笑了笑。

「因为我父母不是会做那种事情的人。」

「是喔……」

我不晓得该回些什么才好，只能含糊地点头。

「别人家不都会说你乖乖的圣诞老人就会来，如果不乖，圣诞老人就不会来这种话吗？我小时候信以为真，每年都想着『今年一定要让圣诞老人来』，超努力当个乖孩子，然而早上起来，我放在枕边的袜子里永远是空的。」

「…………」

对儿时的我而言，圣诞老人会在圣诞夜悄悄送礼物来，是一年中最令人兴奋的事情。我想一定几乎所有的小孩子都是这么想的吧。满怀着期待醒来，却看到空空如也的袜子时，会是怎样的心情呢？

「……我那时候还小。心里多少有些期待，以为父母至少会在圣诞节做点什么。」

我彷佛能从真昼同学话中的细节窥看到一些我难以想像的背景。正因为如此，我觉得自己不能随便发问，话哽在喉咙里，发不出声音。

「可是我人生最难受的事情，是在圣诞夜那晚发生的……在那之后，我就不太喜欢圣诞节。」

他是在怎样的家庭里成长的？又是发生了怎样的事情？

我虽然这么想，可是看到他黯淡无光的双眼，还是问不出口。

「抱歉，说了这么沉重的话题。总觉得对象是影子，有些话就容易说溜嘴呢。」

真昼同学的语调突然变得开朗起来，一边以手用力摩擦脸颊，一边用轻快的语气低声说道。

我察觉到他试图要转换气氛，也顺着他的话接下去。

「毕竟你平常装乖装成那个样子，有个能开诚布公的对象，当然会干脆地把事情都说出来吧。」

「说得也是。不愧是装乖同盟的一员，你很懂嘛……啊，是那间店吧？」

在真昼同学修长手指前方的，正是老师告诉我们的文具店。

我们走进去，立刻开始在店内物色需要采买的品项。照着便条纸上所写的清单，挑出画图纸、摺纸用纸，还有广告颜料后，他突然开口。

「圣诞老人有去你家吗？」

才刚听完他那番话，总觉得很难开口回答「有」，可是这时候说谎也无济于事，于是我老实地「嗯」了一声，点点头。

「那跟我说些圣诞节的快乐回忆吧，我没怎么听过人家说这种事。」

在这个情况下要我说快乐的回忆，实在是难以启齿。

可是我更说不出「没有那种回忆」。

「这个嘛……是有件当时虽然不开心，不过现在回头来看是个美好回忆的事。」

「喔？是怎样的事？」

「是我发现圣诞老人其实是父母的事，事情经过很无聊但很好笑。那一年啊，我请父母帮我订了棉花可可的圣诞节蛋糕，圣诞夜那天晚上我超期待的。可是应该会在下班后去把蛋糕带回来的爸爸却迟迟没有回家，打电话给他也不接。」

真昼同学一边在柜台结帐，一边笑着说：「那还真是伤脑筋。」

「爸爸还没回来吗？还没回来吗？我一直这样跟妈妈说，等着爸爸回家，可是等着等着，已经到了该睡觉的时间。妈妈叫我去睡，我只好不情不愿地爬上床，在心里呐喊『我最讨厌爸爸了』，钻进被窝里偷哭。」

现在回想起来，我自己也觉得对上班已经很累、还要特地绕去蛋糕店的爸爸来说，我是个过分的女儿，不过那个时候我真的伤心得像是世界末日。

正因为是一年一度的大活动，我一年份的期待全都灌注在圣诞夜这一晚。

「可是我想说圣诞老人会带礼物来给我，我得早点睡觉才行，所以还是努力去睡了。我那一年许愿的礼物是绘本和棉花可可的钥匙圈，然而早上起来一看，放在枕头旁边的只有绘本跟可可。虽然只有可可我也很高兴，但是我心里果然还是想要棉花可可两只成套的组合，所以大受打击，非常失望。我一边想说圣诞老人是不是没有认真看我写的信，一边走进客厅。看到桌上放着蛋糕的盒子，我开心地跑过去，结果一打开发现蛋糕变得歪七扭八，棉花可可的脸也都变形了。」

那时候的伤心，现在仍鲜明地残留在记忆里。

少了一半的钥匙圈，歪七扭八的蛋糕。

就因为我从一个月前就开始期待了，让当下的我有种什么愿望都没有实现的绝望感。

「一想到礼物跟蛋糕都落空，我就忍不住哭了起来。然后啊，我爸爸就一直说对不起、对不起喔。拼命跟我道歉。说『棉花在路上弄丢了。爸爸急着赶回来，所以蛋糕也没拿好，变成了这样，真的很对不起。』听到这番话，我才发现原来圣诞老人就是爸爸。这让我更是大受打击，一早就嚎啕大哭。哎呀，不过现在回想起来是段美好的回忆啦。」

他应该会大笑出声吧。我这么想，看向身旁，他却出乎意料带着彷佛在深思什么的表情，凝视着我。我吓了一跳。在我开口问他「怎么了？」之前，他突然低声说道：

「你爸爸是个好爸爸嘛。」

「啊……嗯，对啊。」

我点点头，同时思考着他刚刚那表情是怎么回事。

可是因为他突然变换表情，调皮地笑了，让我的思绪就此中断。

「不过因为蛋糕变形就伤心地大哭，原来影子也有这种可爱的孩提时代啊。」

一如往常有点瞧不起人，故意戏弄我的语气。

平常我这时候会有点生气，现在却安心不少。

「反正我现在就是个性别扭啦。」

我回话时稍微瞪了他一眼，同时拼命忽视刺在心头上的异样感。

真昼同学是闪闪发光，比任何人都特别的人。我希望他无论现在还是以前、都是这样的人。

我不想看到阴影落在他身上。

一定是我想太多，是我误会了。

我们结束采买回到学校，将买回的东西交给老师，收拾好书库，离开图书室时，外头的天色已经暗下来。离校时间也早就过了，校舍里没有其他学生。

「影子你是搭电车上下学的吧？」

我们在一片寂静的校舍出入口换下室内鞋时，真昼同学突然问我。「对啊。」我这么回答。

「下电车之后呢？走回家？」

我「嗯」了一声，点点头，朝着出口前进。

「我家离车站不远。」

「那我送你回去。」

他神色自若地回给我的这句话，让我惊讶地「咦」了一声，睁大双眼。下意识停下脚步。

「你说送我？到车站吗？」

「不是，是送到你家。」

跟惊讶到声音都高了八度的我完全相反，他冷静地回答。

「咦？为什么？」

「问我为什么……因为天色暗了啊。」

他指着外面。的确是很暗没错，可是即使是这样也不行啊。

「不不不。」我又是摇头又是挥手。

「说走也不过就大概五分钟的路程而已，路上也没那么暗。你不用特地送我啦！不如说你是怎么了？突然说这种话。」

他至今为止从没说过要送我。虽然这的确是我们第一次这么晚回家，但就算是这样，说要一路送我回到家也未免太夸张了。

更重要的是，我想全国的女生都无法接受让他送我回家这种事吧。要是真的被人看见，发现是他，把照片传到SNS上，我搞不好会有生命危险。

如果要在这么在意旁人目光的情况下让他送我回家，我一个人回家还轻松多了，也比较安全。

「我没怎样啊。只是因为天色已经暗了，今天又是周一，我不用上课，有时间可以送你，我才这么说的。」

「呃……」

那就拜托你了。这种话我才说不出口。在我犹豫时，他突然将双手盘在胸前，不悦地板着一张脸，稍微歪头，猛然把脸凑上来。

「你这家伙真是嚣张。本少爷说要送你回去耶？你有意见吗？」

即使在可以感觉到彼此呼吸的近距离下看，依然挑不出任何缺陷，好看得彷佛一切都经过彻底计算的端正脸庞。我甚至忘了眨眼，呆若木鸡地望着这下又露出不可一世笑容的他。

「废话少说，乖乖让我送你回去。」

这再怎么说都太奇怪了。我所认识的他无论是外在形象还是本性，至少在面对我的时候，都不会摆出这种态度。

「……你到底是怎么了……是撞到头了吗？」

我仍旧愣怔地发问后，他挺直弯下的身体，噗哈一声笑了出来。

接着露出坏心眼的笑容说道：

「以下一部电影要演出的高傲王子型角色，为您献上这段演出。」

「……啥啊？」

无视还没进入状况的我，真昼同学的表情又变了。

温柔的微笑、担心的语气，以及怜爱的眼神。

「再怎么逞强，你还是女孩子啊。我怎么能让你一个人走夜路回家呢。拜托，让我送你回去吧……这是正统白马王子型角色。」

我抬眼瞪他，戳了一下他的肩膀。

「别这样啦！真是的，对心脏很不好耶……」

我明明是要责怪他，真昼同学却开心地漾出笑容。

「对心脏很不好，表示你有感到心跳加速，或是心动了对吧？」

「才、才不是……」

「不枉我如此卖力演出。」

我本想立刻否认，但他都说这是演出了，我也不好再多说什么。虽然自己被他玩弄于股掌之间让我很不甘心，不过我的心脏的确不太安分。这说不定是我有生以来第一次心跳得这么快。真是了不起的演技。下一部电影想必也会有亮眼的成绩吧。

结果到最后，还是演变成让他送我回家的发展。露出本性的真昼同学顽固又不听人说话，真不晓得他外在形象的那份老实上哪去了。

踏出校门后，皎洁的满月与点点繁星在彻底染上夜色的天空上闪耀着。我深深吸入一口澄澈的冷空气，感觉到随他起舞而躁动的心平静了下来。

尽管与他并肩而行，我仍和他保持着适当距离，避免我们显得像是情侣。走到能够看见在微暗的天色中仍清晰明亮的车站入口时，我突然不安起来，抬头望着真昼同学。

他毫不迟疑地大步走向剪票口。

「喂，你搭电车没问题吗？不会被认出来吗？」

要是周遭的乘客发现他，会引发轩然大波吧？我担心得不得了，压低声音问他。

可是他一点都不在意地挥挥手说：「没事啦。」就这么穿过剪票口。

「因为我每天都很普通地搭电车上下学啊。」

「咦？是喔？不用乔装一下吗？」

真昼同学噗哧一笑。

「刻意乔装反而更醒目好吗？光明正大的行动反而意外地不会被发现。真要说起来，大家根本不会没事盯着别人的脸看。啊，是哪个月台？」

「这边……呃……真的没问题吗？不会传出什么绯闻吗？」

像我这种小角色，就连说出「绯闻」这两个字都深感惶恐，我却还是忍不住想要确认，不安的心情胜过了一切。

他一边爬上通往月台的阶梯，一边用觉得我很可笑的语气回答。

「要是真的被认出来，也只要笑着向对方打招呼就没事了。没人想得到偶像会这么光明正大的跟女朋友搭电车吧？」

他若无其事说出「女朋友」这个词，我差点就叫出声来。

明知道那只是比喻，不是在说我，我还是吓得快流出一身冷汗。

「或许是这样没错啦……」

这时候电车正好驶入月台，我说：「就是这辆车。」快步踏入车厢内。

我的视线迅速扫过车内。会搭这条路线的乘客本来就不多，也已经过了放学时间和通勤的尖峰时段，所以车厢里的人数连二十个人都不到。我放心了些，但还是觉得尽量别引人注目比较好，移动到车厢边。跟着走到我身旁的真昼同学完美地维持着怎么看都只是「同班同学」的距离，握着车上的吊环。

尽管如此我还是很在意周遭的状况，没办法看着他说话，只好假装在看头上的垂挂式广告。机能饮料、转职网站、柏青哥店。下一张是八卦杂志的广告，最醒目的标题是配着一句「掀起轩然大波」出现的，某位年轻女演员的名字。

她是最近在网路上受到众人大肆批评的女演员。每当她在SNS上发表新的贴文，留言处就会出现一大堆与贴文内容无关的批评或诽谤中伤。我也看过好几次。以前我只会觉得「这些人还真闲」，但是现在不一样了。那些人难道认为对方是艺人，就可以随意批评吗？艺人也是人啊。我心中会涌上这种愤慨的心情。

我偷偷看一眼真昼同学，他也跟我一样在看车厢内的垂挂式广告。大概是发现我在看他吧，他突然开口。

「那对夫妻的感情好像不错，真好。」

他喃喃说道。指着的是在发表结婚消息时，大家还起哄说他们根本是美女与野兽，男方是搞笑艺人，女方是模特儿的夫妻。

「你见过他们吗？」

「没见过。只是在电视上看到，这样觉得而已。」

「啊，原来如此。」

隔着萤幕确实也能感觉得到那两个人之间自然亲昵的气氛。

「结婚的时候大家虽然很不看好他们，说才交往两个月太快了，或是年纪差太多了，一定会马上离婚。但是到现在也经过了三年，他们感情还是很好，所以社会大众的观感也不过就是如此罢了。」

我点头同意他的话，却还是忍不住开口说：「可是啊。」

「这个先生站在那么漂亮的太太旁边，都不会觉得不好意思吗？」

我没来由地觉得很难看着他的眼睛说这些话，便看向前方。

倒映在车窗玻璃上的，是若无其事站在外表完美又特别的男孩身旁，长相不起眼又平凡的女孩。我迅速别开目光。

在方才看到的残影中，真昼同学一脸不解的样子。他一定无法理解我这话的意思吧。

「这话说来失礼，不过这位先生长得又不帅，是个大叔吧？明明是这样的人，却敢主动去接近，甚至追求被誉为绝世美女，高不可攀的模特儿，真亏他办得到耶……」

果然是因为他身为一个事业有成的艺人，得到了地位、名声、财富，也因此获得了自信吧。如果他是不红的艺人，我想他根本就不敢和那位模特儿搭话。

由于他迟迟没有反应，我疑惑地抬眼看他，只见他正用非常狐疑的表情看着我。

「……你是抱着这种想法生活的啊？真是浪费人生跟脑细胞。」

我明白这是他一如往常的玩笑话，却觉得气血上冲，只得咬住下唇。

「这位先生喜欢他太太，他太太也喜欢他，所以他们在一起，这不就好了吗？既然他们互相喜欢，那就没问题了吧。别人怎么想根本不重要。」

「…………」

真昼同学想必一辈子都无法理解「这边」的心情吧。我硬是把这个想法吞进了肚子里。

可以觉得旁人根本无关紧要，是因为他是被上天选中，属于特别那一边的人。对于我们这些没被选上的普通人而言，要跟「那边」的人站在一起供人比较，只有无止尽的痛苦。

由于车内广播正好报出即将抵达的车站名，我露出笑容对他说：「下一站下车喔。」一边在心里提醒自己要表现得若无其事，一边下车走向剪票口。

走出车站外，他停下脚步，环顾周遭。

「这里只是普通的住宅区，没有什么东西喔。」

我这样对他说完后，他的视线停留在右侧，小声地问我。

「往那个方向走，该不会有座里头有一棵大树的公园吧？」

他指着车站北边回头看我，我惊讶地瞪大双眼。

「咦？真昼同学你知道啊？有喔，大楠木公园……」

往他指的方向走大约十分钟，的确有一座公园，里头长有一棵据说树龄有上百年的巨大楠木。

由于树干粗壮到两个大人都环抱不住，往外扩张的枝叶足以覆盖住整座公园，小时候我们大家都说那里是「大树公园」。

「这样啊……」

真昼同学喃喃说道，然后轻轻一笑。

「……我以前住过这里。」

听到这句话，我不禁惊呼出声。我完全不晓得。

「不会吧？真的吗？你以前住在这附近？」

可是下一瞬间，我看到他的表情，顿时说不出话来。他的确在笑，眼神却很空洞，嘴角有些嘲讽地上扬。

「我那时候还小，记得不是很清楚，不过是这里呢……」

他可能没有听见我说的话吧，缓缓环视这座城镇后，宛如在自言自语般地说道。

夜风吹过我俩之间。

真昼同学的头发轻柔飞舞，遮住他脸上的表情。

在那之后他便沉默不语，于是我苦恼到最后，提了个无伤大雅的问题。

「……原来你以前其实住在附近啊，吓了我一跳。不过你不是念东小学的吧？是念西小学？」

他微微点头。

「嗯，是西小学。」

我想也是。

这附近的校区大致上分成两边。我以前是念东小学，但是我不仅不知道有真昼同学这个人，甚至没有听过关于他的传闻。

即使我没看过他孩提时期的照片，也不难想像他以前是个惊天动地的美少年。绝对会成为左邻右舍以及学校里的话题人物。然而我却没有听过他，这表示我们两家本身就相隔了一段距离。我想毕业生当上偶像这件事，一定是西小学那边的热门话题吧。

这时他又补上一句话。

「不过我没怎么去上学，也马上就搬家了。所以几乎不记得。」

「哦……这样啊。」

嘴上这么回应，我心里却很介意他说的「没怎么去上学」这句话。他以前曾经拒绝上学吗？是因为这样才搬家的？总觉得有点意外。为什么像真昼同学这样的人，会拒绝去上学呢？

感觉扎在我心上拔不去的刺又多了一根。

我用力摇摇头，想要甩掉这些危险的念头。

他本来坚持要送我到家门口，我说要是被我父母看见就糟了，拼命地阻止他，他才答应在离我家稍远的地方跟我道别。

回到家吃过晚饭，我「呼」地叹了一口气，躺到床上。

总觉得度过了漫长的一天

我茫然望着天花板，在心中反刍今天发生的事，以及真昼同学说的话。

他究竟度过了怎样的人生？背负着怎样的过去？以前是个怎样的孩子？

彷佛全身沐浴在明亮阳光下的人，其实有着晦暗的过去。我以为这种事情只存在于故事当中。

可是回想起他今天的模样，我实在无法不去臆测。

如果全是我多心就好了。

第一卷 六章 漆黑的阴影

「早安，影子！我问你，你听chrome的新歌了吗？」

迈入十二月的某天早上，我走进教室坐到座位上后，羽奈笑容满面地跑来。

我回她早安，下意识看了右后方一眼。真昼同学好像还没来。他平常总是比我早到校，今天说不定是请假了。

这两周他经常缺席、迟到或早退。

为了宣传快上映的动画和冬季新歌，他最近几乎每天都会出现在电视上，我想他应该很忙吧。

我很在意之前觉得不太对劲的那些事，可是迟迟没有机会问他。因为不仅整理书库的工作由于进入期末考期间而暂停，上个月还换了座位，我们的座位分开了。又不是坐在他旁边还特地跑去找真昼同学说话，感觉会被班上的同学侧目。

我转头面对羽奈答道：

「嗯，我听了。」

总觉得当着本人的面说这种话很不好意思，但是他不在我就能放心说了。

「昨天在电视上有看到。」

「我也看了！」

他们在昨晚的歌唱节目中首度演唱了才刚发售的新歌。是名为「Silent Holy Night」的圣诞歌曲。新歌蔚为话题，也迅速登上SNS的热门趋势。

「超超超棒的对吧！舞蹈超帅气，曲子跟歌词也赞到不行，实在太惆怅，我听完都哭了！我本来是想周末去唱片行买CD的，结果等不及地买了数位版。从昨天晚上就一直反覆在听。」

「嗯，那首歌很棒呢。」

我如此回答的瞬间，她惊讶地睁大双眼。然后不怀好意地笑了。

「我之前提起chrome或真昼同学的话题，你也只会给我『是喔』或是『我还好』这种反应，最近倒是会陪我聊了呢。」

「咦？」

听到这意料之外的指摘，我反射性地愣住。

「是和真昼同学一起当图书股长之后，渐渐对他卸下心防了？」

原来被她发现了吗？看到她呵呵地笑着对我这么说，让我心里有些慌张。

我本以为自己隐瞒得很好，不过羽奈似乎有察觉到我对他怀有一股出于自卑的异常排斥感。羽奈乍看之下虽然是个天真烂漫的人，但她其实都有仔细在观察别人。只是即使有什么发现，她也不会直接说出口就是了。

「嗯……我之前是有点固执，不过该说现在已经放下了吗……」

「这样啊，那真是太好了。」

她没有多追究，爽朗地笑着拍了拍我的肩膀。然后迅速换了个话题。

「听到那首歌，我脑中就冒出小说的灵感，打算写个短篇故事。反正考试也考完了。」

「喔？那很好啊。是怎样的故事？」

我催她快告诉我后，羽奈用朝气蓬勃的表情开口说道：

「在白色圣诞节的夜晚因为某些缘故而分开的两人，约好要在五年后的今天再相会，可是男方没有出现在约好的地点，女方伤心落泪，以为男方忘了他们的约定，然而男方其实是在路上出了意外，陷入昏迷……大概是这样。」

「唔哇……」

我不禁感叹出声。明明相爱却无法相见，与〈Silent Holy Night〉歌词的世界观有共通之处。

「光听就觉得好惆怅、好伤感。这看了绝对会哭啊。不过感觉很有趣。标题是什么？」

「我还没想，不过标题喔……为圣夜献上奇迹，类似这种的……呃，等等。我要是把细节都说出来，你会去网站上搜寻吧！然后你就会查到我的笔名了！」

「被你发现啦？」

我坏心眼地笑了笑，这时羽奈的表情突然蒙上一层阴霾，压低声音说：「话说回来。」

「……说到陷入昏迷，早上的新闻让人吓了一跳呢。说是自杀未遂……」

我回了声「嗯……」，轻轻点头。

今天的新闻全都围绕在某位女演员在自家中吞下大量安眠药，被人发现时已陷入昏迷的话题上。就是那位电车车厢内的垂挂式广告上刊载，在网路上饱受批判的女演员。新闻报导的说法是目前还不清楚她实际的身体状况，不过目前仍在昏迷中。

对她激烈的诽谤中伤行为日益渐增，化为了巨大的恶意漩涡。那些根本没有直接接触过她的人们，只因为她是艺人，便以无凭无据的谣言为乐，不负责任地一再攻击，终于击溃了她。

那些攻击她的人，是怀着怎样的心情在看今天早上的新闻？得知她自杀未遂，心满意足地想着自己总算打倒她了吗？就像是打倒了游戏中的最终头目那样。

「该怎么说，虽然小说这类的创作中常会故意用死亡当成写作的题材，可是听到现实中知道的人丧命或是自杀未遂的消息，我总是会想，真的可以这么轻易地拿死亡来当题材吗……」

「嗯……我懂。可是死亡虽然悲伤，却也会令人感动落泪。而且该说会让人意识到生命的可贵吗？会觉得自己平常就该好好珍惜身边的人。」

我国中时经常和妈妈吵架，还曾经连续好几天都不跟她说话。可是每当我阅读到失去重要对象的故事，就会体认到人无法预测未来会发生什么事，变得愿意更诚实地面对亲人，不再闹别扭。所以我多少认为关于死亡的故事或许就是为此而被创作出来的。

「不愧是影子，说了很成熟的话呢。」

羽奈爽朗地笑着说。

「不不不，没那回事。」

我很幼稚。总是优先顾虑自己的心情，也正因为如此，我才会没有办法老实面对真昼同学。既自我中心又恣意妄为。无论何时都能以开朗态度对待所有人的羽奈比我成熟多了。

就在我打算把这想法告诉她时，班导师走进了教室，于是她挥挥手，留下一句「那待会再聊」后就回座位去了。我也对她挥挥手，又看向斜后方。

真昼同学的座位果然还是空着的。

吃完午餐，钟声响起，我去洗手台洗完手走回教室的途中，某个独自走在学生群聚的走廊上的背影吸引了我的目光。是真昼同学。

他今天下午才来学校啊？真是辛苦。然而这想法只短暂地停留在脑海中，我很快就发现到他感觉跟平常不太一样。总是挺得笔直的背脊微微弯曲，有点驼背。脚步也前所未有地缓慢。想必是刚结束工作，很疲惫吧。

我隔着一段距离走在他身后并看着他。只见他缓慢走到教室门前，微微低下头，伸手握住门把，像是在深呼吸。

浏海随着他的动作轻柔地滑落。看到他露出侧脸的瞬间，我不禁屏息。

他的脸苍白得像是漂白过的纸张，毫无血色。

在我过于惊讶，整个人僵住不动的时候，真昼同学开门踏进了教室。我连忙小跑步地追上去。当我能看到教室内的景色时，他已经坐到自己的位子上了。

「真昼同学。」

等我回过神来，才意识到我已经站在他身旁向他搭话。明明因为在意旁人的眼光，本来尽量不想在书库以外的地方和他有交集的。

真昼同学动作缓慢地扬起视线，有些吃惊地看着我。可能是没想到我会在教室里主动找他说话，吓了一跳吧。

「早安，你没事吧？」

我这么一问，真昼同学慢慢眨了眨彷佛失去光辉的晦暗双眼后，露出虚软无力的笑容，轻声答道：

「……你是指什么？我没事喔。」

对外的表情和语气，这是因为周遭还有其他同学。可是不仅如此，我意识到他这同时也是为了隐藏自己真实的想法。所以我小声说了句：「你骗人。」

「你骗人，你的脸色看起来很不好。」

「是吗？是光线造成的错觉吧？」

他渐渐调整表情，用和平常一样「完美」的笑容回答。我摇摇头。

「你身体不太舒服吧？还是去保健室休息一下比较好。」

真昼同学一瞬间僵住，接着又眯细双眼，静静地摇头。

「不……我得趁能来学校的时候好好上课才行。」

我体悟到他果然是在勉强自己。一定是行程明明已经很满，他还为了确保能够来上学的时间，硬是做了调整吧。

「可是……」

要是过度勉强自己而搞坏身体，那岂不是赔了夫人又折兵吗？就在我想这么说服他时，响起了宣告第五节课开始的钟声。

真昼同学看了一眼黑板上的时钟。接着挪回视线，对我微微一笑。

「谢谢你的担心，不过我没事。要上课了喔。」

与温柔的表情彻底相反，他用不由分说的态度，单方面结束了这个话题。

我不情不愿地回到自己的座位上。

我虽然很在意他的状况，但是我也不好在上课中转头看后面，只能暗自焦急地等待下午的课程结束。

放学前的班会时间一结束，我立刻站起来，转身面向真昼同学。

我们四目相对，可是我没再像先前那样问他「你没事吧」。

我在上课时有试着去理解他为什么要坚称自己没事，才想到像他这种完美主义者，想必不会希望让大家知道他状况不佳。同时也在心中反省，我究竟做了多么不经大脑的行为。

「去图书室吧。」

我没提及身体状况的事，对他说完后，真昼同学点点头。

尽管比刚来学校的时候好转了些，但他的气色还是很差。其实他最好连图书股长的工作都别做了，可是他的责任感很强，而且今天正好要重新开始在考试期间停摆的整理书库工作，我想他会说他就算得用爬的，也要爬过去吧。

我们走出教室，朝着图书室前进。真昼同学微微低着头迈开步伐，从走廊窗户射入的太阳光还很明亮，然而他的脸颊即使沐浴在阳光下，仍显得十分苍白。说不定有点贫血。

「……你真的没事吗？」

我悄悄问他，他的声音微弱到几乎不成声，但果然还是回答了「没事」。

看来问他也没用。我无力地垂下肩膀，叹了口气。

慢慢爬上阶梯，打开图书管理员室的门。老师不在。我记得今天正好是老师要去开教职员周会的日子。

走进书库后，真昼同学像是用尽了力气，一屁股坐在摺叠椅上。

「唉……累死我了。」

我惊讶地睁大双眼。他和我独处的时候虽然非常忠于自我，言行举止也粗鲁得与平常无法相提并论，可是从来没有说过真讨厌、好苦、好累这些带有负面意义的话。

「你今天就去休息吧。整理工作交给我，你在那边坐着看就好。」

我第一次看到他这么没精神，希望至少待在这里的期间他可以好好休息才这么说的。然而他却低声说：

「我哪能那么做。」

他深呼吸之后总算动起沉重的身体。可是就在他打算站起来的瞬间，突然膝盖一软，他前倾的身体就这么顺势倒下。

「真昼同学！」

我连忙跑过去，伸出双手抓住他的手臂。

他勉强稳住身体，在差点倒地之前用手抓住桌子。

「你怎么了？没事吧？」

「……嗯，对不起。」

他回话的声音实在太虚弱，反而令我这个发问的人心痛不已。

「拜托你真的不要做事，去休息。你不太舒服吧？」

「不……」

真昼同学把掌心贴在额头上，然后摇了摇头。

连从他晃动的发丝间露脸的耳朵都失去血色，苍白得刺眼。

「我没有不舒服。只是最近有点忙……我没怎么睡。因为还有跨年前后的特别节目，有很多拍摄工作，我不太有时间休息……」

断断续续的低语，微弱得彷佛下一秒就会消失的声音。我咬了咬下唇，轻声说道：

「总之你得休息一下，去保健室吧。你走得动吗？」

可是他仍低着头说：「不，不用。」又摇了摇头。

「要是去保健室，就会被老师发现了……」

那什么理由啊？我拼命忍下差点脱口而出的这句话。

不只其他学生，他也不想让老师知道吗？是不希望老师为他操心吧。

他到底要逞强到什么程度啊？维持外在形象也该有个限度。

「……我知道了。那你至少在图书管理员室休息一下吧，那里有沙发。反正老师去开会了，我想到六点前都不会回来，而且待在那里也不会被来使用图书室的人看见。」

我想办法列出一堆能让他接受的理由后，他总算是点头了。

他摇摇晃晃地走到图书管理员室，用仰躺的姿势倒在沙发上，举起一只手臂遮住眼睛之后就没再动了。没过多久我便听见熟睡时的平稳呼吸声。

我松了一口气，回到书库开始整理。小心谨慎地尽量避免发出声音。

虽然我有烦恼过是不是该去照顾他比较好，不过考虑到他的个性，要是因此耽误了整理工作，他多半会耿耿于怀。搞不好还会说他要留下来整理。

所以我决定比平常更专心，努力做完两人份的工作。

经过大约三十分钟，在他过去后便敞开着的书库门另一头传来衣物的摩擦声。

我停下手上的动作窥看隔壁，只见真昼同学一脸迷茫地凝视着天花板。

接着像是突然想起什么似地睁大双眼，猛然起身。

「糟糕，我睡着了。」

「一点都不糟糕，你再多睡一下如何？」

我反射性地和他说话后，他的视线瞬间飞了过来。

「对不起，影子，整理工作都你一个人做了吗？」

他看着我的脸色明显好了许多，让我暗自安心不少。

「没关系啦，这种事情不就是彼此彼此吗？哪天换我累垮了，真昼同学你也要做两人份的工作喔。」

我故意用随便的语气讲完后，他轻笑出声，说：「我知道了。」

「你有睡着吗？感觉好点了吗？」

「嗯，我真的睡得跟死人没两样。感觉自己好像睡了六个小时。」

「这样啊，那太好了。」

我在他身旁的椅子上坐下，试着问出我在意的问题。

「你忙到没时间睡觉吗？」

他明明还是高中生，却安排那么多工作给他，事务所也真是的。这样一想就涌上一股怒气。他却露出笑意说：「也不是这样。」

「以工作量来说没有特别多喔，大家都差不多是这样。只是因为还有期末考，我得念书才行，所以很难确保足够的睡眠时间。」

我刻意摆出一副受不了他的样子。

「既然工作那边很忙，你可以不用勉强自己念书啊。照真昼同学你的程度，就算没认真准备，也不至于考不及格吧？」

要是因为考不及格，必须参加课后辅导或是补考，那的确是会造成许多困扰，不过只是考得比平常差一点的话，应该不会有什么问题才对。

而且我们这些凡人为了将来的大考，不能让成绩下滑，可是真昼同学不一样。像他这种大红大紫的艺人，往后在演艺圈也能有很好的发展吧。没必要念书念到身体负荷不来的程度。

然而他却耸耸肩说：「不行啊。」

「如果我拿工作当借口疏忽课业，可能会引起反感吧？我不想让大家觉得我老爱以艺人自居，喜欢装模作样。」

我也学他耸耸肩。

「不会发生那种事吧？而且真要说起来，你也不用在各方面都这么追求完美啊？」

就是因为他无论学校还是工作都想做到完美，才会像这样勉强自己，影响到身体状况。与其把自己搞成这样，在能偷懒的时候随便做做不就好了。

我是怀着这种心情在说的，他却露出打从心底听不懂我在说什么的表情。

「在各方面追求完美？」

他疑惑地重复我的话。

「我没有那样想啊。」

「骗人，因为你就想把课业和工作都做到完美不是吗？」

他不知所措地垂眉，一把抓乱自己的头发。

淡褐色的头发沐浴在阳光下，散发出耀眼的光泽。

「……我没想过自己在追求完美。」

他喃喃低语的声音，听起来像是真心感到惊讶。

「你骗人！」

我忍不住反驳他。要是有如范本一样完美无缺的真昼同学根本没有在追求完美，那天底下还有谁是完美的啊？

他却说：「是真的。」摇了摇头。

「我从没想过要成为完美的人，也没想过自己能够成为完美的人。」

他垂下视线，凝视着放在腿上的拳头。

「我只是拼命地……想要……」

那句低语实在太小声，我没能听清楚。

我回想起他以前跟我说过的生活状况。每天那么不惜一切的努力，却连自己在追求完美这件事情都没有意识到，那不是一件很糟糕的事情吗？我没来由地有这种感觉。

在未察觉到自身状态的情况下，紧绷到极点的线某天突然「啪」地断开。我脑中浮现出这样的影像。背脊上传来一股寒意。

「……chrome啊，我们在课堂上不是有学过，说是一种金属元素的名称吗？」

真昼同学忽然这么说。尽管讶异地想着「他怎么突然说起这个」，我仍旧点点头。

我回想起在化学课上学到的元素周期表里，有名为铬（chrome）的元素，老师有说那是一种金属。原子序数是多少来着？老师上课的时候应该也有简单解说过这种金属的性质，但我已经不太记得了。

「明明是自己所属的团体名，我在这之前却都不知道这个团名的意义和由来，觉得有点在意，所以去查了一下。因为我虽然听事务所的人说过，会用这个词作为团名是取『色彩』的含意，但我其实不晓得chrome究竟是怎样的东西……」

真不愧是个认真上进的人。我在心中感叹。

我绝对不会主动去深入瞭解上课时学过的东西。就算是跟自己有关的内容，我也会满足于老师上课教过的部分。

「我打开解说元素特性的书之后，里头记载着chrome这个名字的由来。由于铬化合物大多具有颜色，所以是从希腊文中代表『色彩』的『chrōma』转变而来。我看完这段说明，想说是这点成了团名的由来啊。然而继续看下去之后，我笑了出来。」

他说到这里停顿了一下，深呼吸两次后才平静地开口。

「chrome是在镀膜加工时会运用到的金属。不仅是会出现在红宝石或绿宝石中的杂质，对人体有害且毒性很强，好像还是诱发癌症或皮肤炎的原因之一。」

大概意识到他的弦外之音，我没有明确表态地点了点头。

我有点害怕继续听下去。可是若是他想说，我想至少扮演好倾听的角色。

我用力握紧拳头，默默等他开口。

「这名字很适合我呢。表面镀上一层和内容物完全不同的东西，打磨得亮晶晶，只把表层弄得漂漂亮亮，实际上全是幌子，只是用好看的外表来隐藏不像样的内在……」

他滔滔不绝说出否定的话语，我哑口无言。

我第一次听到他贬低自己。他至今为止从未像这样，原原本本地袒露出他心中最柔软的部分。是身体不适，让他变得虚弱了不少吧。

你在说什么啊？真昼同学不仅外表，连内在也闪闪发光啊。我虽然很想这么说，但总觉得告诉现在的他，他也只会笑笑，不当一回事地带过。

「……你也知道，我是后来才加入chrome的吧？」

他垂下目光，看着放在腿上、十指交握的双手。那宛如人造物般优美的侧脸上失去了表情，看起来就像是没有生命的物体。

我回了声「嗯」并点点头，回忆起我从电视和网路上看来的chrome的经历。

八年前他们以六人团体出道时，真昼同学并不在成员当中。他们初期没什么曝光机会，经历过一段孜孜矻矻的活动并慢慢累积粉丝人数，辛苦耕耘的时光后，在三年前由于负责演唱主题曲的电影票房大卖，他们的人气才一口气爆发开来。我也是在这时候才知道chrome的。

然后在两年前，出道成员中的其中两人决定退团，分别往其他路线发展，由真昼同学加入填补他们所留下的空缺。他格外出众的容貌及完美无缺的表现，立刻引爆了话题，也不管他是后来加入的成员，很快就站上团体的中心位置。

「……前辈们一直是六个人一起埋头努力，花了五年时间才终于让chrome壮大到这种程度。然而我却走运地在中途加入已经走红的团体，没付出任何努力就尝到甜头，根本就是坐享其成吧？该说这样很卑鄙吗？总之很狡猾吧？以原有成员的角度来看，照一般的想法，会生气也是理所当然的啊。」

「……真昼同学你该不会被其他成员欺负了吧？」

chrome的五位成员乍看之下感情都很好，可是或许有些隔着萤幕看不出的内情。是因为前辈们冷淡的态度让他累积了不少压力，间接导致他这次的身体状况下滑吗？

我抱着这个想法战战兢兢地提问后，他一副被我逗笑了的样子，笑着说：「怎么可能啊。」推翻我的臆测。

「因为前辈们远比我更成熟，人品也更好，即使心里不爽也绝对不会对我说，也不会表现在表情或态度上。不如说他们很疼我喔。哎呀，一方面也是因为我都在扮演一个很尊敬前辈，又喜欢黏着他们的可爱后辈吧。」

不只是面对镜头另一边的粉丝或一般民众，就连面对同一个团体的同伴时，他也在扮演对方期望中的理想角色吗？不愧是真昼同学，真是滴水不漏。

可是这样一来，就表示在演艺圈里大概也没有他能够放心露出本性的对象。就像他在前辈们面前总是在扮演「可爱的后辈」一样，奉行完美主义的他在其他演艺圈相关人士面前，想必也一直都在演戏吧。

既然这样，他只能在家里，也只会对家人表露出真正的自己吧？再来恐怕就只有跟在不可抗力下得知他本性的我待在书库的时候了。

这过于往自己脸上贴金的想法真是丢脸得让我想挖个洞钻进去。但若没有我们相处的这段时间，他能放心喘口气的地方可能真的只有家里了。

「所以说啊，站在舞台上的时候，我明明和大家在一起，却总觉得只有我跟他们不同，是不该出现在这里的人。」

「……怎么可能会有那种事。」

「不，实际上就是这样啊。我是杂质……所以我总是觉得，我是独自一人。我心里明白，无论是众多的视线，还是太过耀眼的聚光灯，当然都不只聚焦在我身上……可是不晓得为什么，我总觉得只有我独自沐浴在这些注目和光线下。」

真昼同学的视线投向玻璃窗外的淡蓝色天空。

「感觉非常地……孤单。」

他望着通透天空的澄澈双眼，看起来充满不安。

那个平时总是带着温和微笑，有时会透露出些许调皮的笑意，彷佛集阳光于一身，变得更为耀眼，开朗明快的真昼同学，心中居然怀有这样的孤独感，居然会露出如此寂寞的眼神。

在这三个月里，我本以为自己认识了许多真正的他，然而我其实根本不了解他的内心深处隐藏些什么。

我在脑中描绘他独自站在舞台中央动弹不得，被令人无法看清周遭的强烈光线，以及多到数也数不清的视线贯穿全身的模样，胸中便感到一阵刺痛。

「因为我是一个没有处理好，就可能会对大家有害……甚至会成为毒物的杂质。我总是想着，我绝对不能忘记这件事。所以我必须比别人更努力才行。」

「有害？毒物？」

这番话又让我感到不太对劲。

我可以理解他认为自己是杂质的想法。毕竟他突然作为中心成员，加入了一起在演艺圈这个严苛世界奋斗好几年的团结小队里。拿运动来比喻，他就像是到了全国大赛才加入从地方预赛一路爬上来的队伍里，还成为先发选手吧。即使实际上不是这样，会觉得只有自己不是他们真正的同伴也是理所当然的。

但我还是觉得用有害或是有毒这种激烈的词汇来形容自己，实在太奇怪了。充满魅力、惹人喜爱的真昼同学只会为chrome创造更多荣耀，绝对不可能成为有害的人物。

「……你为什么会这么想？」

我想他会说到这种程度，应该有什么原因才对，于是开口问他。

「是为什么呢？」

他给了个模糊焦点的回答，微微一笑。那笑容彷佛疲惫到了极点。

看到他的表情，我觉得自己现在必须将那些我至今由于自卑和害羞而未曾表达的话传达给他。

我不晓得我这种人的话能不能鼓励到他，但要是能多少温暖他的心，也就值得了。

「在我看来，真昼同学就像是纯度百分百的宝石喔。」

或许是我突然的称赞实在太出乎预料，他惊讶地睁大双眼。

他看起来变得有精神些，让我松了口气。

「因为是你自己的事，所以你可能不晓得，可是真昼同学任谁来看都是闪闪发光，对于现在的chrome而言，毫无疑问是不可或缺的存在。一定没人会觉得你不在反而比较好。然而你却这么地……缺乏自我认同感，甚至说自己是杂质，对大家有害，在我看来真的很不可思议。」

不停眨着眼听我说话的他轻轻笑了。

「缺乏自我认同感啊……或许是吧。」

「嗯……我是这样想的。」

仔细想想，无论学校还是工作，他之所以会极度自制地不断努力，说太过努力也不为过的原因，说不定就出在这里。

真昼同学微微偏着头，像是在思考什么。

「为什么呢？大概是因为我从小就不断地……遭到否定吧。现在也总是会在意自己是不是哪里做错了，或是还做得不够好。」

「否定？」我皱起眉头。

「你有什么地方好让人否定的？明明就已经努力到过头的程度，也确实做出成果了啊。」

他嘲讽地扬起嘴角说：「成果啊……」感觉得出他在贬低自己。

我拼命继续说下去。

「因为这是事实啊？你不论是歌喉、舞蹈，还是身为chrome的中心成员这件事都得到了大家的认同，作为演员也获得很多演出机会，不仅如此，在学校的成绩也非常好。根本已经厉害到不能再厉害了吧？除了肯定你、把你夸上天之外，不会有其他想法了。」

「哈哈，原来影子你是这样看待我的啊？谢啦。」

「……不客气。」

我虽然顺势说出口，但就因为我之前都装出一副不关心他演艺活动的样子，实在很丢脸。

「不过啊……」

他的脸上突然失去笑意，用平静的语气说。

「我啊，做什么都不上不下的。」

「不上不下……？」

「没错，不上不下。我一直都这么觉得。上歌唱节目时，跟其他歌手或是乐团那些纯正的音乐人相比，我总是会很挫折，觉得我的歌喉简直烂到见不得人。参与连续剧或电影演出时，我总是会震慑于那些正牌演员使出浑身解数的演技，甚至不想开口说台词。因为我演的是主角，所以大家都会抬举我，但我想其他演员一定觉得要跟我一起演戏很难演。虽然不至于说出口罢了……」

真昼同学居然是这样看待自己的歌喉和演技，明明社会大众都在赞扬他的多才多艺。

「你有看昨天的歌唱节目吗？昨天『Dizziness』也有出场。虽然已经跟他们共同演出过很多次了，每次看都还是觉得他们气势非凡。不仅歌喉和演奏功力都厉害到不行，最重要的还是他们散发出的那股气息，会让人觉得『这才是真正的音乐人』！」

真昼同学提起的是最近以年轻世代为中心，大受欢迎的实力派摇滚乐团。

「像主唱LICHT先生，现场听到他的歌声，真的会感动到起鸡皮疙瘩。跟他相比，我不过是在唱卡拉OK。」

LICHT有着不输偶像或演员的出众外表、以及强烈的个人魅力。而且不只外表和气质，他们创作的乐曲、歌喉、演奏功力，就连不懂摇滚的我都可以清楚感受到他们有别于其他的乐团。

可是他也不用这样跟他人比较，贬低自己啊。真昼同学明明无须跟人比较，就是「特别」的人了。

「AMANE也是，虽然和我们同年，但是钢琴和歌唱实力都非常扎实，那令人惊讶的温柔琴音和优美嗓音，听着真的会有种自己身处在天国的感觉。」

他在说的是将自己搭配钢琴自弹自唱的影片上传到影片分享网站后，以「天使的歌声」蔚为话题，在国高中生之间迅速爆红的人。最近也不时会出现在电视上。

「看到那些货真价实的人，我就会忍不住反思，并且深刻体认到像我这样身兼偶像与演员这两种难以兼顾的工作，好像很多才多艺，说起来或许很好听，实际上只是两边都做得不上不下而已。」

他断断续续说着，我无法插话。因为那已经是我无从理解的世界了。

「我以前很讨厌自己。」

真昼同学静静开口。

「所以我才想要是去当偶像，我或许就能够得到大家的认同，才接受星探的推荐，去参加了chrome新成员的选拔会。想说要是去演戏，就算是虚构的角色也好，我或许能在演出的期间内，成为一个不是自己，远比自己更好的人。才会在事务所来询问我有没有意愿参与舞台剧的演出时答应参加。明明根本没有演过戏。结果就因为我贪心地希望能让大家接受我、认同我，我才会不管是身为偶像还是演员，都只是个半吊子。就连把做什么都不像样的我，与那些全神贯注在一件事情上，奋斗至今的人相提并论，我都觉得很对不起他们……」

他对自己的否定感根深蒂固，让我受到沉痛的打击。

他一定没对任何人倾吐过，始终在自己的心中纠结着吧。

「可是……」我开口说道。

「无论是歌唱、舞蹈，还是在演技训练课程，真昼同学两方面都使劲全力去努力了不是吗？既然你分别对这两边付出了百分百的努力，我觉得就不算是半吊子。」

他一脸不能接受的样子。该怎么说明才能让他理解？我拼命寻找合适的话语。

「我不晓得这个比喻好不好……不过就像小孩子有双亲。」

听了我的话，他微微睁大眼睛。尽管我自己也认为这个比喻很奇怪，但总之我得说点什么才行。在这种心情的催促下，我还是继续说了下去。

「假设这对父母有一个孩子，那这个孩子会获得百分之百的爱，可是变成有两个孩子，也不代表这两个孩子分别只能获得百分之五十的爱吧？父母会同样给予这两个孩子百分之百的爱啊。反过来也是一样。虽然父母经常会问『你比较喜欢爸爸还是妈妈？』可是孩子其实双方都喜欢，也不是比较喜欢其中一方，对另一方的喜欢就会变少吧？该说只是喜欢的总量增加了吗……我想真昼同学的工作也是一样的吧。」

果然是我的比喻不好吧，真昼同学的眉间堆起皱纹。我临时想起这件曾经思考过的事，一时情急就说出口了，然而这并不是什么合适的比喻。

我拍了一下手，说：「总而言之！」

「用不上不下这个说法听起来是比较负面，可是换句话来说，就是真昼同学又懂音乐又会演戏吧？那不是很厉害吗？因为你两方面都在努力啊。又不是在其中一方面努力，另一方面就会变差。该说两方面都在成长吗？当然跟专精于各领域的人相比或许是没那么出色，可是追根究柢，会接到工作就表示大家认同你的实力，在这方面稍微自恋一点也无所谓吧？」

「…………」

真昼同学一动也不动。什么也没说，就只是静静地反覆呼吸。

我想让他做出一些反应，拼命动脑思考。

「而且如果是没有价值的工作，那也没人会愿意付钱，我想不管是连续剧还是电视节目都会没人看，也没人会去参加演唱会。就是认为能够提升收视率，电视台才会请你们上节目，也才会有那么多人去听你们的演唱会，所以我想这世上一定也有被铃木真昼所拯救的人存在。」

他默默地聆听完全不懂演艺圈的我，光凭揣测便滔滔不绝地说出的这些话。

「我只要上Twitter，就经常会看到大家在谈论chrome和真昼同学喔。每当官方帐号公布chrome要办巡回演唱会，或是真昼同学要上综艺节目、参与电影演出的消息，粉丝们都真的非常高兴。也经常看到有人说『最近老是遇上讨厌的事情，本来很消沉的，可是听完chrome的新歌又打起精神了』、『要是抽中试映会，到下个月之前不管发生什么事，我都绝对不能死！』之类的话……那些因为父母、朋友、恋爱烦恼所苦的人，也都会说被chrome给拯救了。」

我创给紫水晶小说网用的帐号，会看到许多现实中不认识的人所发的Twitter贴文。

正因为彼此互不相识，大家才能吐露出在现实世界中没对任何人吐露的心声。我甚至有看过「好想死」的贴文。

我知道在那些人当中，有很多很多的人，是靠着期待自己喜欢的艺人的活动，来勉强撑过难受的现实生活。

「真昼同学的存在对那些人而言，就是他们活下去的希望和动力啊。我觉得这真的是非常非常厉害的事情，普通人是绝对办不到的。」

始终缓缓地眨着眼睛，一语不发倾听我说话的真昼同学，突然无力地往后倒。

「咦？你没事吧？」

我连忙从椅子上站起来，他小声回了句「没事」。我看着躺在沙发上的他，只见他轻轻闭上眼，正在深呼吸。

过了一会儿，真昼同学突然喃喃说道：

「你真好……」

我惊讶地「咦」了一声。

我身上明明没有任何值得他羡慕的东西。

「为什么？有哪里好？」

我狐疑地反问他后，他微微睁开眼睛看着我。纤长的睫毛在脸颊上留下阴影。

他任凭视线四处游移，像是在思考，接着又将目光移回我身上，静静回答。

「……因为你非常普通。」

这一瞬间，我快要遗忘的火焰从心底深处熊熊燃起。

一直折磨着我的词汇。可是这是第一次有人这么清清楚楚地说我「普通」。

而且还是有如「特别」范本的真昼同学对我说的。这个事实狠狠刺进我的心，就连我自己都没想到会伤得如此深。

我直到刚才为止还拼命地想帮他打气，现在却突然嫉妒起他，甚至觉得他很可恨。

「……反正我就很普通啊。这辈子都是配角……跟永远都是主角的真昼同学不一样。所以我完全不懂真昼同学为什么会这么烦恼。你明明毫无疑问是特别的人，还想变得更特别吗？」

见我低下头，用低沉的语气这么说，他惊讶地坐了起来。

「影子……你突然在说什么啊？」

我呵呵地笑了。

「说得也是，真昼同学根本不懂吧。我们这些普通人的烦恼……」

而他的烦恼也高尚得让我这种一般人无法想像，也无法理解。

「你才不是配角。」

虽然真昼同学这么说，我还是摇头否定。

我不需要这种一时的安慰。因为我自己最清楚这件事。

「我是配角啊，不管由谁来看都会认为我是。我的名字可是叫『影子』喔？就像是在说我生来注定只能走在阴影下，活在照不到阳光的阴暗处。这就是我的命运啊。」

我第一次说出长久以来对自己名字怀有的心结，我连对父母或朋友都没有说过。

至于我为什么会想告诉他，应该是我的普通情结造成的反向作用吧。

至今为止只在心中一再反覆巡绕的晦暗想法，一旦化为言语，便无法停止。

「跟真昼同学的名字完全相反呢。毕竟你的名字就像是在说你生来注定要沐浴在阳光下，作为主角活在明亮的地方啊。」

他瞪大双眼，我能听见他倒抽一口气的声音。

「真昼同学打从一生下来就是特别的，那就是你的命运。」

他什么都没有回答。

在沉默中，只能听见两人的微弱呼吸声。

「打从一生下来就是特别的……」

真昼同学喃喃低语，像是在仔细体会这句话的意思。

「……或许真的是这样吧。」

我回他：「就是啊。」

「所以像真昼同学这种……只晓得特别的人，绝对无法理解我的心情。」

「……『只晓得特别的人』……」

他淡淡地用宛如机械般生硬的语调重复我说的话。

接着突然用粗暴的语气大喊。

「——可是我根本不想变得特别！又不是我自愿要变成这样的！」

那是宛如情感迸裂开来的呐喊，以及充满痛苦的表情。

第一次看到这样的真昼同学，我倒抽一口气，睁大双眼。惊愕得发不出声音。

他低下头，动作粗鲁地抓乱头发。

「……抱歉。」

真昼同学有如呻吟般说完后，呼地吐出一口气，抬起头。

平静的双眼中倒映着被他的气势给震慑住，说不出任何话的我。

过了一会儿，他喃喃说道：

「……我一直想变成『普通』的人。」

我更是睁大了双眼。以前曾在新闻上看到的女偶像引退报导掠过我的脑海中。

『我将变回普通的女孩子。』

狠狠折磨着我的那句话。就连真昼同学都要说这种话吗？

「那算什么……」

我自己也知道我现在的脸色非常难看。

当艺人当累了，所以想变回普通的男孩子？那算什么。难得生来就这么特别，拥有大家都想要的出众外貌与非凡才能，这样的他却说自己想变成普通人，简直就像在说特别根本毫无价值可言。

我不管怎样都觉得，他这话就像是在嘲弄向往特别的我。

「……我不懂你这话是什么意思。明明受上天眷顾，拥有这么多特别的事物，却说你不想要，不是你自愿要的……甚至还说你想要变得普通。你这不过是在强求自己所没有的东西而已吧？这样对只能过着普通生活的人很失礼耶……」

我拼命忍下想大喊的心情，尽量冷静地诉说。

可是熊熊烈焰仍盘据在我的心中。

真昼同学的脸上失去表情，就只是直直盯着我。然后他这次用和我一样，彷佛拼命压抑着情绪的声音喃喃说道：

「……我也是……你还不是……」

我听不清楚内容，正打算反问他时，钟声宛如要打破我们之间冻结的气氛般响起。

我看向时钟，不知不觉已经来到离校时间。

「……回去吧。」

他低声说道。

「嗯……」

我点点头。得以在气氛变得更糟之前结束这场争执，让我稍微松了一口气。

我们默默地收拾好东西，踏出图书管理员室。

「……你身体状况还好吗？」

说出这句话，我才意识到自己对身体状况不佳的真昼同学说了很过分的话，打从心底受不了自己。

我真是差劲透了。一点都不体贴，烂人一个。

我不是想以此挽回什么，但我还是问了他：「你有办法自己一个人回去吗？」

他轻轻一笑，回道：「我没事。」

「我的身体状况好多了，而且事务所的人会开车来接我。我打算请他们直接送我回家，所以没问题的。」

「这样啊，太好了。今天要好好休息喔。」

「嗯，我会。我也实在是累了，想好好睡一觉。毕竟病倒就糟了，会给大家添麻烦的。」

我觉得在那之前你应该要担心自己的身体才对。真想这么对他说。

可是在还有些尴尬的气氛下，我没办法像平常那样轻松说笑。

在校门前道别时，真昼同学突然转过头来说：「那个啊……」

「……你说对了，我只是在强求自己所没有的东西。」

他脸上带着苦涩的笑容。

「人真是奇怪。越是得不到的东西，就越是想要呢……」

我做不出任何反应。他对我挥挥手说：「明天见。」朝着校门走去。

目送他的背影离去的同时，我好后悔自己忍不住对他说了那些话。我到底让他留下多么不愉快的感受啊。

其实我心知肚明，是我才在强求自己所没有的东西。

而且我和真昼同学不同，想要的是自己绝对无法获得的东西。

特别的人只要有心，或许就能变回普通人，可是像我这样的普通人，是绝对无法变得特别的。

真昼同学只要不当艺人，随着时间过去，就能过着比现在更普通的生活了吧。可是我无论如何都无法脱离普通。

我才是那个不懂得死心，一味强求的人。

我一边思考着这些事，一边踩着沉重的脚步踏上归途。

可是这时候的我彻底误会了。

真昼同学真正渴望的，并不是他想要就能轻易获得的东西。

是无论他怎么祈求，都绝对无法得到的东西。

第一卷 七章 恐怖的恶梦

车厢内前所未有地空旷。毕竟我还不到七点就搭上了比平常提前三班的电车，这也是理所当然。

尽管车上有很多空位，我却没心情坐下，选择靠在车门旁站着，凝视着窗外。

在看清之前便飞逝而过的沿线房舍，以及缓慢偏移的远处街景所形成的对比，莫名地令人头晕目眩。

昨天回家后，我一再反刍自己和真昼同学的互动，每次回忆起来，后悔和对自己感到愤怒的情绪便逐渐在心中膨胀。

今天无论如何，都要一早就向他道歉。

个性固执又别扭的我，不太懂得该如何向人低头认错。所以和妈妈吵架时，我也没办法马上去道歉，常会跟她冷战好几天。

可是这次不管怎么想都是我不对，是我太肤浅了。我深刻地反省。我根本就是无法抑制自己的自卑感，把气出在他身上。

我侧眼看着正在操场上进行晨练的运动社团学生，踏进校舍，朝教室走去。

真昼同学什么时候会来上学呢？

一看到他，我就要走到他的座位旁向他说「昨天真的很抱歉」。

我一边预习英文阅读，一边在心中反覆演练。过了一阵子才突然抬起头看了看时钟，发现不知不觉间，已经过了超过一个小时。

我看向斜后方。在几乎所有同学都抵达学校，吵吵闹闹的教室里，他的位子依然是空着的。

他今天也会比较晚才来吗？他昨天说了「明天见」，表示他今天不会请假吧？

我明明想尽快跟他道歉的。虽然我们在当上图书股长时有交换过联络方式，可是我从没传过讯息给他，昨天才发生过那种事，我今天也没有勇气传讯息。

就在我叹了一口气，把头转回来，漫不经心地望向前方的黑板时，我总算意识到教室里的气氛不太对劲。

「喂，你有看到那则新闻吗？」

「有有有，真的吓了我一跳……」

低声谈论着传闻的声音从四面八方传来。

「那很糟糕耶……是真的吗？」

「如果是假消息，就不会上电视新闻了吧……」

是有什么重大新闻吗？我今天早上急着出门，连晨间综合新闻都几乎没看。

「真昼同学……接受辅导……」

「深夜在外徘徊……偷东西……」

在不晓得是谁说话的声音传入耳中的瞬间，我自己都清楚感觉得到我的脸上瞬间没了血色。

我环视教室一周。只见聚集在各处说悄悄话的众人，都不时在偷瞄真昼同学的位子。

我急忙拿出手机，用颤抖的手指触控萤幕，打开新闻网站。

——〈chrome的中心成员铃木真昼因偷窃接受辅导〉

在热门新闻最上方舞动的一行文字，立刻跳进我的视线范围内。

啥？我差点惊呼出声，用手捂着嘴。

我完全不懂这是什么意思。因为昨天我们晚上六点在校门口道别，他说会有人开车送他回家。也说他很累了，会好好睡一觉……追根究柢，真昼同学根本不可能会去偷东西。他怎么可能会做出这种给人添麻烦，让自己至今为止的努力都化为泡影的行为……

可是这么说来，即使去掉身体状况不好的因素，昨天的他感觉也有哪里不太对劲。做出了许多他以前绝口不提的消极、负面发言。

说他想要普通，想变成普通人。

难道是因为这样？为了不当艺人，变回普通的男孩子，所以他才故意去偷东西？这样一来他就不得不引退了。

如果是这样，那就是我的错。都怪我说了那种话——

我握着手机的手在颤抖，完全无法阅读画面上出现的文字。

「这表示他以前其实是不良少年吧？」

在大家都压低声音说话的情况下，一位男生大声说道。

「俗话说人不可貌相，这句话果真不假呢。没想到真昼居然从小学开始就会做坏事啊。」

不怀好意地笑着向邻座女生搭话的人，正是山崎同学。

「虽然他表现得像个王子，但是一想到那全是演出来的，就觉得他还真厉害啊。」

「可是……这是真的吗？因为这消息又还没有得到本人证实，只是八卦杂志上的报导而已耶。」

看她疑惑地歪着头，山崎同学马上笑着说：「不不不。」

「人家不是说无风不起浪吗？他如果真的什么都没做，哪有可能会报出曾经接受辅导的新闻？他绝对有做什么亏心事啦。」

「这样啊，或许是吧。」

我紧咬着下唇，把手机放在桌面上，再次垂下视线看着画面。

试着看了报导后，发现上面的确写着八卦杂志的名字。让我多少放心了些。还不晓得这消息究竟是不是真的。如果只是八卦杂志的独家新闻，那说不定是一场误会，也有可能是恶意造假，或是故意夸大事实。

我冷静地继续阅读报导，内容写着根据「友人A」的证言，「铃木真昼小学时，曾在半夜到便利商店窃取少量零食，被店员发现后移交警方处理」。

友人A是谁啊？不觉得这样做有愧良心的话，就把名字写出来啊。我忿忿不平地在心里抱怨。

报导的最后以「往后还会持续进行追踪调查」作结。

结果也不过就是一个认识他的人，单方面发表的言论。大有可能是这个人为了陷害真昼同学而说谎。

「……出大事了呢。」

突然听到有人向我搭话，我猛然回神，立刻抬起头。

只见似乎刚到学校的羽奈脸上写满了担忧，我马上就意识到她是在说真昼同学的事。

「这篇报导……是真的吗？」

即使知道问她也无济于事，我还是忍不住低语。

「你果然也不敢相信这是真的吧？虽然我觉得不是……事务所要是能早点发表正式的否定声明就好了。」

她失落地垂下头，然后拍拍我的肩膀。

真昼同学那天没有来学校。

在隔天之后，他的座位也一直是空着的。

◇　◇　◇

一定只是一场误会。无视我这微小的期待，那则新闻以骇人的速度扩散开来。

人气正值巅峰的偶像丑闻，一口气成了社会大众关注的焦点，每天从早到晚，无论是电视还是网路上，全都是关于偷窃案件的报导。

八卦杂志没有再做出后续或更详尽的报导，唯有不负责任的臆测徒然增长。

电视新闻还只是简单介绍八卦杂志报导的内容，态度仍相当冷静，然而网路上的批评声浪可就闹得满城风雨了。

〈我原本很支持他的，没想到他会这样背叛粉丝〉

〈铃木真昼完蛋了〉

〈偷窃是不容辩解的犯罪行为〉

〈前科犯就干脆点，赶快引退啦〉

充斥着这些严厉的论调。

他所属的事务所官方帐号底下，也涌入大量抱怨和批判的留言。

〈我早就觉得这家伙一定有鬼。眼神里没有笑意，整个人的感觉都很假〉

〈他过去这样欺瞒世人、诓骗粉丝，应该要召开记者会公开道歉才对〉

看到那些每次打开SNS便会流入的批评言论，我陷入一种心正被人一点一滴削去的感觉之中。

至今为止随着真昼同学的名字一同出现的贴文，明明全是对他有好感的内容，现在却是令人想别开目光的文字排列组合。尽管觉得别看就好了，我还是无法舍弃心中那一丝淡淡的期望，想着或许会出现一个善意的留言或是为他打气的声音，每天都会打开SNS确认好几次。可是结果总是背叛我的期待。

各种就因为匿名才敢放肆，若是要露面，想必绝对不敢说出口的残酷言论。

就像有众多拿漆黑面具遮住脸的人在挥舞巨大的铁锤，四处追打着真昼同学，试图击溃他一样。

他拼命累积起的努力全都化为了泡影。

简直像身处于恶梦之中。

我想其实根本没有人在意他偷窃的新闻是否属实，也没有试着要去确认真相。他们单纯是想要一个滑稽又不需要负责任，可以尽情享受的话题，当成用来打发时间的娱乐。

他们只是很高兴，出现了这么一个他们知道对方即使沐浴恶言恶语之下也绝对不会反击，自己可以待在完全安全的地方，尽情丢石头伤害的人物。有如躲在岩石后面偷袭。

真昼同学现在对于全日本的人而言，是一个他们可以待在安全范围内毫无顾虑地发泄心中的不满，而且也不会因此受人责备，方便的抒压管道。

要是真昼同学知道那些人的长相，他们绝对不敢开口吧。因为担心自己丢出的石头会被丢回来。

在这种情况下，当然不管过了几天，真昼同学都没有来学校。他如果来了，想必会成为众矢之的吧。

电视上也看不到他的身影，有他参与的节目和广告也暂停播出。chrome的活动也变成只有除了他之外的另外四位成员出席。

班上同学不知不觉间再也没提过他的名字，简直就像这个班上原本就只有三十九个人。

想到大家都当作他不曾存在的样子，我就无法按捺心中不满的情绪。

「真昼同学现在不晓得怎么样了，他不要紧吧？」

午休时间和我一起吃便当时，羽奈担心地低语。

只有她不会刻意避讳，理所当然地提起真昼同学。跟她在一起的时候，我毛躁的心也能多少平静下来。

「是啊……很担心他呢。」

我拿筷子无谓地玩弄着煎蛋卷，如此回应她。

他现在在这个宛如地狱的世界里，过着怎样的生活呢？

要是他能像平常一样挂着嘲讽的笑容，装作不知情地说「社会大众也真是的，吵成这样」就好了。

那篇独家新闻发表后已经过了两周。我只不过短短两周没见到他，却觉得已经过了好几个月。

我想当面和他说话，可是我们有交集的地方只有学校，他不来上学，我甚至没有办法和他碰面。

他或许会这样从社会上消失，我可能再也见不到他了。这样的恐惧涌上我的心头。

放学后，我为了把讲义交给古文老师，走往教职员办公室。

我随着一句「报告」踏进办公室。由于已经是社团活动时间，里头没几位老师在。

我站在老师身旁，等待老师检查我交出的讲义时，突然听到身后传来「铃木真昼」这个名词，反射性地挺直了背脊。

我很想回头，可是老师一旦发现我在听，可能就不会继续说下去了。

我拼命竖起耳朵听他们细微的对话声，勉强听见只字片语。

「今天……学生们都回去后……提交文件……」

我的心脏噗通噗通地剧烈跳动。老师莫非是在说真昼同学会在离校时间后到学校来吧？

文件是什么文件？难道是退学申请书……对于自己脑中突然想到的这个可能性，我的背脊上窜过一股寒意。

很有可能。他八成会认为既然状况都演变成这样，自己已经不能够普通地来学校上学了吧。

真昼同学说不定会退学。光是这么想，我的额头便渗出冰冷的汗珠。

要是错过这个机会，我可能就再也无法见到真昼同学了。唯有这件事是我绝对不乐见的。我都还没向他道歉，就用这种方式失去与他的联系，我无法忍受这种事情发生。

既然如此，我要做的就只有一件事。

我将坚定的决心藏在胸中，静静地离开教师办公室。

◇　◇　◇

没有了学生的校舍内冷得吓人。

寒意彻底渗透到体内，身体从只穿着袜子踏在音乐教室地板上的脚底一路往上不停颤抖。要是有穿着室内鞋就好了。可是看到我的鞋柜空空如也，老师或许会起疑，所以我也别无选择。

我用双手环抱住自己，蹲着躲在钢琴后面时，从远处传来了脚步声。那声音不时会停下来开门，接着再关上门，用缓慢的速度接近。是负责巡视校园的老师吧。

我屏气凝神，等待脚步声通过。

老师本来应该要把每间教室的每一个角落都滴水不漏地检查过，不过大概是觉得天气这么冷，不可能会有学生刻意躲在校内，而且还选择躲在音乐教室里吧？老师只有稍微打开门，也没仔细确认里头的状况就离开了。

我继续屏气观察好一阵子，不过老师看来没有要走回来的样子，我总算放心地呼出一口气，摇摇晃晃地站起。为了保险起见，还是不要发出声音比较好。我用轻柔缓慢的动作打开教室门，窥看走廊左右两侧。

没有人在，也没看到灯光。我暗自在心里喊了声「很好」，打开手机的手电筒照亮脚边，开始移动。

不过就连我自己都万万没想到，过去一直是个不会惹事生非，认真乖巧好学生的我，居然会做出这种不守规矩的行为。

我抱着书包，尽量不发出脚步声地走在走廊上，朝着鞋柜走去。窗外已是一片夜色。

抵达校舍出入口，环顾周遭确认没有人在之后，我这次躲到鞋柜后面。总觉得我今天一直在躲躲藏藏的。

唯有时间静悄悄地流逝而过。

关灯后的校舍内一片漆黑，然而很奇妙的是，我并不害怕。一心想着要完成自己的目的。

过了快一个小时，从连接着户外的大门另一侧，传来踩踏在沙地上的脚步声。

光听脚步声我就知道了，是真昼同学。

门细细地开了一条缝，他从中现身。

由于室内外都没有灯光，我看不清楚他的脸。可是从他缓慢的动作，以及比我记忆中更消瘦的身体线条来看，感觉他非常憔悴。

真昼同学脱下运动休闲鞋，换上室内鞋。我小声地对着他的背影开口。

「……真昼同学。」

我不想吓到他，所以已经尽量压低音量叫他了，但他还是吓得肩膀一震，转过头来看着我。

「咦……咦？」

即使在黑暗中，我也大概能感觉得到他愣住了。

「对不起，吓到你了……我在教师办公室偷听到真昼同学今晚会来学校提交文件，于是就躲在这里等你。」

「啥……咦？」

「那个，你要交给老师的文件是什么？可以让我看一下吗？」

「咦？」

我伸出手后，他虽然难掩心中的困惑，仍顺从地从背包中拿出资料夹。我用手机的手电筒照亮文件确认内容，发现那是这周内一定要缴交的某张学校活动通知单。紧绷的神经顿时松懈下来。

「什么嘛，原来是这个啊！我还担心你是要提交退学申请书，自己在那边急得半死。」

「……要和班导师面谈过才能提交退学申请书。」

听到真昼同学低声回应的话语，我僵住了。

「咦……这话是什么意思？你该不会接下来要去面谈吧？」

他缓缓垂下眼。

「嗯……基本上是。」

「不行！」

我像是要打断他的话一般大喊出声，接着急忙捂住嘴。要是在这里吵吵闹闹的被老师发现，那一切都完了。

「……等一下，你在想什么？为什么你非得退学不可？不行，绝对不行。总之你交完那张通知单之后就马上回来。」

「…………」

真昼同学没有回答，我继续哀求他。

「拜托你，不要急着做决定。好不好？」

「……可是……」

「如果你说要退学，我会冲进面谈室喔！」

他又哑口无言地陷入沉默。我把通知单还给他，迅速对他说。

「总之你赶快去把事情办完，我在这里等你。」

「……你是要……」

在他被灯光照亮的脸上，嘴唇像是在寻找合适的话语般微微动着。

我不想让他有机会拒绝我，继续滔滔不绝地说下去。

「你一定要回来这里找我喔，不管到几点我都会等你，待会见。」

我如此宣言，从他背后把看起来还没进入状况的他往教师办公室的方向推。

我只是轻轻碰触他的背，就能感觉到他瘦得只剩皮包骨，让我吓一跳。

「……慢走。」

「喔，嗯……」

真昼同学困惑地往前走。我把背靠在墙壁上，目送他背负着阴影的身影远去。

经过大约十分钟，他踏着缓慢的脚步回来了。

「你回来啦。」

「嗯……」

真昼同学看起来比刚才冷静些。尽管如此，他的声音还是相当微弱且不安。

「你没说要退学吧？」

我紧盯着他的脸问他后，他点了点头。

「嗯……我跟老师说，总之我今天会先回去。」

「这样啊，太好了，谢谢你。」

看到我低头向他道谢，他总算轻轻笑了。

「为什么要跟我道谢？」

「因为我很高兴啊。」

我老实回答出自己的想法，回想起以前我们也曾有过类似的对话。那时候我们的台词正好相反，是他因为我一句普通的发言而向我道谢。总觉得那已经是很久以前的事情了。

「那个，总之我们先离开学校吧。要是被老师发现我在这里就麻烦了。」

「嗯……」

真昼同学微微点头。我们一起踏出校舍，朝着学校外走去。

「是说好久不见了呢。」

我抬头看着身旁这么说。被校门外的灯光照亮的真昼同学瘦得判若两人，眼神中毫无光采，脸颊也凹陷进去。

「嗯……是啊。」

「已经两周不见了喔。」

「过了这么久啊……」

「对啊。」

「这样啊……」

虽然我向他搭话，真昼同学都会回应，可是他的声音虚软无力，也没有主动开口说话。感觉要是我放着不管，不管再过几个小时他都不会开口。

他真的变得像是另一个人，这让我非常悲伤、难受。

我们并肩走出校门，缓缓朝着车站走去。

「……你这段时间很辛苦吧。」

我压低声音这么说，他干燥的嘴唇扬起嘲讽的笑容。

「……我的镀膜终究是剥落了。」

那听起来彻底死了心的语气，狠狠揪紧我的心。

我第一次看到这样的真昼同学。他明明总是充满活力、闪闪发光，有如生命力的泉源。究竟是谁把他变成这样的？谁有资格能这样对他？

「我本以为就算迟早会剥落，也还要过阵子才会发生的……」

「你的说法……」

「冒牌货果然马上就会被拆穿。毕竟我过去一直在欺骗大家，怎么可能会让我称心如意呢。」

他自嘲地笑了。

我用力握紧拳头。我很想说些什么来安慰他，或是为他打气，却想不到任何合适的说词。

我喜欢的故事中的那些登场角色，在这种时候会说什么呢？

我明明看过那么多书，却一句都想不起来。花了不少时间才吸收的那些内容，在这种重要的时刻，竟派不上任何用场。

「……你有好好吃饭、好好睡觉吗？」

我无可奈何，只好问了我现在最担心的事情。真昼同学缓缓低下头。

「没什么……就很普通……」

他断断续续地回答后，突然说：「那先这样。」我惊讶地「咦」了一声。

「我家往这个方向。」

他指着左手边的路。

「你不搭电车吗？」

这句话才刚说出口，我马上就意识到了。

他没办法搭电车。要是被人发现，一定会很惨。

「……你是走来的吗？」

他轻轻点头。我用力抿起嘴，接着扬声说道：

「……那我也要跟你走！」

「啊？」真昼同学疑惑地歪头，我对他咧嘴一笑。

「我送你回家。你之前送过我一次，这次换我了。」

「你在说什么……」

「我要跟你一起回去。我的顽固程度可是不输真昼同学喔，一旦决定要这么做了，我就绝对不会让步。」

他皱着眉头，低头猛盯着我看，过一会儿才死心地耸耸肩。

「……是可以啦。」

「谢谢你。」

我安心地笑了，他又喃喃说着：「所以说你为什么要跟我道谢啊？」

「因为你答应了我任性的要求啊。」

「……我可不觉得你这是在耍任性。」

这表示他知道我是因为担心他，才想要送他回家吗？这也让我满害羞的。

真昼同学低着头默默往前走，经过大约三十分钟，在某间大楼前停下脚步。

「我家到了，你要进来吗？」

我点头，因为我还没跟他说够话。

「我没东西可以招待你喔。」

「没关系，我不需要。」

他轻轻点头，走进大厅，把钥匙抵在自动锁的感应器上，打开了自动门。这时候我又突然想到一件事。

「等一下，我突然跑来你家不太礼貌吧？是不是先用对讲机跟你家人打个招呼……」

他静静地摇头。

「不用，没人在家。我一个人住。」

我惊讶地瞪大双眼。

「咦……真昼同学你一个人住吗？」

「是啊。」

我在以前他送我回家时，得知他儿时成长的地区就在附近，所以一直以为他和家人住在一起。难道他的父母现在住在远方吗？大概只有真昼同学为了演艺活动住在东京吧。

「走吧。」

无视我内心的慌张，他快步穿过自动门。我连忙追在他身后，同时出声向他搭话。

「既然你一个人住，我跟你一起进去是不是不太好啊？要是被八卦杂志之类的拍到……」

他按下电梯按键，嘲讽地笑了。

「没差。跟偷窃辅导案件相比，事到如今就算传出绯闻也不会怎样吧。」

他的语气中充满自暴自弃。我哑口无言，只能默默和他一起搭上电梯。

走出电梯，他走到最角落的门前说：「这里。」将钥匙插入门锁，打开大门。

「打扰了……」

我简单行礼并踏入屋内的瞬间，忍不住倒抽一口气。

「很脏吧？」

真昼同学自虐地说。

「因为这里是镀膜的内侧。」

屋里乱成一团。不晓得有没有洗过的衣服和毛巾、书籍、杂志，还有吃完的泡面碗跟宝特瓶一类的垃圾散落在各处。

可是也不到满屋子都是灰尘、堆积很多袋垃圾没丢的程度，感觉得出他到不久前还过着规矩的生活。

也就是说，是因为那则报导，他才会连收拾房间的力气都没了吧。总觉得我能清楚地想像出他这两周的生活有多失序。

「……你的父母，或是事务所的人没来照顾你吗？」

事情都演变成这样，要是有谁能来看看他，照料一下他的生活就好了。我抱着这种想法小声问他后，他放下背包，摇了摇头。

「我父母不在了。」

「咦……？」

我倒抽一口气，心想他的父母该不会是过世了。但是他可能察觉到我在想什么了吧，嘴角一撇地说：「不是天人永隔的那种不在。」

「我想他们大概还在哪里活着，不过我们一直都是分开住，也没有联络。」

「……这样啊。」

看到他略显紧绷的神情，我便不敢随意追问背后的缘由。

「事务所的工作人员为了对应我的丑闻忙得焦头烂额，也无暇顾及我的生活。而且对我而言，他们现在放着我不管，我也比较轻松。」

「…………」

他对我说：「总之你坐吧。」于是我坐到真昼同学所指的沙发上，他自己则是一屁股坐进了我对面的位置。

「所以你是想说什么，才一路跟我回来的？」

我用力握紧放在大腿上的手，下定决心开口。

「那则新闻……是真的吗？」

真昼同学一定已经察觉到我的想法，所以事到如今还拐弯抹角也没有意义，我便单刀直入地提问。

他干脆地点了头。

「是真的。我小时候偷东西被店家发现，接受过辅导。」

他若无其事吐出的回答，刺进我的胸口。

我心里某处始终认为这一定是哪里有误会，然而却是真的。

「为……为什么？你怎么会去偷东西……」

我并不是那么瞭解他，可即使只有短暂地相处过，我无论如何都不觉得他是个可以毫不在意地去伤害、或是造成他人困扰的那种人。

例如在学校遭到霸凌而被逼着去偷东西、受不良少年集团威胁等等，背后应该有什么害他不得不这么做的原因吧。

「一定有什么理由吧？」

他慢慢地眨了眨眼之后低下头，喃喃答道：

「……理由我不想说。」

说完这句话后他就再也没开口了。

不管我问什么，他都不愿回答。

由于手机传来震动，我便看了一眼，发现是收到妈妈传来的讯息。刚才没注意到，不过她好像也打了好几通电话过来。

因为我从来没有这么晚回家，妈妈想必很担心我吧。我应该要先跟她联络一下的。

可是我也不想在说「我父母不在了」的真昼同学面前打电话给妈妈。我把视线挪回他身上，开口说道：

「……我差不多得回去了……」

他仍然低着头，只小声地说了句：「这样啊。」我无话可说，静静地离开他家。

我慢吞吞地朝着车站走去，他独自坐在凌乱屋内的身影又浮现在我眼前，无论我再怎么试图摆脱，那画面始终挥之不去。

我也明白这种行为不过是多管闲事，但我还是静不下心来，冲进附近的便利商店。买了一堆感觉比较有营养一点的东西后，使出全力跑了回去。

我站在大厅里烦恼着该不该按对讲机请他帮我开门，这么做会不会造成他的困扰时，一位看起来像是住在这里，刚下班回来的上班族解开门锁走了进去。我装作若无其事地跟在他后面，再度来到真昼同学的家门前。

可是我没有勇气按门铃，我有种他一定会无视的预感。

我尽量不发出声音地把塑胶袋挂在门把上，立刻走回电梯里。

在电车上，我第一次传讯息给真昼同学。

〈我是影子。我把食物和饮料挂在你家的门把上了。你要正常吃饭，多补充水分，好好睡觉喔〉

我不晓得他会不会看讯息，说不定会皱起眉头，觉得我这是多余的善意，但我还是想多少做点自己能做的事。

我死命从脑海中甩开「自我满足」这个词。

第一卷 八章 虚幻的花朵

我曾经听过有句谚语叫做「昨日繁花，今日浮梦」。查阅字典，上面是这样写的。

——用来比喻世事变幻无常，盛衰荣枯转瞬即逝。

也有一说为「昨日繁花，今日芥尘」。

袭向真昼同学的现实，就有如这句谚语。

就如同美丽地绽放，迷倒众生的花朵，在无情的狂风吹拂下轻易散落一样。他累积起来的所有事物也尽数瓦解，化为碎片。

而且一度散落的花朵，不可能再像原本那样绽放。彷佛一切全是梦境，花瓣枯萎，不为人知地逐步凋零。

直到不久之前，还有无数人用热情的眼神注视着他，为他加油。他整个人都沐浴在聚光灯下，比任何人都璀璨耀眼。那理应是他透过不懈的努力，持续带给人们梦想、回应众人期待所获得的报酬。

这样的日子居然降临在他身上。美丽的花朵凄惨散落，化为虚幻的梦境消失。这么过分的事情，究竟有谁能想像得到呢？

◇　◇　◇

在偷窃报导后过了三周，社会大众面对即将到来的圣诞节，已经快要遗忘真昼同学新闻的时候。

突然又出现了一篇关于他过去的新闻。

我是某天早上被闹钟叫醒，为了关掉扰人的铃声而拿起手机时得知这消息的。

关掉闹钟后，手机上显示出我昨晚开着就睡着的Twitter画面。然后在我不经意地开始看起时间轴时，真昼同学的名字突然闯入我的视线范围内。而且甚至可以说几乎所有的贴文都与他有关。而且不是之前那种批判性的贴文，全是「好可怜」或「好感伤」，满是同情的内容。

到底发生了什么事？我因为惊讶与混乱而瞬间清醒，如同字面意义般从床上跳了起来。没换下睡衣就冲到一楼，用死也不会离开的气势站到客厅的电视机前。

主播面色凝重，以平静的语气朗读新闻。

『——在本月下旬，铃木真昼过去曾接受学校辅导的过往被报导出来一事，想必各位观众仍记忆犹新，然而今天本台又得到一个关于他的惊人消息。』

我像是要把萤幕看出一个洞似地紧盯着电视。画面右侧显示出真昼同学的照片。不知道是什么时候，又是在哪里拍摄的，他的表情看起来格外悲怆。在播报偷窃的新闻时，明明三不五时就用某张似乎是出自某部连续剧的其中一幕，脸上挂着邪恶笑容，让人忍不住怀疑「那真的是他本人吗？」的照片。

『应该还有许多观众记得，在十年前，东京的××市里发生了一起凄惨的儿童虐待致死案件。由于父母放弃养育而被抛弃在家中的四岁男童，被发现当时已经没有了呼吸心跳，送医后确认死亡。男童全身上下都有遭到殴打的痕迹，幼小孩童不幸牺牲一事令大众痛心不已，也成了大规模的社会问题。』

尽管我心里疑惑地想着「这是在说哪件事？跟真昼同学有什么关系？」不祥的预感仍让我的心脏剧烈跳动起来。

『目前已经判明，那位不幸丧生的男童的哥哥，正是铃木真昼。』

咦？我整个人僵住了。脑袋里面一片空白，无法思考。

『铃木真昼本人在被发现的当下，身体状态也十分衰弱，需要经过长时间的疗养才能恢复。』

主播说的明明是日文，我却迟迟无法理解这段话所代表的含意。

在茫然的我面前，被主持人询问到的评论家们带着沉痛的表情，接连诉说起他们对这起新闻的感想。

『那起案件实在太惨了，年幼孩童不幸牺牲的案件真的很令人痛心。』

『我也还记得很清楚，印象中当时正是寒冬。一想到两个小男孩被抛弃在冰冷的家中，有多么地寒冷与不安……是起光看到新闻都会落泪的悲伤案件。』

『由于他们恰好与我的孩子年纪相仿，我看到新闻时心中甚至感到十分愤怒，不懂怎么会有父母能狠下心来伤害这么可爱的孩子们。』

他们用悲伤的表情和语气在说的，真的是真昼同学吗？和我所认识的他实在差太多了，我怎么样都无法联想在一起。

『之前有报导过他曾因为偷窃而接受辅导。虽然我们不清楚那是在他几岁时发生的，以及此事与虐待案件的前后关系，但两者恐怕并非毫无关联吧。』

『是啊。社会上也不乏由于过去长期遭到虐待，有着挥之不去的心理阴影，成长后做出犯罪行为的案例——』

我按下电视机的电源开关，全身无力地蹲在地上。画面变得一片漆黑，寂静降临。

我好一阵子无法动弹。直到洗完衣服的妈妈走来问我：「你怎么了？」之前，我都一直维持着同样的姿势。我小声回答：「没事。」摇摇晃晃地走上二楼。

我一边换衣服，一边试着上网打开新闻网站。

〈chrome的铃木真昼为凄惨虐待案件的受害儿童，弟弟不幸丧生〉

〈虐待案件幸存儿童铃木真昼的过去，以及恶毒双亲的现在〉

网站上刊载了大量诸如此类的报导，在SNS上也迅速地扩散开来。

我的心情在不想看不负责任地靠真昼同学来骗流量的报导，以及想瞭解更多详情之间摇摆不定，最后还是点开了其中几篇报导。

明明是几个小时前才刊载的报导，却早已从过去的新闻内容中取得并整理相关资料，记载了相当详细的案件经过。

十年前的圣诞夜，在寒冷的冬天里，父母放弃养育的两位幼小兄弟被抛弃在家中。发现弟弟失去呼吸的哥哥，向居住在附近的男性求救，在对方协助报警之后，事情才因此曝光。当时四岁的弟弟由于营养不良而死亡，小学一年级的哥哥则是因身体严重衰弱，被送医急救。两人全身上下都有瘀青或烧烫伤的痕迹。报导中也包含了当时的新闻影像。

在阅读报导的过程中，我的记忆也随之复苏。这件事不仅发生在附近，男孩又恰好和我同年，所以当时父母是哭着看电视的，这对我幼小的心灵也造成了莫大的冲击，留下恐怖的印象。

食不知味地吃完早餐，换上制服，走到饭厅打算要拿便当后，妈妈看着我笑了出来。

「今天是周六喔？」

「啊……」

我勉强挤出笑容回了句：「对喔。」回到房间里脱下制服。

换上家居服，茫然地盯着墙壁看了好一阵子之后，我拿起手机。打开Twitter，立刻就能感受到比上次的报导冲击性强上好几倍的新闻，在社会上引起了轩然大波。

对真昼同学的批评彻底转变。跟偷窃报导时截然不同，这次大家纷纷表达出对他的怜悯。

而且我还看到在上次的丑闻公开时，严厉地批评说：

〈我早就觉得这家伙一定有鬼。眼神里没有笑意，整个人的感觉都很假〉

并且大肆散布丑闻的帐号，对于这次的新闻态度却有了一百八十度的大转变。

〈他明明有那么惨烈的遭遇，却能重新振作起来，认真努力，我真的很尊敬他。他原本就有别于其他偶像，有着坚定不移的信念。从他的演技中也能感受到一股惊人的魄力。或许是因为他有那样壮烈的过去吧〉

看他讲得一副自己很懂内情的样子，我感受到一股难以言喻的恶心和寒意。

这个人对自己以前的发言有什么感觉？还是说他批评完就得到满足，已经忘记自己说过什么了呢？

这种实在太不负责任的态度令我的怒气涌上心头，握着手机的手颤抖起来。

只因为是艺人，就必须接受这种不合理的对待吗？

真昼同学明明也和大家一样活着，一样有感情。

我关上手机萤幕，接着就这样躺在床上凝视天花板，过了好几个小时。

而我也回想起自己过去的言行。我饱受后悔苛责，甚至想回到过去，痛揍自己一顿。

我在图书管理员室和真昼同学争执的那一天。当他对于自己兼任偶像和演员，泄露出自我否定的感情时，我用亲子之间的爱当作比喻来鼓励他。

我怎么好死不死，偏偏选择那样的比喻呢？我懊悔到都快吐了。

当我趾高气昂地说着百分之百的爱、那些有的没的比喻时，真昼同学是怀着怎样的心情在看我的呢？

我怎么样都想不起来，那时候的他脸上究竟是什么表情。

这世上如果有时光机就好了。要是可以将过去全数抹灭就好了。我只能沉浸于这不切实际的幻想当中。

我瞪着迟迟不肯前进的时钟等待时间过去，在十点的时候准时踏出家门。

其实我是想立刻赶去的，会刻意等到这个时间，是因为妈妈从小就苦口婆心地再三叮咛我「要去朋友家，太早或太晚都会给人家添麻烦，所以你要在上午过去的话，再早也要等到十点才能出门」。也有说过「你要是在午餐时间过去，人家还得顾虑你要不要吃饭，所以不能在中午过去喔」。

我小时候总觉得妈妈很啰唆，老爱念个没完，烦死了。现在偶尔还是会这么想。

可是对真昼同学而言，尽管这只是我的想像，但是他的父母想必从未这样教过他任何事情吧。他所拥有的一切，或许全是他靠自己的力量学会的。

这样一想，我又重新体认到自己生活在多么得天独厚的环境下。

外头的天色灰暗阴沉。灰色的乌云沉重地垂挂在天空上，带着风雨欲来的气息。我快步朝着车站走去，用手机传送讯息给他。

〈我现在可以去你家吗？应该说我正在路上，这就过去〉

我没有收到他的回覆，甚至没有看到已读的标记。

不晓得真昼同学在不在家。就算在家，我去或许也只会造成他的困扰。即使是这样，我还是无法静下心来，至少想看他一眼，可以的话想当面跟他谈谈，在没有约好的情况下，就这样擅自朝着他住的大楼走去。

我按下大厅的对讲机。虽然没有回应，我还是不气馁地反覆按了好几次，过一会儿，自动门打开了。应该是真昼同学帮我开的吧。

我来到他家门前，按下门铃说：「是我，影子。」等待约莫一分钟，门终于开了。

真昼同学探头出来，用有些胆怯的眼神扫视门外。接着才把视线挪到我身上，疲惫地低语：

「……因为媒体的人来过好几次……现在好像不要紧了。」

我对不断伤害他的社会大众燃起一股怒火，甚至气到反胃。

为什么不能让他过着平静的生活呢？

「总之你进来吧。」

「嗯……打扰了。」

我点头致意后走进玄关，关好门，确实地上锁并扣上门链。

「谢啦，之前那些东西我有吃了。」

真昼同学这么说，我小声地回覆：「那太好了。」

「我买了饮料过来，一起喝吧。」

我把装有铝箔包饮料的便利商店塑胶袋放在桌上。

不晓得他喜欢喝什么，于是我看到什么就都买来了，结果有绿茶、乌龙茶、咖啡、拿铁、红茶、几种果汁，买了一大堆。真昼同学喃喃道谢后，也没看内容物是什么就随便拿起其中一瓶，缓慢插入吸管。

我坐到沙发上观察他。总觉得跟我上次见到他的时候相比，他又变得更憔悴了。

「……你是看到新闻才来的吧？」

「嗯……」

「吓到了？」

他带着嘲讽的笑容说道。我犹豫了一下，老实地点头。

「是真的……对吧？」

「没错，就跟报导的内容一样。」

「……这样啊。」

我突然完全不知道自己该做何表情，又该对他说些什么才好。

唐突间我明确意识到在我眼前的男孩子，是个父母在他还很小的时候就对他暴力相向，甚至放弃养育，亲眼目睹幼小弟弟丧命的少年。面对生在与自己截然不同境遇下的他，我无法轻易开口。

你过得很辛苦吧。尽管心里想到了这句话，然而根本不了解他过去惨烈经验的我，实在说不出口。

因为像我这种过着普通平凡生活的人，不可能理解他的痛苦。

「……就是那种眼神。」

真昼同学突然低语。他用空洞的双眼凝视着我，接着说道：

「我最害怕的就是看到人家用这种眼神看我。」

「咦……」

我现在露出了怎样的眼神？我是用什么表情在看他的？

「……我已经不行了。」

他让身体沉进沙发里，像是疲累到了极点。

「不行了……？」

「没错，我已经不行了。只能引退。」

我愕然看着真昼同学，只见他一脸茫然地仰头望着天花板。

「为什么？你不需要引退啊。现在已经没有人在说真昼同学的坏话了。不如说大家都在声援你。也有很多人在说『希望你早点回来』喔。」

我拼命想要鼓励他，他却自虐地哈哈笑了两声。

「可是大家看我的眼神已经变得不一样了吧？至今为止披着的外皮被剥下来，我已经不晓得该用什么表情站在大家面前了。」

真昼同学的语气里渗出苦涩的情绪。

「接下来大家会一直用『曾受到虐待的可怜小孩』这样的眼光来看我。我没办法再像以前一样用普通的表情唱歌演戏。我怎么办得到？大家看到出现在电视上的我，无论如何都会窥见过去那起案件的影子吧。这也会对作品有负面影响，一定没人愿意再发工作给我了……」

他滔滔不绝地说着。这些事情他一定已经反覆想过无数次，不断在心中纠缠着他。

他突然站起来，走到穿衣镜前。看着倒映在镜中的自己，又再度开口。

「你以前问过我吧？问我照镜子的时候，心里是什么感觉。」

「嗯……」

虽然感觉上那已经是好久以前的事，但其实只过了将近两个月。我当时想说要是有他那样的容貌，就不会像我这样，每次照镜子都觉得很忧郁吧？才会问他那样的问题。

「……我小时候啊，每次照镜子，都只顾着检查显眼的地方有没有瘀青或伤疤，会不会在幼稚园或学校被老师、朋友看到，导致我在家捱打的事情曝光。从来没有注意过自己的长相。和父母分开，被安置机构收容之后，我都是抱持着『原来这就是＂不受父母所爱，被抛弃的孩子的长相＂啊』……这样的想法在照镜子的。」

我连应声都办不到，只能咬着下唇，听他平静地说下去。

「所以即使我在路上被星探发掘出道，大家开始会夸赞我的长相，我也感觉不太到那是在说我的脸。因为我的父母并不爱我。虽然大家说我长得很帅，我是有种得到认同的感觉，要说开心也是很开心啦。但比较接近『这是我与生俱来的方便武器』这样的感觉吧。」

「这样说起来很像在挖苦人就是了。」他轻笑几声，离开镜子前，又坐回沙发上。

「……我啊，总是饿着肚子。」

真昼同学唐突说道。

「那时候的事情我几乎都不记得了……总之我总是很饿，唯有这件事我记得很清楚。」

接着他断断续续说出当时的情况。

「父母从来没有好好让我吃过饭。基本上学校的营养午餐，是我一天只有一次的珍贵吃饭机会。可是放长假的期间不会去学校，就没得吃了对吧？厨房里是有放一些吃的，可是我要是擅自碰或是吃那些东西，我父母就会气得半死，痛揍我一顿，所以我绝对不能吃。」

我明知道问为什么也毫无意义，却还是很想问。为什么只是拿自己家里的东西来吃就得挨揍？

可是对他而言，那就是他的日常生活，是他的「普通」。不管肚子再怎么饿，即使眼前就有食物，也绝对不准吃。是我根本无法想像的严苛现实。

「然后有一次，父母不管经过多久都没有回来，我整整两天只靠着自来水过活，总之肚子饿到不能再饿了……我溜出家里，跑去附近的便利商店，偷了两个十元的巧克力。给我自己的，还有弟弟的份。」

听到这段话，我终于得知遭媒体报导出来的偷窃辅导案件的真相。我实在无法继续保持沉默，开口插嘴。

「原来偷东西那件事，发生在你年纪还那么小的时候吗？既然这样，你根本还不晓得自己做的是坏事吧？明明没必要移交警方辅导……」

我明白现在说这种话也于事无补，但是无处宣泄的难受情绪仍促使我开口。真昼同学瞥了我一眼，低声说：「我晓得。」

「我晓得啊，毕竟我那时候都已经上小学了。没付钱不能随意将别人的东西或是店里贩卖的商品占为己有，这道理我都晓得。因为我要是擅自碰了父母的东西，他们就会对我大吼大叫，狠狠骂我……尽管我晓得，但我实在是饿到无可奈何了。我那时候还是小孩子，所以认为不过是偷两块零食，应该不会被发现吧。」

「真笨啊。」他轻蔑地抛出这句话，扬起嘴角。

「可是马上就被店里的人发现了，我心里慌张得不得了……因为我知道要是被我父母知道，他们一定会杀了我。于是我嘴里大喊着『臭老头！放开我！』并且拼命挣扎，结果店家才报警的。」

为什么要做那种事？明明不需要报警。我不禁这么想，可是对于店家来说，偷窃是攸关生计的大事，会这么处理也是理所当然的吧。

「我被带到派出所，有位感觉很温柔的女警官来讯问我。为什么要偷东西？你很瘦耶，家里该不会没有好好给你吃饭吧？我焦急地否定她的话，说不是这样，我只是想吃巧克力才偷的。我当时怕得要命，只想着事情曝光的话，不晓得会受到什么惩罚……过没多久，父母来接我回去，他们虽然不停低头向警察道歉，回到家之后却把我揍得半死。在那之后我有整整三天都动不了。」

我光听都觉得胸口痛得彷佛被人撕裂开来。怎么有办法对那么小的孩子，而且还是自己亲生的孩子，做出如此残酷的事情？

「……那年冬天，我父母被逮捕了。」

真昼同学用缓缓抬起的手臂遮住眼睛，低声说道。

「那天是圣诞夜，所以我和弟弟满怀期待地讨论着『我们今年说不定就能拿到圣诞老人送的礼物了』，打算把袜子放在枕边睡觉。结果父母大发雷霆，大骂说『别因为是圣诞节就在那边兴奋得要命，烦死了！』……比平常更凶狠的怒吼，对我们拳打脚踢。接着父母就这样出门。我大概是失去了意识，经过一段时间后醒来……我不晓得那时候是几点，但我想圣诞老人说不定已经放好礼物了，于是打算叫弟弟起来一起找礼物。因为我不知道一般来说是父母装成圣诞老人送礼物给孩子的，然后……」

他的声音彷佛哽在喉头发不出来，闭上双唇。

我害怕继续听下去，因为我已经知道结局是什么了。

「……不管我怎么叫他，弟弟都毫无反应，一动也不动。我觉得很奇怪，碰了一下弟弟的脸……好冰，冰得令人浑身发寒……」

我呼出一小口气，用双手捂住脸。

什么都不晓得、什么都不懂的我，根本没有资格流下同情的泪水。尽管如此，我的喉咙深处依然难受地抽搐。

「我知道这绝对不是普通的状况，连忙跑出家门。外面下着雪……那年是白色圣诞呢。我在雪中光着脚大声哭喊，四处敲邻居的门，这时有位穿着西装，感觉很温柔的叔叔跑来向我搭话，问我怎么了，是不是迷路了。」

想像年幼的真昼同学在不断降下的冰冷雪花中泣不成声的模样，我心痛不已，好想对那位陌生的叔叔大声道谢。在那样的下雪天，那位叔叔本来也想早点回家吧。我由衷地感谢他没有忽视真昼同学。

「我一边哭，一边想办法把状况告诉他之后，叔叔急忙跟着来到我家，看到躺在地铺上的弟弟，马上帮忙叫了救护车。我现在仍不可思议地记得很清楚，那位叔叔珍惜地抱着玩具店的袋子跟蛋糕盒……现在回想起来，那大概是要送给自己家孩子的礼物吧，在警察来带我离开接受保护时，叔叔从装礼物的袋子里拿出一只小狗的钥匙圈，对我说『不晓得你喜不喜欢，不过不嫌弃的话，你就收下吧。这是圣诞礼物喔。』把那个钥匙圈送给了我。」

我惊讶地倒抽一口气。真昼同学挂在背包里，那个看起来跟他形象很不搭的棉花钥匙圈，一定是那个叔叔送给他的。

「我坐在警车里，漫不经心地盯着那个钥匙圈，心想『究竟是怎样的孩子，可以吃那个蛋糕吃得饱饱地入睡，醒来后带着幸福的笑容，抱住那个放在枕边当作圣诞礼物的钥匙圈呢？』我并不嫉妒那个孩子，只是和变得冰冷的弟弟一起待在凌乱屋子里的自己，与那孩子实在相去甚远，让我重新体认到自己跟其他的小孩有多么地不同，总觉得茫然若失。」

我什么都说不出口，我和那孩子是属于同一边的人。

每年都能理所当然地收到圣诞礼物和生日礼物，甚至还会抱怨「我不是要这个」或是「还少了那个」。我深切体悟到自己过去究竟有多任性又爱撒娇。

「被安置机构收容后，看到电视新闻上在播报我和弟弟的事情，总觉得很怪。明明已经过了好几天，还是每天都会看到新闻报导。我那时候还小，不过也大概知道全日本的人都在为了我们而愤怒、哭泣。」

他突然眯细眼睛笑了。

我有生以来第一次看到这么寂寞、又悲伤的笑容。

「……可是在我们真的很痛、很难受、很痛苦的时候，身边那些许许多多的大人，没有一个人帮助我们。我想根本没人发现这里有生命垂危的小孩子。在那个下雪的晚上，愿意为了我们停下回家的脚步，花费时间在我们身上的，也只有那位叔叔。」

他说到这里就没再开口了。

沉默刺得我耳朵好痛，放在厨房里的冰箱运转声莫名响亮。

过一会儿，他用宛如呻吟般的声音说道：「普通的……」

「……我一直很向往『普通』的家庭。向往那些普通地受父母所爱，普通地可以吃得饱饱的，普通地在外面玩的小孩子。每当我在路上看到温柔笑着拥抱孩子的父母，就会想着我要怎么做，父母才会那样对我呢？我到底是哪里不好呢……」

这段话让我想起那一天。「与众不同、特别的真昼同学根本不懂我们这些普通人的烦恼」那天我对他说过这样的话。如果时光能够倒流，我真想回到那天的那个时候，堵住我自己的嘴。

『你还不是不懂！』

他当时一定很想对我这么大喊吧？很想把怒气全都抛向我吧？

『生来就拥有我一直以来想要得不得了，求之不得的「普通」，过着普通的幸福生活，像你这样的人，怎么可能懂我的心情！』

可是真昼同学没有这么说，因为他是个温柔的人。他很体贴，而且心思细腻，说不出会伤害对方的话。

他总是这样。尽管他在我面前比平常更多话，讲话直截了当、毫不客气，可是他绝对不会说任何贬低或伤害他人的话。

所以他至今为止，始终将种种想法藏在心里，咬着嘴唇忍耐下来。即使不负责任的报导狠狠伤害了他，他尽管轻视自己，也从未憎恨或责怪他人。他明明是最有资格这么做的人。

什么都不知道就羡慕真昼同学，觉得他生来就受到上天的眷顾，嫉妒他的我一定把这些心思都表现在态度上了吧。那时候他都抱持着怎样的心情呢？

我生来便拥有年幼的他在恐惧地颤抖、强忍着痛楚、受饥饿所苦、寒冷无助的同时，极其渴望的东西。

我明明没有任何才华、能力，甚至没做任何努力，单凭运气就得到了他付出非比寻常的努力，拼了命想获得的东西。我至今为止都理所当然地享受着，而且往后想必也能持续不变地享有这一切。因为我的父母「普通」地爱着我。

可是就算他想尽办法得到了，那一定也不是他真正想要的东西，只不过是替代品。

在我看来受「特别」眷顾的他，无法获得许多人都拥有的「普通」。

原来我一直都误会了。他想要的，才是绝对无法得到的东西。

这时他突然开口。

「我的名字其实不是本名。」

我惊讶地回了他一声：「咦？」

「我在户籍上的名字不是真昼。真正的名字是数字的『一』。不是常见的一郎，就只有一。很奇怪吧？」

的确是不常听到的名字。

「……这个嘛，是满少见的。」

想必是有什么由来吧，我这么思考。然而他接下来所说的话，立刻让我知道自己的想法有多么肤浅。

「就读同一所幼稚园的小朋友取笑我，说我的名字很奇怪的那天。我想着『我为什么会叫这个名字呢？』问过一次父母。结果我妈妈一脸嫌烦地告诉我，她说因为我是在半夜一点出生的，就这样。大概是觉得要想名字很麻烦吧。」

我哑口无言，我从没想过会有父母这样帮小孩取名字的。

「哈哈。」从真昼同学的唇瓣间逸出两声干笑。

「因为父母总是用『你』来叫我，我根本不觉得那是我的名字，只觉得那是用来区分我和其他人用的记号。毕竟这名字的由来也没有父母亲的心意，或是期许在里面。大家虽然常说名字是父母送给孩子的第一份礼物，但是我们家的情况是里头连一丁点的爱情都没有，只是因为办手续需要，才随便取的一个名字……」

不想再听下去了。我忍不住这么想，同时也很看不起有这种念头的自己。

接连听到这些光听就觉得难受的事情，让我觉得自己的精神快被击溃。

「不如说随着年纪增长，我反而开始觉得这名字像是每天都很疼痛的那些日子所留下的诅咒、束缚。我想从中得到解脱，告诉安置机构的所长我想改名字之后，他对我说『这主意不错耶』。我又拜托他帮我想新的名字，他思考了好几天，提了『真昼』这个名字给我。据说是希望我能有像正中午的阳光一样明朗的人生。我直到这时候才第一次感觉到，自己的人生开始了。」

「很可笑吧？」他苦笑着说。

「真正的父母什么都没想，随便帮我取了名字，与我无关的人却考虑着我的人生，认真帮我想了名字。尽管那也是工作的一环，但所长还为此特别花时间……」

他的声色中充满寂寞。

「虽然各类文件上用的都还是本名，不过已经过五、六年了吧，我对外都自称为『铃木真昼』。因为据说只要能够提出你已经长期使用这个名字生活的证明，向法院申请并正式办理手续，就可以改名了。」

我想都没想过，在看起来比任何人都耀眼，彷佛凝聚了我所有的憧憬于一身的真昼同学心里，居然藏有这么多悲伤与烦恼。

我的眼睛根本只是装饰品。跟那些不负责任，一下批评他、一下又怜悯他的人没两样。

我暗自在心中诅咒着自己的愚蠢，这时他低声说。

「我啊，以前一直想成为我父母心中的『特别』。希望父母觉得我是他们无可替代的宝贝孩子，愿意疼爱我。我那时候还小，连自己的心情都搞不清楚，不过现在回想起来，我从懂事以来就一直是这么想的。希望他们能夸奖我，说我是个乖孩子，以一个孩子能做到的方式去努力，觉得这样他们或许就会爱我了……可是无论我再怎么努力，还是无法成为那些人的『特别』。」

从「那些人」这个说法，可以感受到真昼同学即使遭受如此过分的对待，无论是好是坏，他仍留有对父母的感情。明明可以用「那些家伙」这种带有憎恨、怨怼、轻视的说法，他却办不到。

「我在安置机构里看电视时，看到了偶像团体的演唱会影像。看到有足以坐满整座巨蛋，人数高达数万人的观众在支持他们，我心想着『好羡慕他们能为这么多人所爱，能成为这么多人心中的特别』。我一直记得这件事，所以在星探找上我时，我才会想成为偶像……在别人看来，这样的理由会让人很生气就是了。」

说完并逸出几声干笑后，真昼同学突然看向我。

「……抱歉，我一直在说自己的事。」

「没这回事。」我大力摇头。

不如说若是说出来，能多少让他吐出心中的郁结，并且整理好自己的心情的话，要我听几个小时、几天我都愿意。

「我好久没说这么多话了……」

他自言自语般低语，喝下一口茶。

然后看了时钟一眼，目光又移回我身上，对着我喊了声：「喂。」

「你差不多该回去了吧？太晚回去，你父母会担心的。」

听到这句话，我才意识到我们连午餐都没吃，一路聊了好几个小时。然而我甚至不觉得饿。

看向窗户，窗帘另一侧的阳光已经大幅倾斜。

冬天的太阳轻易地失去力量，从天空的中央退去。

「而且事务所的人待会就要来了……」

我恍然大悟地点点头，不能让人看到我出现在这个房间里。

「这样啊，说得也是……」

那些人一定是为了真昼同学而来，打算和他讨论往后的事宜吧。我想多半是关于他今后的工作，还有回归幕前的方式。

这是我帮不上忙，可是对于他往后的人生而言最重要的事。

相较之下，我是来做什么的呢？没有任何对策，只因为按捺不住，就顺着感情，也不管会不会造成他的困扰就跑来。

我拿起放在一旁的包包，对真昼同学笑了笑。

同时在心里想着，我脸上的笑容一定很僵硬吧。

「……嗯，总之我先回去了。改天见。」

我这么告诉他，补上一句「今天打扰了」之后，便离开他家。

走出大楼的那一刻，强烈的无力感朝我袭来。我低着头，连呼吸都觉得难受，用彷佛只有我的时间流逝速度和旁人不同的缓慢步伐走向车站。

我今天明白了一件事。

那就是我能为真昼同学所做的事情，连一件都没有。

第一卷 九章 蔚蓝的早晨

那一晚，我躺上床之后，不管经过多久都没有睡意，完全睡不着觉。

我悄悄走在深夜的走廊，上完厕所，用手机确认时间，干脆地放弃了睡觉这件事。

坐到床边，稍微掀开窗帘。外头仍是一片夜色。

大概是因为没睡吧，我的脑袋深处不受控地隐隐作痛。可是我并不觉得不舒服，反而莫名有种飘飘然的感觉。

我茫然望着窗外，隔着玻璃传来的气息冰冷得伤人。我这才意识到十二月也已经到了尾声。这么说来，后天就是圣诞节了。

到了圣诞节的时期，没有交往对象的我明明没什么特别的安排，心情却总是有些雀跃。可能是受到周遭气氛的影响吧。

可是今年我一点都不觉得期待。

一想到十年前圣诞夜那晚发生在真昼同学身上的事，我反而憎恨起每年这个季节都会到来的事实。

我一动也不动地凝视着天空，看到天色逐渐亮起，不知为何涌出了泪水。

明天是结业典礼，后天开始就放寒假了。接着是跨年夜、新年假期。

在社会大众都兴奋地准备迎接节庆的气氛下，真昼同学是抱着怎样的心情呢？

清晨淡蓝色的天空实在太过澄澈，莫名令人感到空虚与悲伤，泪水满溢而出。

过了一会儿，楼下传来物品移动、碰撞的声音。

爸爸和妈妈好像起床了。他们今天都放假，却还是一样早起。

如果是平常的假日，我应该还会在房里睡上两个小时，不过继续坐在这里心情也很沉重，于是我慢吞吞地走下楼梯。

「哎呀，早安。你起得真早。今天是周日喔？」

妈妈调皮地笑了笑。我苦笑着回答：「早安，我知道啦。」

从信箱里拿回报纸的爸爸坐到沙发上，打开电视。

一如往常的周日晨间综合新闻。我坐在餐桌椅上，漫不经心地盯着电视。

『接下来是与chrome的铃木真昼有关的报导。哎呀，这真是本周最令人惊讶的新闻呢。』

心脏紧张地噗通一跳。真昼同学的照片被放大，占据整个画面。

我怀着不想看可是又很在意，摇摆不定的心情。尽管如此，我的目光还是自然地紧盯着电视不放。

『……我们在这边先统整一下铃木真昼的个人资料。铃木真昼在两年前，接手退团成员的位置，加入当时已经相当受欢迎的偶像团体chrome。在那之后便势如破竹——』

我突然想起他自卑地说自己是杂质时的声音和表情。他说chrome是会出现在宝石中的杂质，这名字很适合可能会对大家有害，甚至成为毒物的自己。那时候的他，是怎么看待自己的？

真昼同学现在也在看这个节目吗？我想他一定没有看。

那他现在在做什么呢？还躺在床上吗？他在那里用什么样的表情，在想些什么呢？

回想起昨天他憔悴的身影，我的眼眶深处又热起来。就在我急忙伸手揉眼睛时，爸爸突然开口。

「真昼……现在不晓得怎么样了。」

我以为他看穿了我的心思，惊讶地抬起眼。

只见爸爸的双眼仍盯着电视，说不定是在自言自语。

「毕竟爸爸是真昼同学的粉丝嘛。」

我刻意用开朗的语气调侃他，不让他察觉到我眼中的泪水。脑中回忆起过去爸爸感慨地说着「他很努力呢」的模样。

说完后爸爸便转头面向我，垂眉笑了笑。

「我不晓得这样算不算粉丝，不过……」

一瞬间有些犹豫地闭上双唇后，爸爸喃喃说道：

「……其实在他还小的时候，爸爸曾经见过他一次。」

「咦……」我倒抽一口气，睁大双眼。

「我想他可能不希望让其他人知道那时候的事，所以我没对任何人，甚至没对妈妈说过……不过既然事情已经演变成这样了，我想让影子知道这件事。」

父亲脸上露出虚弱的微笑，凝视着说不出话的我。

「影子你还记得小学一年级那年的圣诞夜吗？爸爸太晚回来，结果隔天早上才有蛋糕吃，而且还没有买齐你想要的圣诞礼物。」

「不会吧。」我不禁低语。本来应该遥不可及的点与点，互相伸出手，形成一条线，拉近了距离。

「其实那天晚上，爸爸见到了真昼。他那时还只是个小小孩。」

骗人的吧？难道是我想的那样吗？

我的预感似乎是对的，这让我很害怕，放在桌上的手开始颤抖起来。

「我下班路上买好礼物、领完蛋糕，在走回家的途中，发现了一个外头明明下着雪，身上却只穿着一件薄薄的秋装，还光着脚、边跑边哭的小男孩。他听起来像是在喊着『拜托谁来帮帮忙！我弟弟他……』于是我惊讶地停下脚步。」

啊啊，我的双唇间逸出宛如叹息般的声音。我紧紧闭上双眼，再睁开。

爸爸点点头，像是在表示他能理解我的心情。

「我虽然想着影子还在等我带蛋糕回去，我得早点回家，可是在下雪的夜晚，看到跟女儿年纪相仿的小孩子一个人在外哭泣，我实在无法坐视不管，于是我向那孩子搭话，问他发生了什么事。接着他便哭哭啼啼地把情况说给我听，带我到他家……后来发生的事情，就跟现在媒体大肆报导的内容一样。」

爸爸所说的话，跟昨天真昼同学告诉我的过往记忆完全一致。

「不会吧……是真的吗？」

我的声音颤抖着，干哑得几乎不成声。

「爸爸你该不会……把棉花的钥匙圈给了真昼同学吧？」

这次换爸爸睁大了双眼。

「是啊……原来你知道啊？」

「嗯……是真昼同学告诉我的。」

心脏简直不寻常地猛烈跳动着。

昨天听他那么说，我明明有机会注意到他所叙述的情境与我的记忆相符，却完全没想到这个可能。他和我之间居然有着这样的关系性。

我深吸一口气后缓缓地吐气，再度开口。

「……真昼同学他，现在也很珍惜地带着那个钥匙圈喔……」

受到眼泪的妨碍，我告诉爸爸的这句话最后几乎含糊不清。

「这样啊。」爸爸喃喃说道，然后笑眯了眼。

「那还真令人高兴呢……他还是跟以前一样，是个好孩子……」

我抿着嘴，勉强用模糊的视野凝视着爸爸，嗓音颤抖地问：「他以前是怎样的孩子？」催促他继续说下去。

「当时他在我要离去时，向我行礼，说了谢谢。明明还只是个年幼的孩子，而且处在那种状况下，他也从未忘记感谢的心。在警察来之后我还是很担心，怕他就这样被放着不管，迟迟不敢动身回家，他却一再跟我说『我没事』，指着我手上的蛋糕和装有礼物的袋子，说『叔叔家的小孩在等你吧？叔叔你赶快回家』……自己浑身是伤又疲惫不堪，而且唯一的弟弟才刚在他眼前丧命，他还察觉到我的状况，体贴地为我着想。我当时感激地想着，他是多么温柔的好孩子啊。同时也不懂他的双亲怎么能对这般聪明可爱的孩子，做出如此过分的行为……同为父母，我实在无法原谅他们，满腔怒火都涌上了心头。」

即使看到自己长久渴望的东西就在眼前，真昼同学也没有为此感到嫉妒或愤恨，不仅如此，甚至还懂得体贴对方。

与我截然不同。我只因为他拥有所有我所向往的事物，就单方面的羡慕、嫉妒他，还抱着自卑的态度，让他留下不好的回忆。

我再也按捺不住，哽咽地流下眼泪。

爸爸站起身，坐到我身旁，反覆抚摸着我颤抖的肩头。

看到爸爸眼里也渗出泪水，我宛如溃堤般嚎啕大哭起来。

眼泪真不可思议。明明是觉得难受、悲伤才哭的，接触到他人的温柔后，却涌出了更多的泪水。

洗好衣服回来的妈妈注意到我们。

「咦？你们两个怎么了！是吵架了吗？」

她惊慌失措地跑过来。爸爸开口回答：「没事，我待会跟你说。」

我依然低着头，用双手捂着脸，什么话都说不出口。

我所厌倦的「普通」家庭。

然而这是多么地体贴又温暖啊。

真昼同学迫切渴望的事物理所当然地存在于此，自我出生以来便始终存在。

可是我没有方法能把这些给他。

这让我好悲伤、好难受，懊悔到了极点。

我哭到泪水平息，脸颊总算不再有水痕后，回到自己在二楼的房间。

我抬起一只手揉揉还有些温热的眼睛，坐到书桌前的座椅上。拉开最上面那个能上锁的抽屉，拿出可可的钥匙圈。

我用双手包住钥匙圈，抱在胸前，以为已经干涸的泪水又泉涌而出。

协助真昼同学并通报警方，送他钥匙圈当圣诞礼物的「叔叔」，就是我爸爸。

我也总算知道他为什么会和我有同样的钥匙圈。我们从十年前就和彼此有了关联。

我心里自作主张认为这是命运。

正因为在十年前的那个圣诞夜，这个钥匙圈将我和他串在一起，所以一定有什么只有我才能为真昼同学做的事情吧？我是唯一能够拯救他的人吧？脑中冒出这种毫无根据的想法。

好奇妙的感觉。感觉就像是过去明明一直伫立在舞台边缘的阴暗处，聚光灯却突然照到了自己身上。

身为一个随处可见的凡人，没有半点与众不同之处这件事始终让我引以为耻，十分厌恶。如今我却觉得自己成了有如冒险故事主角般的特别人物，我自己都忍不住想笑。

可是我对真昼同学而言说不定是特别有缘分的人。一想到这里，我的胸口便缓缓发热起来，感觉涌出一股奇妙的力量。

有时候误会反而能使人获得勇气。

而现在不管是误会还是自作多情，什么都好，我只想要一个为了他采取行动的契机。

所以我将冷静的判断和客观的角度全数抛诸脑后。

我本以为我无法为他做任何事。可是我拥有与不加修饰的他相处的时间，以及那时候他对我说过的话。以此为开端，或许能找到什么我能做的事。

我坐在书桌前，翻开小时候父母买给我的百科全书。

『镀膜终究是剥落了——』

『我是杂质——』

我一边回忆真昼同学的话，一边迅速翻动书页。我不晓得能找到什么有关的情报，只是怀着死马当活马医的心情。

找到目标词汇后，我猛盯着说明文字，牢牢记住内容。然后拼命思索着。

即使思考这些，也不过是不切实际的场面话，或许根本无法打动他的心。尽管如此，我还是想试着采取行动。因为这对我而言，是唯一有可能触及他的一缕希望。

查完想查的资料，我拿起手机，打开通讯用APP。

〈我现在方便过去吗？〉

输入要传给真昼同学的讯息文字后，我打算按下传送键的手停了下来。

仔细想想，我昨天才传过一样的讯息给他，突然跑去他家。今天又这样单方面联络他并跑去拜访，他会不会觉得我很烦人？会不会造成他的困扰？想到这里我便害怕了起来。

我原本就很怕惹人不高兴，总是尽量避免惹事生非，过着乖巧又不引人注目的生活。

这点到现在仍没有改变。我原本也认为与其胡乱行动，害得他讨厌我，还不如什么都别做。

可是一想像到真昼同学独自在那个乱七八糟的屋子里生活的模样，我果然还是想做点什么。

我不晓得这对他到底有没有帮助，但我只能去寻找我能做的事情，并采取行动。

「好。」

我低声说道，以此激励自己，按下传送键，没确认他的回应便站了起来。

◇　◇　◇

我按下门铃之后，真昼同学用显得有些无奈的表情帮我开了门。

「早安，真昼同学。抱歉我又突然来打扰了。那个啊……」

我简单打过招呼，便从包包里拿出老旧又有点脏的可可钥匙圈，递到他眼前。

「这是我的钥匙圈。原本跟真昼同学的那个是成对的。」

「……」

他的视线落在我手上，沉默地盯着。

我深呼吸之后告诉他。

「真昼同学说的那位叔叔，就是我爸爸。」

他微微睁大眼睛，倒抽一口气之后。

「果然是这样啊……」

他如此低语。我惊讶地反问他：「你早就知道了？」他点了点头。

「也不算是知道……之前你跟我说过关于圣诞节的回忆对吧？因为情况吻合的部分异常地多，那时候我脑中是有闪过该不会就是他的念头。不过我想天底下应该没这么巧的事吧，就没再多想了……原来现实中真的有这种，感觉只会发生在连续剧中的事情啊。」

真昼同学茫然地说道，接着继续：「总之你先进来吧。」转身走进客厅。我也跟在他身后走进去。

他即使表现得更惊讶也不为过，反应却没我想像中得大。

疲惫不堪的心灵变得迟钝，我可以感觉到他真的憔悴到了极点。

和他面对面坐下后，我下定决心，开口说：「还有……」

「刚才啊，我查了关于chrome的事情。我是说化学元素的铬。」

他微微挑眉。我很高兴他做出反应，一股脑地开始阐述自己的想法。

「铬啊，是制作不锈钢的原料。会用来制作汽车零件或是流理台，是不可或缺的元素。这么说来，奶奶家以前用的铁制菜刀跟裁缝剪刀总是很快就会生锈，变成褐色的，奶奶经常得磨刀或是抹油保养，换成不锈钢的之后奶奶还很高兴，说这样维护起来就轻松多了。」

听到我这毫无脉络可言的发言，他露出有些疑惑的表情。

尽管有些畏怯，我还是拼命说下去。

「据说从秦始皇的墓里发现的青铜剑或箭矢，也因为表面上有用铬加工，即使经过了两千年，挖掘出来时也完全没有生锈。多亏有铬，原本应该会生锈毁坏的东西，在几千年后还是漂漂亮亮的喔。这不是很厉害吗？虽然镀膜这个词常会令人觉得是只有表面的冒牌货，但我认为镀膜也是不可小觑的。毕竟这世上也有因此才能变得坚固又美观的东西啊。」

真昼同学眨了眨眼，视线紧盯着我。

一想到那张不管多么憔悴，果然还是像人造物般美丽的脸正看着我，我就静不下心来。我虽然很想低头藏起自己的脸，可是不看着他的眼睛说，一定无法将重要的事情传达给他。

现在我内心的自卑感根本不重要，完全不值一提。

我用平凡的长相，正面接受他漂亮面孔的注视。

「而且真昼同学你说过，铬是红宝石中的杂质对吧？可是红宝石原本其实是一种叫做刚玉，透明无色的矿物。就是因为混入了少许的铬，才会呈现出那么美丽的红色。绿宝石的绿色跟蓝宝石的蓝色，好像也是基于同样的原理而来的喔。是杂质让这些宝石变色的。」

大家总认为越纯粹无瑕的事物越美，然而这世上也有因为含有杂质，反而变得更美的事物存在。我在百科全书上看到那段记载时，不禁沉浸于一种奇妙的感慨当中。

「铬或许是一种杂质，但是一想到也有拜铬所赐而变得更漂亮、更有价值的东西，就会很感激铬的存在吧？」

真昼同学睁大双眼凝视着我，自己这样滔滔不绝地说个没完的行为，突然让我害羞了起来。

「……当然也不是说这样就能怎样。所以说，要说我究竟想表达什么，那就是……」

我不知所措地说着，他突然轻轻一笑。

「你是想说虽然我对chrome而言是杂质，但是有些事情反而会因此变得更好，是吗？」

「对，就是这样！」

我反射性竖起食指大喊，接着真昼同学便放声大笑。

「哈哈哈！」

我真的很久没看到真昼同学这样爽朗的大笑，而不是露出自虐的笑容了。

他低下头，肩膀随着笑声上下颤动，笑了好一阵子之后才突然抬起头，眯着眼睛对我微笑。

「我感觉到你是想鼓励我了，不过这安慰方式还真是相当独特又拐弯抹角啊。」

「不好意思喔，我的个性就是这么别扭。」

「不会啊。」他摇摇头。

「这样很有你的风格，不是很好吗？多亏你让我久违地大笑了一番，总觉得心情变得轻松了点。」

他让身体随意靠在沙发上，看起来很放松的样子。

心中涌上一股喜悦，我的话语成功地多少舒缓了他的心情。

我深吸一口气，开口说：「既然这样……」

「要不要趁着心情比较轻松，去外面走走？」

真昼同学比刚才更用力地瞪大双眼。然后他「呼」地吐出一口气，仰头望着天花板。

「……这个嘛……」

一直关在家里，心情也会变得越来越郁闷吧。出去呼吸一下外头的空气可能会舒畅一点。

去附近的便利商店或公园也好，简单买个东西或散个步，或许能帮助他转换心情。我是抱着这样的心思才提议的，然而他说出了超乎我预料的话。

「我想去某个遥远的地方。」

这次换我睁大了双眼。

「遥远的……？」

他明确地点点头。

「没有人知道我的地方……」

我因为这意想不到的发言而僵住了。

没有人知道铃木真昼的地方，恐怕全日本都找不到吧。chrome就是这么受欢迎的偶像团体，而且那些原本不知道他这个人的世代，想必也因为最近的报导，清楚记住他的脸和名字了吧。

「没有人知道真昼同学的地方……那只能到国外去了吧？」

我这么说完后，他有些忧愁地垂眉。

「……我没有护照。虽然曾经有要到国外拍摄的工作找上我，但是我想以学业为重，不方便请长假，所以婉拒了……」

听到这件事，我恍然大悟。虽然这只是我的猜测，不过他隐瞒本名，用别名在生活，所以才会避免去申请那些能够用来当作身份证明的东西，不让人家有机会知道他的来历吧。

「……那就没办法出国了呢。」

我喃喃说道，他在短暂的沉默后，轻轻开口。

「……既然这样，我希望那里至少没有任何我认识的人。我想离开这里……去某个陌生的地方。」

他殷切的嗓音狠狠刺在我心上。

我活到现在，从未想过要去某个遥远的地方。即使莫名的忧郁，有种被困住，走不出去的感觉，我也没有想过要离开这里，去某个无人知晓的地方。

烦恼到只能得出这个结论的感觉，究竟有多痛苦呢？

他一定是疲于面对那些毫不留情照亮他的光，所以才会想去光照不到的地方。

无处宣泄的懊悔令我咬紧下唇。

我想做点什么，帮助他脱离那份痛苦。

「——好，走吧！」

我拍了一下大腿，站起身来。

「啊？」真昼同学惊讶地睁大双眼。

「我们一起走。离开这里，去某个地方。」

既然是国内，就不需要护照和签证。想走马上就能走。我也可以一起去。我不放心让处于这种状态下的真昼同学独自远行。

然而他哑口无言地抬头望着我。虽然嘴上那么说，但是他原本并不是真的打算要去吧。

正因为如此，为了让他知道我是认真的，我对他咧嘴一笑。

「俗话不是说择日不如撞日吗？我们这就走吧！去收拾行李，快点快点！」

真昼同学仍难掩困惑，不过在我的催促下，还是从衣柜里拿出了一个大波士顿包。包包里头装了很多东西，看起来非常沉重，感觉提把下一秒就会断裂。

「好像很重耶……那里面装了些什么啊？」

我忍不住问他，他拉开拉炼，秀出内容物给我看。

「我把跟工作有关的东西都装在里面。」

我探头窥看，只见里面塞满了大量的物品。

几本厚重且贴有许多标签，而且看起来被认真翻阅过，纸张已经变得破破烂烂的脚本。密密麻麻地写满上课时学到的内容以及改善要点的笔记本，上头全是便条纸和笔记的发声练习、舞蹈、演技的教学书。重量训练器材。

「……这些东西，你平常都一直带在身上吗？」

「在学校以外的地方是都带着没错。」

「哇……真了不起。」

明明这么努力，却自卑地说自己是半吊子。他到底要做到什么程度才能满足啊？简直就像是一味地走在一条看不见终点、也没有尽头的路上。

他一屁股坐到地毯上，把沉重的包包放在腿上，垂下视线盯着那些东西。过一会儿之后，突然有如自言自语般地开口。

「……喂，这些东西，我是不是可以丢了啊……」

我立刻回答：「可以啊。」

发问的他反而用惊讶的眼神抬头看我，我大力点头给他看。

「你想丢的话就丢啊。因为那是真昼同学的，也是只属于真昼同学的东西。」

可是他静静地摇了摇头。

「你说这是只属于我的东西？不对。这不仅属于我，同时也属于那些支持我的人，还有协助我的工作人员，其中也包含了跟我参加同一场试镜会后落选的那些人。这是我把别人踢下去，受到众人的帮助才搜集到的东西，所以我必须背负着它们，不能只因为我自己一个人的感受就舍弃这些东西。」

看他的表情，我很清楚他肩上过去究竟扛了多少重担。也可以理解他话中的含意，以及那些长久以来支持、协助他的人的心情。

可是我刻意选择了无视。

「或许是这样没错，但这些是真昼同学一个人背负的东西，所以是真昼同学的东西啊。或许有谁将心意托付在这些东西上，真昼同学可能也因为背负着这些东西而拯救了许多人，可是那终究不是别人的，而是真昼同学的东西喔。」

我费尽唇舌，想把自己的想法传达给他，但他脸上果然还是露出无法接受的表情。

看到他的表情，我突然想起自己以前说的话。

虽然我当时那样说是为了鼓励他，不过现在回想起来，那简直是在增加他的负担。心中霎时充满了后悔的念头。

「……我之前说真昼同学的演艺活动拯救了很多人，也说过有很多人把真昼同学的存在当成活下去的希望……可是啊，即使是这样，也不代表真昼同学要为了那些人，把自己搞得遍体鳞伤。你不需要想着其他人，勉强自己继续背负这些东西，也没有义务要这么做。你也没必要先取得什么人的谅解，才能舍弃这些东西。」

对平凡的我而言，拥有那些众人寄予特别希望与期待的东西，是很令人羡慕的事。

然而那些东西如果会成为他的重担，那就只是垃圾。丢了也无所谓。这是为了保护大家所爱的真昼同学的心。

「丢掉那些东西，带着新的行李，到新的地方去吧。」

真昼同学脸上仍带着有些不知所措的表情，但还是缓缓地点头。

说是这样说，但我也得收拾行李，又不能瞒着父母就跑去很远的地方，所以尽管我其实想立刻出发，我们最后还是决定明天一大早离开这座城市。

我先回家，规规矩矩地跪坐在父母面前，开口说道：

「我明天打算出发去旅行，可以吗？」

「啊？」

妈妈目瞪口呆，一副听不懂我在说什么的样子。

爸爸阖上看到一半的书，放在桌上。

「你说明天……明天是结业典礼吧？」

「嗯，可是……我想请假去旅行。」

妈妈的嘴巴一张一阖，接着像放连珠炮般问了一大堆问题。

「为什么？你怎么会突然说要去旅行？要去哪里？跟谁？是当日来回对吧？」

我一一回答。

「理由我还不能说。虽然很突然，但我无论如何都想去。不过还没有决定要去哪里。我想应该不是当日来回，会在外面过夜……跟班上的男生一起。」

「咦咦？」

妈妈如同字面上的意思，吓得都快昏倒在地了。接着像是要仰赖爸爸似地开口求救。

「孩子的爸！怎么办？小影说她要跟人家私奔啦！小影学坏了！」

「你冷静点。」

爸爸把手放到妈妈的肩膀上安抚她。

「妈妈，我可没说我是要去跟人私奔。」

尽管如此，妈妈还是由于混乱又不知所措，显得惊惶未定。

爸爸反覆拍着妈妈的肩膀，然后对我微微一笑。

「毕竟是影子，我想不用那么担心也没问题吧。」

听到这意想不到的发言，让我睁大双眼，吸了一大口气。

「影子，那是你无论如何都必须现在做的事情吗？不管怎样都得现在去吗？」

我将手放在缓缓热起来的胸口上，坚定回答：「对。」

「无论如何都要现在去，不是现在就没有意义了。假如拖到以后才去，我绝对会后悔。」

「我明白了。」爸爸点头。

「那你就去吧。路上小心。」

因为他答应得实在太干脆，反倒是我有些无所适从。

「咦……可以吗？」

我自己也明白我说的话很突然又不合理，觉得父母一定会反对。我甚至还想过，要是费尽唇舌仍无法说服他们，我就要偷偷溜出去。

可是爸爸却微笑着对我说：「当然可以。」点头答应我的请求。

「只不过你至少要记得跟我们报平安，三个小时报一次就可以了。」

「……嗯，我知道了。谢谢……」

在我和爸爸得到共识时，一旁的妈妈悲痛地大喊：「等一下！」

「等一下！老公！她是要跟男生两个人去旅行耶！真的没问题吗？」

爸爸轻笑几声，嘴里说着「哎呀哎呀」边安抚妈妈，接着看向我。

「妈妈交给我来说服。你赶快去整理行李，好好睡一觉，为出发做准备吧。」

「嗯……谢谢爸爸。我会这么做的。」

「咦？咦？」妈妈还没整理好混乱的脑袋。

「妈妈，对不起。回来后我会好好向你解释的。」

我向妈妈道歉之后站起来走向楼梯。

爸爸追了上来，小声对我说。

「帮爸爸跟真昼问好。」

我惊讶地回头。爸爸小声笑了笑，走回妈妈身旁。

全都被他看穿了，不愧是爸爸。

我又重新体认到父母是爱着我的。

无论是担心我的妈妈，还是相信我、愿意送我踏上旅途的爸爸，他们都爱着我。我为父母所爱，受到他们的重视，也拥有他们的信任。

真昼同学过去迫切渴望，「普通」却又「特别」的爱情。

有时会觉得有点烦，也曾经因此有压力，感到排斥。

但是我现在懂了，那是由于那份爱理所当然地存在，才会有的奢侈烦恼。

这次换我将从爸爸他们那里获得的东西，献给真昼同学了。

想全部献给他。

我强烈地这么想。

第一卷 十章 阴暗的道路

隔天早上，我带着前所未有的神清气爽感觉醒来。

入睡前我明明还很紧张，想着接下来就要踏上对我而言可说是一生一次的重要旅程了，却不可思议地立刻坠入梦乡，简直就像是熟睡了好几天，来迎接清爽的早晨。

我想一定是因为前天无能为力的感觉让我大受打击，意志消沉，然而昨天我又燃起一股使命感。我的身体想必也知道它必须好好睡上一觉，做好万全的准备。

我在说是半夜也不为过的时间钻出被窝，走下一楼，来到厨房里。然后看着昨晚妈妈写给我的食谱，动手做起便当。是我最喜欢的三色肉燥便当。

首先将事前请妈妈拿出来的两个免洗便当盒放在调理台上，在里面铺上一层昨晚用预约功能煮好的白饭。

然后从冰箱里取出傍晚从超市里买回来的材料。

用平底锅拌炒鸡绞肉，同时用另一个平底锅做炒蛋。旁边再用第三个锅子烧热水，川烫菜豆。虽然妈妈是跟我说只要这样同时进行，就能快速做出三色便当，可是这对于下厨经验仅限于家政课，平常完全不会进厨房的我而言，门槛实在太高了。我在一边烧热水，一边准备要炒鸡绞肉的时候，就开始担心食材会不会在我没注意的时候烧焦，于是关上炉火，放弃同时做三种配料的念头。

我别无他法，只能一种一种用心地慢慢做。打从心底感谢自己有早起。

忘了是多久以前，妈妈有说过做三色便当很轻松，可是实际上根本不轻松。三色便当的内容物确实很单纯，然而必须要做三种配料这件事，对我这个新手来说就很不简单了。

我试着回想上周五的便当内容是什么，却没办法立刻回想起来。让我清楚意识到自己是多么不在意地吃着便当。思考了几分钟，装有炸鸡块、芦笋培根卷、炸鱼排，配上马铃薯沙拉和蒸红萝卜的便当盒浮现在我的脑海中。妈妈总是会帮我准备里头有好几种配菜的便当，她每天早上究竟有多辛苦啊？我第一次冒出了这样的想法。

我没来由地想起小时候，我拜托妈妈在远足那天帮我做棉花可可的角色造型便当时，妈妈叹了一口气的事。

即使如此妈妈还是帮我做了，但是我想她一定比平常更早起准备。我如今才迟来地感到歉疚，自己居然这样为难还要上班的妈妈。

往后我在每天的午餐时间打开便当盒时的心情，应该会变得大不相同吧。我暗自在心底发誓，以后绝对不会再剩下任何饭菜。

锅里炒着的鸡肉开始散发出美味的香气，我用依照食谱量好份量的调味料调味后熄火，准备接着动手做炒蛋。从我备料到现在已经过了将近一小时的事实让我吓一大跳。急忙开始川烫菜豆。

我赶着炒好煮好，急着要切菜豆，却因为菜豆刚煮好还很烫，差点烫伤手。但是时间有限，所以我忍了下来。在我总算切完所有菜豆时，我才泄气地想起妈妈有跟我说可以先用冷水降温再切。

我将配料盛装到白饭上时突然想到，真昼同学的父母有为他做过便当吗？一定没有吧。

这么说来，他总是吃便利商店的饭团或是三明治当午餐。以前什么都还不知道的时候，我还以为他是因为演艺工作太忙才会那样吃。

他是怀着怎样的心情，看大家毫无感想地打开并吃下父母亲手做的便当？我有没有开口抱怨过便当的菜色？

得知他的过去后，我有好几次回想起自己过去的言行举止都后悔得不得了。

不过事到如今后悔也无济于事。

我只能尽最大的努力，去做我接下来能做的事情。虽然我也不晓得自己能做些什么。

至少现在尽量做个漂亮一点，感觉很好吃的便当出来吧。我如此下定决心，默默地动手。

我关上盒盖，用方形的餐巾包起便当后，爸爸和妈妈都起床了，对我说：「早安。」

「早安。抱歉，是我太吵，吵醒你们了吗？」

「不是，是我们想送你出门，才故意早起的。」

爸爸咧嘴一笑，妈妈也点点头。

两人看着我手边的便当，接着将视线挪向放在客厅的行李袋，最后又回到我身上。

「影子，加油，别让自己后悔。」

爸爸鼓励我说道，我「嗯」地回应他，点了点头。

「路上要小心喔。」

妈妈果然还是很担心的样子。

「我们会帮你向学校请假的……真是的，没想到小影也会有装病请假的一天……」

「嗯，拜托你们了。这下拿不到全勤奖了呢。」

「哎呀，这种事情，有个那么一次也不要紧吧。反正是结业典礼，也不用上课。」

我笑着说：「谢谢。」

在天亮前，我拿着挂有可可钥匙圈的行李袋和两人份的便当，踏出了家门。

爸爸说外面天色还很暗，太危险了，提议开车送我。我接受他的好意，坐在车上望着从车窗外流逝而过的黎明前街景。

我漫不经心地盯着东边泛起鱼肚白的天空，思考着接下来该怎么办。

要去哪里？要在那里做什么？要说些什么？

我真的能让真昼同学打起精神吗？

不管怎么想都得不出答案，唯有不安持续发酵膨胀。

我找不到答案，就这样抵达了他住的大楼。

我对爸爸说：「那我走了。」下车并向他挥挥手。

用昨天借来的备用钥匙通过大厅，按下真昼同学家的门铃后，门随着清脆的声响打开了。

「早安。」

我笑着和他打招呼，从门缝间露脸的他也回了我一句：「早安。」

可是他迟迟没走出来。我想说他是不是还没准备好，探头观察了一下，但他已经穿上外出服，手里也拿着行李了。

「怎么了？忘记带什么东西了吗？」

「没有……」

这时候闪过一道白光，真昼同学的肩膀夸张地抖了一下。

我顺着光源看过去，但是那里没什么不对劲。真要说起来，这里是大楼的五楼，照理来说不会出现什么需要害怕的东西才对。应该只是某个东西照到光之后反射出来的光线吧。

我挪回视线，跟他说：「没事的。」

「……我以为是闪光灯的光……」

他用泄了气般的语气低声说完后，就陷入了沉默。

他很怕出门吧。那天之所以会去学校，或许只是他强烈地想着自己必须去缴交文件，和老师面谈才行。而且说不定是因为那时候是晚上，他才敢踏出家门。

等下天色渐渐亮起来，人们也开始活动后，想必会有人发现他吧。他就是害怕这一点。

「……还是别去了？」

虽然是我主动邀他出门的，然而事到如今我才开始担心自己是不是太粗神经，没顾虑到他的心情就做出这种提议。

「……走吧，毕竟待在这里也无济于事。」

真昼同学死心地说。他呼出一口气，戴上穿在外套里面的连帽上衣兜帽，把帽子拉得低低的，打开门走出来。

他的手上提着我昨天看过的沉重波士顿包。大概是注意到我的视线，他自嘲地撇嘴一笑，喃喃说道：

「我还是丢不掉……」

然后稍微提起包包给我看，开口问我。

「你觉得这里面装了些什么？」

「咦？当然是换洗衣物之类的东西吧……？」

他轻笑出声，说：「是没错啦。」又接着说下去。

「明年的电影脚本，那部电影的导演过去执导的所有作品的DVD以及携带式播放器，还有那个导演写的电影理论书籍。」

我默默回望着他，在我视线前方的是他晦暗的双眼。

「一想到在移动的过程中或许可以看，不带点什么工作的东西在身上就不安心……明明连自己到底能不能参与演出都不晓得，我这个人还真傻啊。」

「才不傻。不如说你真的很热衷于工作，我很敬佩你喔。」

他用没什么反应的表情小声说了：「那还真是谢啦。」

此刻想必绝大多数的人都还在睡梦中吧，拂晓前的城镇里没有圣诞节的兴奋气息，只有一片宁静。就连不知道从哪里传来的汽车引擎声，都像是在衬托这份寂静。

途经一处地势较高的开阔平地时，我们停下脚步。

虽然距离日出的时间还早，但是夜晚步入尾声的天空深处早已蕴含着光芒。

我们无言地眺望在散发微弱光芒，呈现淡淡蓝紫色的天空下拓展开来的景色。

眼下染成一片靛蓝色的住宅，以及远方的高楼大厦。

宛如整座城镇沉睡在澄澈的湖底。

「真美……」

站在我身旁的真昼同学脱下兜帽喃喃说道。我也「嗯」了一声，点头回应。

「在现在所见的这片景色当中，有多少人在呢……」

听见我没来由的低语，他面向着前方轻笑出声。

「你在想很有趣的事情耶。」

接着在短暂的思考后，他回答了我。

「几千……应该不止吧。几万，说不定有几十万……」

「世界上为什么会有这么多人呢？」

「是啊……」

我们就这样着迷地看着黎明前青蓝的景色，过了一会儿才继续迈步前进。

抵达车站后，我们坐在月台的长椅上等待首班车的到来。

被日光灯照得一片亮白的车站内几乎没有人。我本来还担心我们两个高中生会不会很引人注目，不过在我们附近的不是醉醺醺躺在长椅上睡觉的大叔，就是看起来一脸疲惫的上班族，都不怎么关心旁人的样子。

我们搭上滑入月台的电车，两人一味地看着窗外，没什么称得上对话的交谈。

途经学校所在的车站，在转乘站随便搭乘一辆电车。这时候周遭的乘客也变多了，真昼同学拉低头上的兜帽，低下头。

抵达东京站后，我们又随便搭上另一辆电车，不断地随着车厢摇晃。

在天色已经完全亮起来的时候，我们抵达了隔壁县。熟悉的城镇就这么轻易地逐渐远去，我感慨万千地想着，没想到「去遥远的地方」是如此简单的事。

电车又进入别县时，一群看起来像是刚参加完结业典礼的高中生们鱼贯上车。真昼同学有些坐立难安地缩起身子。

「是铃木真昼耶。」

突然传来他的名字，我们吓得肩膀一震。

真昼同学迅速低下头，我抬眼环顾周遭。

我们虽然吓得面色苍白，以为是他的身份曝光，但是应该是刚才说话的那个高中男生，正抓着车里的吊环，和几个朋友一起抬头看着车厢内的垂挂式广告。我顺着他们的视线看去，上头刊登着八卦杂志的广告，黑底上用黄色的大字写着「逼近铃木真昼的过去！」上面也刊载着他的照片。

「铃木真昼超惨的耶。像那样被父母虐待，你不觉得很恐怖吗？」

「对啊，看到新闻吓死我了。超恐怖的。」

「虽然大家都吵着说他是什么自然纪念物、完美王子，但他其实有心病吧？」

过去的记忆突然鲜明地浮现在我眼前。在当图书股长时被叫出去跑腿的那天回家路上，我和真昼同学一起搭了电车。

那时候我也和他们一样，看着八卦杂志的广告，不负责任地说起关于艺人报导的闲话。

现在我心中只剩下满满的后悔。

「当然会有心病吧？他可是被虐待了耶。」

「总觉得以后看他的眼光会变得不太一样了呢。」

一直低着头的真昼同学身体颤抖了一下。我看得出他的呼吸变得又浅又快，肩膀不停微微颤抖。他深深低下头，紧紧闭上双眼。

我不禁咬紧下唇。就在现在这一刻，在他的眼前，这些人的对话证明了他心中最恐惧的事情已经成为了现实。

果然不该出来旅行的，别搭什么电车就好了。是我带他出来的，全都是我的错。

「对啊。以后只要看到真昼的照片，就会想到他遭受过虐待，曾经因为偷东西而接受警方辅导的事吧。」

「受虐待是很可怜啦，可是偷东西还是不对吧？那就是犯罪行为啊。被恶毒的父母养大，果然没办法好好判断是非对错呢。」

「那当然啊。虽然他看起来是个好人，但你不觉得他一副其实会对其他成员或经纪人说些难听话的样子吗？」

那群人「啊哈哈」地大笑出声。

算我求你们，别再说了。明明什么都不晓得，不要擅自乱说话。不要说那种会伤害真昼同学的话。

该去其他车厢吗？可是这时候站起来，搞不好反而会引人注目——就在我不知该如何是好时，和他们穿着同一所学校的制服，站在对侧的几个高中女生其中的一个人出声了。

「你们几个别这样啦。人家过去遭受虐待，你们还说他坏话，太差劲了。」

看来是认识那群男生的女生，她一脸严肃地开始责备他们。

接着一句话尖锐地闯进我的耳里。

「因为真昼很可怜，我们得支持他才行。」

这瞬间我真想大声喊出「不对」。

基于真昼同学「很可怜」这个理由而支持他绝对是错的。应该要对他与生俱来的特别魅力及才能，还有他为了发挥这些长处，一路下来所做的努力致上最高的敬意才对。即使大家出于怜悯或同情而支持他，他也不会高兴。你们根本不晓得他至今为止对自己有多严格又自律，付出了多少心血与努力。

「每个人都这样，想说什么就说什么……」

回过神来，我才发现自己犹如痛苦呻吟般低语着。真昼同学仍低着头，往我这里看了一眼。

在短暂的沉默后，他开口说道：

「……得靠人气来赚钱的行业，就是这么一回事吧。」

他的语气像是死了心，平淡又有些自暴自弃。令我的心一阵抽痛。

「就因为大家以前很支持我，所以他们听到新闻后要怎么想，即使是要批评我，也是他们的自由。毕竟是我不好，欺骗大家，还隐瞒事实……」

既然这样，你为什么要露出这么伤心的表情？

我虽然这么想，却说不出口。因为我认为那是身为一般人的我一辈子都无法理解的心情。

无以排解的无力感折磨着我，这时电车抵达某一站，停了下来。对侧的车门打开，有几人下车，又走上几位乘客。

车内传来由于要等待急行列车，本列车将在此站停留五分钟的广播声。真昼同学微微抬起头，看向月台。接着他的视线游移，往刚才在聊八卦的那群男生的方向瞥了一眼。他们所站的位置因为乘客上下车而稍有移动，可以看见他们之中有个人的右脚上打了石膏、拄着拐杖。大概是骨折了吧。

真昼同学站起身。我以为他是觉得待在这里很不舒服，想移动到其他车厢，所以跟着站了起来。

可是出乎我预料地，他走向那群男生。在我惊讶地想着他该不会是想去抱怨的时候，他开口向那位拄着拐杖的男生搭话。

「我就要下车了，那个位子给你坐吧。」

我瞠目结舌地看着真昼同学。

或许是为了避免被认出来吧，他戴着兜帽的头低低的，也没有正视对方，微微偏向一旁。可是他的手指着方才自己坐着的位子。

「啊，不好意思，谢谢。」

那个男生点头致谢，对同学们说着「真走运」，坐到位子上。

「不过啊，我从以前就觉得铃木真昼这个人该说有点可疑吗？总觉得他好像在隐瞒自己的本性。」

他们又开始聊起八卦。

真昼同学瞥了我一眼，干笑着说：「那家伙真敏锐呢。」走下电车。

我连忙追上去，难以言喻的复杂情绪掌控了我的心。

有人单方面地伤害他，他仍理所当然的亲切待人，即使好心没好报的又被对方伤害，真昼同学也没有生气，接受了这一切。

他的心真的很美。就像他那能够迷倒众人的容貌——不对，远远胜过容貌，他的心更纯真无暇、温柔又美丽。无论经历何等凄惨的遭遇，受到不合理的攻击，也无损那份美丽。

他那身「特别」的光芒，不是从外侧照在他身上的聚光灯造就的，而是发自内在，从他内心涌现而出的闪耀光芒。

所以他才会这么地美。

「喂。」我叫住走在月台上的真昼同学。

「差不多该吃点东西了吧？」

我这么问他，他回过头。

「你饿了？要去买点什么吗？」

他指着便利商店回问我。他一定是因为长期烦恼，忘记饥饿的感觉了吧。可是他依然体贴地顾虑着我的状况。

「不，不用买。我有带便当。」

我从包包里拿出包着便当的布包，举起来给他看。真昼同学睁大了双眼。

「我们去那边吃吧。」

我指着设置在剪票口附近，看起来可以吃东西的休息区。他点点头。

「总觉得……很新奇呢。」

他打开便当盒喃喃说道。大概如同我的想像，他没什么吃过人家亲手做的便当吧。

「这是影子的妈妈做的？」

「啊……嗯。」

跟他说这是我做的，感觉好像在卖人情给他，让我没来由地说不出口。就算他不知道这是我做的，只要他能好好吃下去补充营养，那也就够了。

「三色肉燥便当是我最喜欢的便当。」

「哦？很漂亮耶，感觉很好吃。」

真昼同学这么说，规矩地双手合十说完「我开动了」之后才动起筷子。

我看着他将鸡肉燥送入口中，心跳突然加速起来。

我自己有先试吃过，是不难吃，可是合他的胃口吗？除了家政课和情人节送给朋友的巧克力之外，我从没让别人吃过我亲手做的料理，所以相当紧张。

「嗯……很好吃，好久没吃一顿像样的饭了……」

他吃下一口，彷佛在细细品味般说出的这句话，渗入我的心中。

我安心地松了一口气，也双手合十说：「我开动了。」开始吃起便当。

真昼同学双手合十地对着空空如也的便当盒说完「谢谢招待」后，将目光转到我身上，又说了一次。

「谢谢招待。」

我疑惑地歪着头，他对我轻轻一笑。

「这是影子做的吧？」

「咦？」

我惊讶地瞪大双眼，然后小声问他。

「……你怎么知道？」

难道是因为不怎么好吃，所以觉得这不可能是我妈妈做的吗？

我紧张等候着他的答覆，只见他微笑着摇了摇头。

「不晓得耶，只是看你的反应觉得应该是这样。」

「……是喔。」

害羞的心情让我刻意大动作地收拾好东西，站起来说：「好，我们走吧。」

◇　◇　◇

在那之后，我们先搭乘特急电车，再转乘普通电车，在一个连听都没听过的乡下小镇下车出站，坐上公车。

我们眺望着夕阳，身体随着公车摇晃，在位于田地中央，周遭什么都没有的公车站下了车。

在无止尽延续下去的群山与干枯耕地构成的景色中，我们走在天色已经彻底暗下来的道路上，经过一段时间后，眼前出现一条看起来像是在山上凿出一个洞的低矮隧道。

冬天的寒风从我们的身后吹向隧道，彷佛在邀请我们踏入黑暗的世界。

他自言自语般地低声问我「你觉得穿过这条隧道之后会有什么」。

我回答了「不知道」。

那里可能有什么，也可能什么都没有。不走进去就无从得知。而且不管那里究竟有没有什么，或许也不会带来任何改变。

听到我的回答，他轻轻地笑了。

我们有好一阵子就这样伫立在原处，凝视着隧道内部，接着像是被吹来的风从背后推了一把，又不晓得是谁先踏出第一步地往前迈进。

踏进隧道的瞬间，全身上下便被冷得令人毛骨悚然的深沉黑暗给围绕着。里头没有灯光，也没有从哪里泄出的光线。看不见尽头。

脚下踩着细小沙粒的声音传向低矮的隧道顶端形成回音。因为里头是弯道，所以完全看不见前面。我们就这么持续走在不知何时才会走到终点，就连是不是真的有终点都不晓得的黑暗之中。

传进耳里的只有两人的脚步声和衣物摩擦的声音。

毫无头绪地走在漆黑的寂静当中，实在太令人不安了。我想真昼同学也有一样的感受吧。

「……好暗。」

真昼同学低声说道。我反射性抬头看向身旁，可是实在太暗了，我连他的模样都看不见。可是从他那彷佛下一秒就会消失的微弱嗓音，我完全可以想像得到他现在的表情，狠狠揪紧我的心。

「好暗……真的好暗，什么都看不见。完全不晓得接下来会怎么样……」

真昼同学的呼吸又变得短促。速度越来越快，像是在寻求氧气，稍微喘了起来。

他所说的一定不是这条隧道的黑暗。丝毫无法预测自己的未来将会变得如何，让他快被不安和恐惧给压垮了吧。

隧道似乎还很长。或许根本没有尽头，再也不会有光线照进来。不明的预感令人害怕得背脊发凉，简直要结冻了。

这时突然传来一道响亮的抽气声，紧接着是彷佛有某人跌坐在地的沉闷声响。

「真昼同学！」

我连忙蹲下，用手摸索着脚下潮湿的地面，寻找他的位置。

「怎么了？你没事吧？」

「哈啊、哈啊……」

没有答覆。他像是渴望氧气，激烈地喘着气。

是过度换气，我马上就知道了。

我总算找到他，碰到他正明显上下起伏的肩膀。我摩挲着他的背，拼命安抚他。

「慢慢地、慢慢地吸气。吐气，再吸气……」

不管我再怎么摩挲他的背，他的呼吸依然很不顺畅。

都怪我把他带到这里来。当时别走进隧道里，回头就好了。强烈的后悔袭上心头。

就算叫救护车，救护车也没办法马上赶来吧。首先我就不晓得该怎么说明这里是哪里。

我得想点办法才行，因为这里只有我跟他。

我停下摩挲他背部的动作，用双手扣着地面，然后下定决心，开口唤他。

「……真昼同学。」

他用简直不成声，彷佛勉强才挤出来的声音，小声地回应我。

「我可以牵你的手吗？」

他在剧烈喘息的空档间，用有如迷路孩子般无助的声音回我：「嗯……」

尽管我看不见他的身影，仍能确实感受到他的存在。我可以清楚感觉到，藏在他体内的光芒，此刻有如在寻找出口，从心的缝隙间微微泄露了出来。我知道那只被夺走了一切，无依无靠的手，现在正在何处旁徨。

所以我伸出手，握住了真昼同学的手。

我第一次碰触到真昼同学的手，很温暖。这让我非常地安心。

心逐渐被确切的生命之火给溶解。

如果他的掌心像冰一样冷，我想必会感到绝望吧。

可是那只手确实有着温度。无论是冷得感觉快要冻僵，还是眼前一片漆黑，看不清楚前方，仍有着发自身体内部，持续产生的温度。这是多么伟大的事啊。

真昼同学就在这里。在我身旁，被同样的黑暗所吞噬。

光是知道这件事，便一口气减轻了我心中的恐惧和不安。

要是他也能和我有同样的感觉就好了。

感觉到他的呼吸声逐渐稳定下来，我安心地呼出一小口气。

若是独自走在无止尽的黑暗中，想必会害怕的裹足不前，不停颤抖。

但如果是两个人，假如是和某个人一起，就不会寂寞了。

即使恐惧、不安、悲伤，痛苦到甚至无法呼吸，也不至于感到寂寞。

如果看不到站在身旁的人，只要触碰彼此，确认对方的存在就好。就算只有一点点，那也一定能成为救赎。

被迫站在漆黑隧道里的人，绝对不晓得这片黑暗究竟会延续到哪里。没人能保证这条隧道会有尽头。就跟人不知道雨何时会停一样。

也许周遭的群山坍方，堵住了这条隧道的出口。也或许这条隧道将会通往漆黑的异世界，这辈子都无法再沐浴在阳光下。

可是如果有人在身旁，即使受困于不会迎来黎明的夜晚、永不停歇的大雨、无止境的黑暗当中，一定也有办法呼吸。

我希望自己能成为真昼同学身旁的那个人。

「这个……是什么？」

在紊乱的呼吸平静下来时，他轻轻晃动牵着我的那只手问道。我知道他指的是手里握着的东西。那是我途中让他握在手里的。

「是可可的钥匙圈喔。」

我回答后，他恍然大悟地「啊」了一声，点点头。

「你不觉得只要紧紧握住布偶，就能打起精神吗？我小时候遇上什么悲伤或害怕的事情时，常常会这么做。」

「哦……」

真昼同学用没牵着我的那只手翻找行李，取出了某个东西。

「它的同伴也在喔。」

因为周遭太暗了，我看不清楚，但应该是棉花的钥匙圈吧。

「你带来了吗？」

「嗯。」

他把自己的钥匙圈轻轻塞进我们牵着的手里，然后用力握紧。

「……这是我第一次这么用力握紧它。」

「是喔？」

「嗯，因为我不想捏扁它，碰它的时候动作都很轻。」

「这样啊。」我低声说道。

「你有好好珍惜它呢。谢谢你，我爸爸会很高兴的。」

「嗯。因为它很重要，所以我很珍惜它。」

真昼同学用真的非常、非常怜爱的语气说道。

我莫名有些害羞，跟着加重了手上的力道。我感觉得到手里的棉花和可可被压得扁扁的。不过稍微放松力道，它们马上又变回了原样。

「别担心，会变回原样的。」

听我这么说，他笑了，又用力握紧手。我笑着说：「它们很强喔。」这次他笑出声音。然后「咚」地一声，把头靠在我的肩膀上。

「……如果是这样的黑暗，即使永无止境，也无所谓吧……」

真昼同学用微微颤抖的声音低语。

他一定不晓得这句话多么地温暖了我的心，软化了我的泪腺吧。

过一会儿，真昼同学的背缓缓靠上隧道的墙面。接着很快便沉沉睡去，传出平稳的呼吸声。

我从行李中取出浴巾，在黑暗中摸索，披到他身上。我试着把手轻轻搭在他的肩膀上，感觉到稳定且缓慢的上下起伏，我松了一口气。

疲惫感也在这时突然涌上。我开始觉得很难继续保持清醒，把身体靠向他，将半条浴巾披在自己身上。感受着含有两人份体温的暖意，闭上双眼。

我们就这样用力握着彼此的手，宛如沉入海底般深深睡去。

醒来时，我不晓得已经过了多久，脑袋有些混乱。

说不定只睡了短短一小时，感觉又像是已经睡了好几天。

「……影子，你醒了吗？」

耳边突然传来声音，我忍不住「呀」地怪叫了一声。

我猛然抬起头，微微看见了真昼同学的脸。

「抱歉……」

不晓得是针对什么，但他开口道歉。我立刻摇摇头。

「你身体状况还好吗？」

「嗯，没事，已经稳定下来了。谢谢你。」

他说这话的语气非常柔和，让我的心泛起一股暖意。

「……我久违地好好睡了一觉喔。」

他用带着笑意的声音说道。

「大概是因为睡了很久吧，总觉得有种世界焕然一新的感觉。」

「这样啊，太好了。」

我松了一口气，这时我意识到与他靠在一起的肩膀上传来的体温，突然有些害羞起来，只好装作若无其事地坐直身体。

真昼同学伸展身体，慢慢站起身来。我也效法他，跟着站起来。

「现在几点了啊？」

我喃喃说着，取出手机打开电源后，周遭一下子亮起来。现在的时间是早上七点。

「我们有带手机，早知道开着手电筒走就好了嘛。」

听到真昼同学打趣地这么说，我才睁大双眼说道：「对喔。」

为什么会没想到呢？我们明明不需要摸黑前进。

可是我也没来由地认为，对于那时候的我们而言，走在那片黑暗中是必要的过程。

我回想起第一学期的毕业旅行期间，在京都的清水寺体验「环游胎内」※时的事。

注1：为日本清水寺等寺庙特有的祈求仪式。将寺庙内的洞窟喻作母胎，让参拜者进入洞窟，犹如再次进入母体。借由自我内省，洗净心灵，让洁净的灵魂得以重生。

只靠着双手摸索，走在连自己的身体都看不见的黑暗当中。

在走出地面沐浴到阳光时，那股强烈又新鲜的感受。

我至今仍清楚记得，自己那时觉得彷佛重获新生。

我们再度迈步前进。不知道是谁主动的，但我们牵着彼此的手。

昨晚是紧急状况，我一心只想着要让他安心，让他知道他并不孤单，所以完全不在意，可是在平常的状态下牵手，感觉很不好意思吧？我不禁有些紧张。可是我们实际牵手时，却意外地不觉得这么做有哪里不对劲，彷佛这是极其自然的行为，真不可思议。

「……我最近这阵子一直在想。」

过了一会儿，他突然开口。

「不管是要继续现在的工作，还是全都不做了，往后我也会一直觉得自己身处于黑暗之中吧。」

我「嗯」了一声回应他，轻轻点头。

「因为我的镀膜已经剥落了……」

他的语气依然像是个迷路的无助孩童。

我反射性地握紧他的手。他或许迷路了，但是有我在这里。我想让他知道这件事。

即使迷了路，只要不是一个人，说不定就能多少纾解他的不安。即使这样并不能解决问题。

「……影子你虽然对我说，镀膜也没有什么不好，可是对于过去拼命将外在打磨得光滑亮丽的我而言，隐藏起来，绝对不想让人发现的内在曝光，是难以承受的事。因为就连我一直在拼命隐藏的这个行为，我都不想让人知道……我这方面的自尊心很强，想要维持完美无缺的形象。尽管我实际上根本就不完美，我却希望我在大家眼中是完美的。一直到不久之前，影子说我在追求完美时，我才意识到这件事……」

我们步调缓慢走在漆黑的路上，真昼同学平静吐露出他的心声。

「不管要不要继续工作，我必须在镀膜剥落的情况下继续生活，都已经是无法改变的事实。无论我要让自己失去镀膜的模样继续暴露在众人面前，还是独自带着这个面貌活下去，我都无法再变回那个披着漂亮外皮的自己了……」

我想他至今为止一直为了更接近自己理想中的样貌，成为拥有那些自身渴望事物的自己，付出了无数的努力。

那跟普通人为了「让自己看起来更好」才加上的镀膜不同，是为了「保护自己的心」而拼命打磨、维护的镀膜吧。

正因为如此，某天突然有人不讲道理地剥下这层镀膜，对他而言就像是有人硬生生脱下他的盔甲。

盔甲被抢走后，现在的他只能没有任何保护地沐浴在无数箭矢下。

无论是艺人还是一般人，这都是一件痛苦不堪的事。

真昼同学调整姿势，重新拿好沉重的行李，喃喃说道：

「我还是……别继续这份工作了。」

我点点头，回了句：「这样啊。」

「不做了也好啊？」

我竭尽所能装出若无其事的样子，干脆地说。

他的语气变得有些困惑。

「我说啊……一般来说像这种时候，应该要阻止我吧？」

我轻笑两声，又继续说下去。

「又没关系，不想做就别做了啊。我前天也说过，这全是真昼同学的自由。」

「……可是不做的话，会给很多人添麻烦。也很对不起那些从以前就一直支持我的人……」

他的话摇摆不定，有如一辆开得慢吞吞，一下往左一下往右，不知该何去何从的车。

我感觉得到他自己心中也充满烦恼与矛盾，不晓得该怎么做才好。

然而那份迷惘究竟是从何而来？他为什么会犹豫不决？他是真的不明白自己的想法，才无法做出决定吗？假如不是的话——

「就算是这样，这毕竟是真昼同学的人生，所以要怎么做是你的自由啊。不想做的话就别做了。」

我话说到这里停了下来，隔了一个呼吸后再度开口。

「——如果真昼同学你是『真的』不想做了的话。」

「咦……？」

听到我缓缓说出这句话，他发出听来有些惊讶的声音。

我用总算习惯了阴暗处的眼睛，凝视着他模糊浮现在黑暗中的脸。

即使在黑暗中仍凝聚了微弱的光，确实闪耀着的美丽双眼。

在那深处确实闪耀着光芒。

并非反射外来的光源，而是从内在溢出的光线。和以前没有任何不同，纯粹的光辉。

他的双眼没有失去光芒。

我从那份光芒中获得力量，继续说下去。

「如果真昼同学自己厌倦了这份工作，觉得已经不想当偶像、受够了，再也不要做这样的工作了，那你可以不要做。」

「……这……」

他本要开口说些什么，又默不作声。我「呼」地吐气，再深吸一口气。

「可是啊，假如你只是因为在意社会观感或是旁人的评价，就放弃去做，我觉得那就不对了。」

我一边说，一边觉得这话简直是在对我自己说的，忍不住笑了出来。

面对疑惑地回望着我的真昼同学，我斩钉截铁地说了。

「——因为不是照着自己的想法，为了自己所做出的决定，未来总有一天会后悔。」

我自己才是，一直在意社会观感和旁人的评价，始终不敢去挑战自己想做的事。明明很向往，却总是没自信地想「像我这种人哪办得到」，打从一开始，在试着去做之前就放弃了。

这样的反应乍看之下或许会让人以为我很谦虚，实际上只是胆小罢了。

我不过是害怕得到他人的评价，害怕自己的价值以可见的形式被呈现出来。不是客套也不是自谦，只是没有好好去面对自己。

可是我已经受够这样的自己了。

如果这么做，别人可能会这样看我。要是那样做，别人也许会那样看我。我不想再去思考那种问题。想成为一个能说出自己想说的话，去做自己想做的事的人。普通也好，平凡也罢，至少我想对自己诚实。不让自己在未来已经远远离开，再也无法挽回时感到后悔。

正因为如此，我希望真昼同学也能只听从自己的心声，去决定往后的事。

「……呃，我们装乖同盟……」

我突然用像在演戏般装模作样的语气说道，他惊讶地停下脚步。我也停了下来。

回荡在隧道里的脚步声消失，沉默降临。

「在此为我们太过在意旁人的眼光，过度装乖一事反省，并且宣誓我们今后将会逐渐减少自己的镀膜，以上。」

「……啥？」

真昼同学目瞪口呆地半张着嘴，一脸完全没料到的样子。

我嘻嘻笑着继续说。

「我觉得装乖不是什么坏事喔。反正也不会给人添麻烦，装乖也无所谓吧。我就是这么想，尽量不惹事生非地活到现在。」

如果是用来让自己生活得更轻松的镀膜，我觉得有多少都不要紧。因为我觉得就像真昼同学以前所说的，每个人都或多或少有所谓的外在形象。

「……可是因此让自己感到痛苦，那就不太对了。」

假如戴上了用来隐藏真面目的面具，反而没办法顺畅呼吸的话，该怎么办？

那当然是拿掉比较好。

「总之真昼同学你也先别管自己的外在形象，只用内在的自己来思考你接下来想怎么做吧……」

我也一样。

别人会怎么想？会用什么眼光看我？我又希望别人眼中的我是什么样子的？我应该要完全无视这些外在的因素，好好思考自己想要当个怎么样的人才对。

方才一直默默听着我说话的真昼同学呼出一小口气，呻吟般地说：「可是……」

「……无论如何我都已经不行了啊。不管怎么想，我都已经完蛋了吧？我的镀膜剥落，露出我拼命想隐瞒的内容物，大家都知道了。」

他的声音充满痛苦。

「接下来不管我在多么闪亮、宛如宝石般的舞台上唱歌跳舞，扮演着幸福的人，那些已经知道的观众，都无法忘记我的过去吧。他们的视线会穿透现在的我，看着存在于另一侧的那个过去的我，想着『他其实是个不幸又可怜的人』，如果是这样……」

他用像是死了心，自暴自弃的口吻说。

「……我已经没办法再贩卖梦想了。」

我轻轻点头。

「嗯……我知道你想说什么。」

因为我知道他一直拼命在思考，粉丝们想要的是怎样的「铃木真昼」？为了满足众人，自己应该要是个怎样的人？并且确实地实现了大家的期望。

正因为如此，自己以后无论再怎么努力，都没办法再单纯地带给他人梦想这件事，才会让他受困于「已经无法再继续工作下去」的想法之中吧。

在他拼命抛光、打磨出来的「纯粹」宝石里，混入了名为过去的「杂质」，使他认为自己已经不能再成为商品了。

我短暂思考后，突然想到一个好点子，拍手说：「既然这样。」

「只要展现出足以胜过一切的舞台表演与演技，盖过那些负面印象，让人看不见你的过去不就好了？」

「……啥？」

他睁大双眼，然后无奈地说。

「你说得倒是简单……」

「呵呵，这我有自觉。」

那毕竟是我这个只晓得「普通」的一般人无法想像的世界。要消除掉从他唱歌跳舞的身影或是演出的角色背后隐约可见的，原本的他所带有的阴影，会是一件多么辛苦的事。

不过，我虽然完全不了解演艺圈，但我瞭解真昼同学这个人。我知道他费了多少心血在磨练自己，让自己更接近理想。

「没问题的。」

所以很不可思议的，我相信他。

「没问题的，真昼同学一定办得到。因为你为了扮演能够欺骗全日本的完美偶像，像个笨蛋一样的努力，而且还真的成功骗过大家。」

听完我的话，他噘起嘴。

「一直说欺骗什么的，讲得这么难听……」

尽管他讲得一副受不了我的样子，他的语气却和方才还像个迷路孩子时的感觉变得不太一样了。

我再度用力握紧牵着他的右手。

「不管真昼同学身上多了怎样的印象，还是有人愿意支持你的。就像我一样。」

我有如要确认他的温度、传递我的想法，一再反覆地用力握紧他的手。他也用力回握住我。

我直直面向前方，无边无际的黑暗。

「没问题的。不管发生什么事，我都绝对不会背叛真昼同学，绝对会相信你。」

「……谢谢你。」

我知道真昼同学又重新抱好了他的行李。用非常、非常珍惜的动作，抱住装满了他的努力与希望的行李。

我们再度迈步前进。

昏暗无光，看不见前方。

『没有不会迎来黎明的夜晚。没有永不停歇的大雨。没有找不到出口的隧道。』

这是真的吗？有确切的证据吗？能够证明吗？

比方说，要是太阳的寿命到了尽头，明亮的早晨就再也不会到来。若是发生大规模的天灾，难保天空不会永远被雨云所覆盖。隧道的出口也有可能因为土石流而消失。

人生没有所谓的绝对，真昼同学的痛苦或许永远不会结束。

可是，尽管如此。

即使身处在永无止境的黑暗，只要和某人在一起，就不会被压垮。那是他手上传来的温暖教会我的事。

希望我的手也能把这件事传达给他。

过了一会儿，在走过一个和缓的弯道后，前方突然亮了起来。

隧道，漫长的黑暗，来到尽头。

「好亮……」

真昼同学低语。

我的泪水一口气涌上。

太好了，看来这片黑暗确实是有尽头的。

夜晚告终，黎明到来。如此理所当然的事情，感觉却像是不得了的奇迹。

我用力再用力，紧紧握住他的手。他也用比我更强的力道，回握住我的手。

「走吧。」

在黑暗的另一头，充满光明的世界耀眼得令我们忍不住眯细了双眼。

尽管如此，四条腿仍确实踩着地面。

然后，朝向崭新的未知世界，踏出一步。

穿过黑暗，在充满纯白光芒的世界里，我们所看到的是——

第一卷 终章 炫目的光芒

「……大概就这样了吧？」

真昼同学挑起眉毛，「呼」地吐出一口气，环顾整座书库。我的视线也顺着同样的路径移动。

无论是纸箱，还是在桌上堆成小山的书，以及乱七八糟的书架，全都收拾得整整齐齐，清爽多了。甚至让人有种整个房间都变得明亮起来的感觉。

我一边用塑胶绳捆好手边的书一边看向他，点头说：「是啊。」

「总算整理完了。」

「结果花了将近半年啊，而且后半几乎全是影子整理的。」

真昼同学轻松地拿起我用塑胶绳捆好的书，放到要处理掉的书堆上，对我说谢谢。我摇摇头。

「这种事情不用谢啦。反正我放学后也是闲着没事，而且我很喜欢书库里的气氛。」

十二月时真昼同学因为报导，根本无暇顾及图书股长的工作。一月中旬时又因为他重返幕前，之前延期的工作全都重新启动，变得非常忙碌。所以才会变成我一个人在整理，不过我原本就喜欢待在有书的地方，所以是我自己主动去做的，完全不认为我有代替他多做了什么。

「接下来只要把这些拿去回收场就好了。」

我指着他前面的书堆说道，我们得把要处理掉的书籍拿去用来放置回收废纸的仓库。

「那我拿过去吧。」

看到真昼同学说着便抱起书，我连忙摇头。

「咦？不行啦，我们一起去啦。」

要处理掉的书有将近五十本。尽管大多是尺寸较小的文库本，里头还是有些厚重的精装书，很难一次拿过去吧。让他这样来回搬书，我实在过意不去，所以告诉他说：「我也要一起搬书。」但是真昼同学又接着说了。

「可是这个很重喔。你好歹是女孩子，不要勉强。」

好歹是怎样啊？我虽然很想像常见的漫画情节那样吐嘈他，但是说这种话也满丢脸的，于是我又接着说：「这样一点都不勉强。」

「真要这样说，那真昼同学你也『好歹』是偶像，别做这种事啦。要是受伤可就不好了吧？」

他听完便耸耸肩。

「不管是谁受伤都不好吧？」

他说得理所当然。但是我觉得不一样啊，我在心里暗自反驳他。因为我受伤顶多就是生活上有点不方便而已，要是真昼同学摔伤骨折，那不仅会对工作上的关系人士造成困扰，还会有大笔的金钱损失吧。

这么一想，我便深刻体会到他背负的事物究竟有多沉重。身体虽然是自己的，却又不只是自己的。他得比其他人更注重自己的健康与安全吧。

我一边卷起多的塑胶绳，一边想着这些事情时，眼前突然暗了下来。

我反射性地抬起头，出现在视野中的是背对着从窗外射入的柔和光线，站在我面前的真昼同学。由于逆光，我看不清楚他脸上的表情。

「咦……什么……」

下一瞬间，他上半身往前一弯，一只手「咚」地拍在我身后的墙壁上。

然后宛如在我耳边呢喃般，用低沉甜美的语气说道：

「乖乖听话，老实地依赖我吧。」

我有感觉到自己在一瞬间心跳加速，但我马上就回瞪着他。

他说的这句「乖乖听话，老实地依赖我吧」是现在大受好评，预计在夏天推出电影版的少女漫画标题，作品中也有出现过这句台词。当然要在电影中饰演女主角恋爱对象的演员，就是真昼同学。

我迅速别过头，面对着旁边，用像是在演戏的语气回答。

「很不巧，我不是你喜欢的那种老实可爱的女孩子，也没打算要依赖你。」

这也是漫画中有出现的台词。还好我有先看过，不然我可能会不像样地红着一张脸，不知该如何是好。

真昼同学噗哧一笑，有如被戳中笑点似地捧腹大笑了好一阵子之后才接着说。

「那我们走吧。」

他几乎抱起了所有书，朝着书库的门走去。

「哇，抱歉，让你拿了这么多。」

我拿起剩下的一捆书追上他。

「没差啦，这样正好可以当作重训。我在下次的连续剧里要演运动员。」

真昼同学一边说，一边把整捆的书举起又放下。

「这样啊，要塑造出符合角色的形象也很辛苦呢。」

「是啊，不过我想试着去演出各种不同的角色。」

我们走下楼梯，穿过连接走廊，走向位于别馆边缘的废纸仓库。

在进行那场逃避之旅时，我完全想像不到我们还能像这样聊起他的工作。

回归幕前约一个半月，真昼同学若无其事地接连完成工作，持续扮演着跟之前一样完美无缺的「铃木真昼」。

他那彷佛根本不把偷窃和受虐的事情当一回事的厚脸皮，在网路上接连得到了「好强喔！」「反而让人迷上他了」「本以为他个性温和，没想到很有毅力嘛」的称赞，反而获得更多新的粉丝。

他甚至会不时刻意剥下镀膜，拿「毕竟我的成长环境比较复杂……」来说笑，展现出从容的一面。

班上也因为他表现得实在太一如往常，旁人也不好为此大惊小怪或是顾虑他，结果大家像是什么都没发生过一样，过着平静无波的日常生活。

我们把书放在仓库里，沿着来时的路往回走。

我注意到他手上拿着一本小说，问他：「那是什么？」

「啊，你说这个？是刚才要丢书的时候看到的。老师不是说有想看的书可以拿回去看吗？所以我就不客气地拿了。」

他秀给我看的书是川端康成的《雪国》。

他翻开封面，朗读开头的部分。

「穿过县境长长的隧道，便是雪国。夜空下，大地一片莹白……开头的这段文字真是太帅气了。」

我也点头同意：「嗯，真的很棒。」

「毕竟就算没看过这本书，大家也都听过开头的这句话啊。」

「看到穿过隧道这几个字，就会想到那时候的事呢。」

「是啊……」

这时我们彼此互望，同时噗哧一笑。

「真的什么都没有呢。」

「完全没有任何变化呢。」

那一天，我们穿过漆黑的隧道后所看见的，是一片跟进入隧道前别无二致，只有砂石路、耕地以及绵延群山的景色。

无论是令人屏息的美景，还是坚强地盛开在路边的一朵花，什么都没有。只有夜晚变成了早晨。

「没想到也不过就是这样。」

真昼同学感慨万千地说道，我也点点头。

结果他的生活也跟之前没有什么不同。他没有因此失去工作（延期的广告和主演节目也都顺利播出了），说几乎没有受到报导的影响也不为过，每天仍过着与之前一样的平稳日子。

「即使穿过以为是世界末日的黑暗，人生也没这么轻易就会改变。无论是大起还是大落，都意外地不会发生呢。」

「是啊。」我这么回应他之后继续说道：

「……不过没有像你担心的那样，觉得很难做事吗？真亏你能表现得像过去一样耶。」

我试着问他正因为是现在才能问出口的事情，他轻轻一笑。

「这个嘛……我一开始确实有感觉到周遭的人都特别顾虑我，觉得很不自在，也有想过早知道别继续做这份工作就好了……」

真昼同学说到这里停了下来，凝视着连接走廊的窗外。

春季柔和的阳光倾泻而下，中庭里充满了干净明亮的光线，熠熠生辉。

樱花树的枝条末端已经开始长出花苞。

他说：「我们出去吧。」于是我们从侧门走到了中庭里，在早春微风的吹拂下并肩坐在长椅上。他独自伸了个懒腰后，又平静地说下去。

「我经常会想，日本现在有多少个……多少万个孩子，和儿时的我有着同样的感受呢？」

我无声地点点头。

上周又出现了一桩关于虐待案件的报导。电视上反覆播送孩童遭受残酷虐待而不幸丧命的新闻，尽管大家每次看到都心痛不已，同样的案件依然层出不穷。

「我每次看到小孩子，都会边看边想，这孩子是不是真的有得到父母的爱，父母有好好珍惜他，经常抱抱他吗？」

我也一样。自从得知了真昼同学的过去，我也开始会不由自主地注意起邻近孩童的状况。

「可是受虐的孩子没什么机会外出。没有人会带他们出门，他们也不会想出门。因为他们对社会不抱任何期待。他们丝毫不认为只要向人求救、大声呼喊，就会有人伸出援手，也从没想过这个可能性。我以前就是这样，所以我很明白。」

这段话很悲伤，可是也许说出了真相。

有位素不相识的人发现自己的困境并出手相助，这种事发生的机率可说是微乎其微吧。大家光是忙自己的事情就用尽全力，没有余力去关心他人。

「我想过好几次，如果那时候我更早意识到不对，有认真去求助，不管要向多少人，尝试多少次，即使周遭的大人们无视我，我仍不放弃地持续求助，我弟弟说不定就不会死了。」

我摇摇头说：「不是你的错。」

「真昼同学没有错，唯有这点是绝对的。」

尽管我拼命希望他别责怪自己，但他只有微微一笑。

往后他想必也会一直为弟弟的死感到懊悔吧。无论我说些什么，他也一定不会停止自责。

「所以我想，就算我得暴露在众人好奇的目光下，像这样继续出现在电视上，或许可以将重要的讯息传达给大家。那就是希望大家不要忽视身边可能正在遭受虐待的儿童。如果有什么在意的事，千万不要觉得是自己多心了，一句话也好，再怎么细微的事情也好，希望大家愿意为了拯救那个孩子而采取行动。我甚至开始觉得这是我的使命，所以我才能像过去一样在幕前活动。」

我无话可说，只能静静点头。除了支持他，已经没有其他我能办到的事情了。

「话说回来——」

真昼同学突然改变了语气。

「因为影子帮我查过关于铬的资料，所以我也去查了『影』这个字。」

「咦……」

他意想不到的发言令我睁大双眼。

「之前影子你不是说过『因为名字里有影这个字，所以生来注定只能走在阴影下』吗？」

「啊，嗯……」

「我后来一直很在意，因为我觉得影子的父母不会帮女儿取那样的名字。」

大概是因为真昼同学晓得我爸爸是个怎样的人，才会这样想吧。我自己也很在意父母为什么会帮我取这样的名字，可是总觉得很害怕，所以始终不敢去问。

「然后我查了才知道，『影』这个字啊，不只有阴暗的意思，也有光的意思喔。」

我惊讶地瞪大双眼。

「咦？是这样吗？」

真昼同学用力点点头。

「有『月影』这个词对吧？那是指月亮的光喔。」

「啊啊，的确有……」

这么说来，我的确有在古文课上学过这个词的印象。虽然那时候我没放在心上。

「所以影子这个名字，也有光之子的含意在。我想你的父母或许是基于这个原因，才帮你取这个名字的。」

真昼同学抬头仰望种在中庭边缘的樱花树，洒落的阳光令他眯细双眼。

「每个人都有光与影的一面，说不定也有人认为你是光呢。」

我不禁皱起眉头。

「觉得我是光？哪会有那种人啊……」

接着他便轻笑出声。

「我之前不是说过吗？说影子你很普通，像你这样真好。」

「……你是有说过。」

痛苦的回忆再度复苏。我当时被他这句话惹怒，做出了非常惹人厌的反应。

「那句话啊……」

真昼同学扭动嘴角，一副觉得难以启齿又有些害羞地低声说道。

「……其实那句话的意思是，影子你跟周遭那些无论是好是坏，都会用特别的态度看待我的人不一样，你会普通地用冷淡的态度跟我相处，反而让我很安心。在我们一起当图书股长之前，我就一直是这么想的。」

「咦……」

我目瞪口呆，没想到他是这样看待我的。真要说起来，我只是因为对他有心结，才会摆出那种冷淡的态度。

看我没接话，他笑着说：「说这种话很不好意思耶。」之后，朝着淡蓝色的天空大大地伸了个懒腰，开口说道：

「我虽然一直很向往『普通』，但是我最近开始觉得，『普通』和『特别』其实不是相反的词，而是可以并存的。」

「并存？你说特别和普通？」

「尽管影子说自己很普通，就一般而言也的确算是普通吧，可是对我来说非常地特别。是无可取代，独一无二的人。因为只有影子发现了我的本性啊。」

这次我真的惊呼出声了。独一无二？我？一向被分类在「无关紧要的他人」这个类别里的我？我实在很难接受这个形容。

面对做出这种反应的我，他明确地点头。

「因为你给了我一个地方，让我能够释放出一直隐藏起来的真正的自己，所以你是非常特别的人喔。」

「……明明无论在他人眼中，还是我自己，都认为我只是个配角，却这么不凑巧地正好是真昼同学特别的人，这对我来说负担太重了啦。」

我总觉得有些害羞，故意用开玩笑的语气说完后，他稍微思考了一下。

「这是现在跟我一起工作的编剧说过的话。」

他开口说。

「他在写电影的脚本时，不只主角，他会写好所有角色的脚本，就连没有台词的配角也包含在内。专属于那个人的人生脚本。从出生到死亡，经历了怎样的人生，个性、嗜好、专长、家庭构成、人际关系、未来的出路、恋爱，把这些全都考虑进去。」

「咦？连配角的脚本都会写？」

「没错。因为他说要做到这种程度，才有办法好好描绘出一个人，也会让电影因此变得更有深度和立体感。」

「哦……真厉害。」

虽然很惊讶，但我隐约可以理解。

无论是怎样的电影或小说，作品中登场的无数配角，每个人都有着不同的个性，言行举止也大相迳庭。可以从中窥见他们生长的环境。不然呈现出来的故事的确会很无聊吧。

「配角也有自己的人生，在他的脚本当中，他就是主角。虽然这是理所当然的事。」

我大概听出了真昼同学的言下之意，心中莫名有些躁动不安。

「虽然影子说自己一生都是配角，可是配角又有哪里不好了？没有配角的连续剧根本无法成立。而且即使他在那出连续剧里是配角，在属于他的连续剧中，他就是主角啊。有父母、有朋友、有恋人……经历过许许多多，有痛苦、难受的事，也有快乐、开心的事，走过了一段丰富的人生啊。反过来说，对于配角的人生而言，主角才是配角。」

他紧盯着我说。

「而对于和那个配角有关的某人来说，那个配角或许比任何人都更为特别。」

「……嗯。」

我从一开始就放弃，认为自己不可能变得特别，是个只能待在照不到阳光的地方，作为影子般生活的配角。所以我才一直是自己讨厌的模样。

因为我从没试图要改变，自然也不会改变。

可是换个观点来看，没错，就如同他所说的。

对我的人生而言，我毫无疑问是主角。而对于爸爸和妈妈的人生而言，我想必是不可或缺的重要角色吧。

即使从其他众人的角度来看，我只是个没有名字也没有台词的村姑B。

「……回去之后，我会去问我爸爸，我名字的由来是什么。」

我喃喃说道，真昼同学笑着回我：「一定要问喔。」然后怀念地眯起眼睛。

「我很想见见影子的爸爸呢。我想为了那时候的事情向他道谢。他明明帮了我，我那时候却因为一团忙乱，总觉得没有好好跟他道过谢。」

「嗯，我想我爸爸应该也很想见见你。」

「下次让我去影子家，跟你父母打个招呼吧。」

听到这句话，我忍不住「咦」了一声，脸颊发烫。

「……你干嘛害羞啊？是怎么啦？说说看啊？」

真昼同学观察我的表情，带着不怀好意的笑容拼命追问我。

摆明就是故意的吧，他总是以让我心跳加速为乐。

「不是，你说要去跟我父母打声招呼……这说法好像不太对……」

我支支吾吾地回答后，他哈哈大笑。

「也没有哪里不对啊？我会去打招呼喔，说影子小姐很照顾我，影子小姐是我的光。」

「你在说什么傻话啦……」

「哎呀，在正式去打招呼之前，大概还要拜托你再等个十年……说不定得等个二十年就是了。等到我从偶像毕业为止。」

我不禁倒抽一口气。

「不不不……说什么正式去打招呼……真昼同学你到底在说什么啦……」

因为他笑得实在太开心，我也忍不住跟着笑了。明明在笑，眼眶中却快流下泪水。

真昼同学憔悴得彷佛下一秒就会倒下的侧脸，现在仍牢牢的烙印在我的眼底。

看到他变得能像这样开怀大笑，我简直高兴得想哭。

而我似乎存在于他所描绘的未来当中这件事，也令我莫名喜悦。

◇　◇　◇

我回家后发现爸爸已经下班回到家，于是我试着问他。

「这么说来，我的名字为什么会叫影子啊？」

爸爸稍微睁大眼睛后，格外高兴地回答我：「那是爸爸年轻时很喜欢的书里出现过的名字。」

「那本书在几次搬家的过程中不见了，因为是很久以前出版的书，也不是那么有名，所以现在去书店也找不到，不过那本书里有个叫做『影子』的女性角色。」

爸爸一脸怀念地眯细眼睛。

「咦？是这样啊？」

我惊讶地说道。没想到我的名字是取自小说中的人物，我完全不晓得。

「是啊，爸爸很喜欢那个角色的气质。稳重、高雅又懂得体恤他人，细心又坚强，而且非常温柔。」

「……」

这门槛还真高。

「虽然大家对影这个字可能抱持着比较阴暗的印象，不过要衬托光，影是绝对不可或缺的事物吧？我想要是她能像那样支持着某个人，成为某个人心中特别重要的人，那周遭的人一定会一直珍惜着她、爱着她吧。所以暗自决定，如果生下来的是女儿，我就要帮她取名为『影子』。」

我没想到这名字带有如此深厚的意涵与期望，总觉得有一股暖意在胸中扩散开来。

「原来是这样啊……谢谢你告诉我。」

「我一直很期待你哪一天会问我呢。」

爸爸开心地笑了。

「该不会是受到真昼的影响吧？」

然后用调侃我的语气这么说。

「真是的，别说这种话啦。」

我用手捂住脸颊，抛下一句「我回房间念书」便逃回二楼。

我坐在书桌前，拿出手机，打开小说网站「紫水晶小说网」的页面。无数文字构成的话语排列在画面上。

话语具有不可思议的力量，而且拥有意义。能够伤人，也能够救人。我在接触到真昼同学，与他进行许多对话的过程中，学到了这件事。

即使没有特别出众的容貌或才能，也能成为某人心中特别的人。

就算对某人而言只是「无关紧要的他人」，对别人来说或许是「独一无二」的。

若是像他那样专心致志地埋头努力，无论是谁都有机会变成理想中的自己。

真昼同学教会我许许多多的事。虽然我想他一定不晓得自己的话语给我带来了多大的影响，让我的心变得多么豁然开朗。

我用微微颤抖的手指，触碰手机的萤幕。

「创作小说」。我至今为止曾经打开过好多次又关上的画面，但是我觉得现在的自己办得到。

即使一个读者都没有，拿不到评价的星星，那也无所谓。毕竟是第一次，这是理所当然的。一点都不逊，也不丢脸。

不要在意周遭的目光。不要猜测别人会有什么想法。

只要为了接近理想中的自己，去做自己想尝试的事。

干脆地写下想写的东西。将那些不断涌出，快要撑破我内心的话语们化为有形的文字。

我以夹杂着紧张与兴奋的奇妙心情，低声对自己说了声「加油吧」。

深呼吸后，我按下「创作第一篇小说」的按钮。

标题我早就已经决定好了。

〈为渴望未得的你，献上光之花束〉

然后是内文。我建立序章，在最初的那一页，以文字的形式，编织出从那天开始，就一直存在于我心中的祈盼与心愿。

我想为了你，去摘采双手满满的光之花。

然后，将那如同天降光芒般的祝福花束献给你。

只希望能够稍微填补，追求着遥不可及的东西、拼命挣扎着的你心中的空隙。

送上用双手也抱不住，大大的光之花束。

由渴望未得的我，送给渴望未得的你。

带着踏上新旅程的祝福，以及我满心的祈盼，将闪耀的光之花束献给你。

我和真昼同学虽然完全相反，却又相似。

一心寻求着与生俱来所没有的东西，无论如何都想得到，渴望得无法自拔。

那有时让我们非常痛苦，甚至想要停下脚步。

强求自己所得不到的事物，胆小、逞强又爱说谎的我们。

可是即使难看地挣扎，只要一直看着前方，迈开步伐，或许终有一天能够抵达。

也许会有无尽的光芒倾泻而下。

就算心愿没能实现，走过的这段路也绝对不会白费。

在漫长的路途中所得到的事物、遇见的人，一定会成为自己的粮食。

我怀着这样的期许，以指尖编写着文字。

从新敞开的门扉当中，溢出了耀眼夺目的光芒。

第一卷 掌篇 崇高的爱情

我静静地奔跑，穿过早早便沉入黑暗中的城镇。

白色的雾气从剧烈喘着气的口中缓缓升上夜空。

五彩缤纷的鲜艳光芒化为长长的残影，掠过我的视野边缘。红色、白色、黄色、绿色、蓝色、金色、银色。

我最近经常回想起刚遇见她那时的事。

在我一心想着得融入环境，不能让大家发现我是异物，必须彻底扮演理想的自己，为此竭尽全力的那个时期。

围绕着我的众人当中，唯有她的眼神散发出不寻常的光彩。

无论是好是坏，大家都用火热的目光看着我。被那样的视线看着，让我感到安心。那表示我想隐藏起来的东西都藏得好好的。

可是唯有她不一样，感觉只有她总是用不带温度的眼神看着我。

彷佛看穿了一切，不会放过任何细节，狠狠刺在我身上的视线。

她的眼神相当平静，就只是静静的，让人摸不透她在想些什么，我总是觉得有些恐怖。

她该不会是想看清我的内在——那些在镀膜底下，我拼命想隐藏起来的东西？

我绝对不想让人知道的真实面貌，是不是被她给看透了？是不是被她给看穿了？

我明明骗过了大家，却只有她彷佛看得见真正的我。我一直有这种感觉，心里很不安，很恐惧。

所以我刻意主动和她拉近距离，找到机会就积极和她搭话。想把「没有任何道德缺陷，彻底的好人」形象灌输并深植于她的脑海中。

然而我的垂死挣扎根本没发挥任何作用，我不禁嘲笑起过去的自己。

我没办法让她澄澈的双眼中，倒映出虚假的我。

她轻易地看穿真正的我。

可是即使如此，她也没有因此得意，或是把这件事情说出去。看到只能让真实的自己赤裸裸地暴露在她面前，自暴自弃的我，她一开始是有些愣住了，可是过一会儿便无奈地耸耸肩。

「毕竟把这种事情说出去，对我又没有任何好处。」

她的反应和我原本胆颤心惊的猜想，如果真正的我曝光了，对方想必会做出的反应简直天差地远。

我本以为她一定会很惊讶、很失望，瞧不起我的，她却做出了与那完全相反，「无所谓」到了极点的反应。

大概是因为她不仅一开始就对我不抱期待与好感，甚至不感兴趣，根本不关心我这个人。而且她也不是得知他人的秘密，就认为自己握有特权的那种人。

所以她才会觉得无论我实际上是个怎样的人，都与她无关吧。

我怀有不愿让任何人知道的秘密，总是绷紧神经，所以她这毫不在乎的冷淡反应，让我心里感觉不知道轻松了多少。

即使我得到许多人热情且充满善意的视线，那也是我一直努力想获得的东西，到头来我却无法接受我自己。

我从理应最爱自己的人——希望他们能爱我的人身上，没有得到任何的爱情。我明明早就想通，以为我已经放下这一切，但我果然还是无法消除心中的那份自卑感。我心中总是有某处自卑地想着，我是个连照理来说会无条件给予我不求回报的爱的父母，都不愿意疼爱的人。

自我否定和自我厌恶从小就深深附着在我的灵魂深处，无论我从再多的人口中获得再多的称赞，我总是想要更多。

我是多么地任性，一心想强求得不到的东西啊。

每当看见感觉很幸福的亲子档，看见用温柔的眼神凝视着孩子的父母，看见用全身享受着爱情的孩子，我的自卑感便会沸腾，从身体深处涌上，化为一股无处排解，猛烈又晦暗的潮流，无法抑制地盘据在我的心中。

我厌恶透了即使表面上扮演着圣人，心中却不断培育着丑陋感情的自己。

就在这时候，我遇见了她。

我明明一直在虚张声势，她却轻易地看穿。我想既然这样，在她面前继续虚张声势也只是丢脸，最重要的是我有种无论让她看到我的那一面都不会有事的预感，于是我干脆脱下面具。

她是我第一个可以露出毫无掩饰的真面目，表现出真正自我的对象。

因为无论是跟父母住在一起，还是与父母分开之后，我始终都受困于「不当个乖孩子就会被讨厌，被抛弃」的诅咒当中。

可是一旦吐露过真心话，我在她面前就像是失去了控制，变得总是会流露出本性。

与此成正比，她在我心中的份量也越来越重。

我想拉近和她的距离，所以提议互相用名字来叫对方。觉得只要这么做，我就可以成为她心中特别的存在。我当时有够拼命的，回想起来还真是好笑。

随着共度的时间增加，她讲话的语气也变得越来越不客气，开始会对我说一些满尖锐的话。而她绝对不会对班上其他同学这么说——我很高兴，觉得这是她只对我敞开心房的证明。

于是我的镀膜逐渐剥落——面对主动剥下镀膜的我，她总是会说出我想听的话。

在我想听到的时候，说出我想听的话。

理所当然地对我说出那些我一直想听到的话。

就在这些话语逐渐累积，使得她在我心中的份量几乎已经重到不能再重了的时候。

我长久以来隐瞒的过去终究还是在社会上传开了，身心都疲惫不堪的我，已经没办法再去上学。这并不是一所乐于接纳从事演艺相关工作学生的高中，我也不想因为自己的事给学校添麻烦。

我下定决心要申请退学，为了找班导师面谈，在晚上来到学生们都离校后的学校，在教职员办公室偷听到我要来的她却躲在学校埋伏我。

依照我对她的印象，她是个有常识，不会乱来的人，所以我压根没想到她居然会做出这么夸张的行径，真的吓了一大跳。

她积极地逼近不知所措的我，问我带了什么文件过来，要我给她看。那个强势的态度更让我吃惊。我这才了解到，在同班时认定她是个乖巧温顺少女的自己，到底多没有看人的眼光。

我不知为何无法违抗她，乖乖把文件拿给她看，听话得连自己都觉得好笑。那只是学校活动的通知单，但我不晓得为什么老实地招认了我有想要退学的念头。明明只要瞒着她就好，而且也没被她发现。

她用不由分说的强势态度叫我不可以退学，缴交完通知单就立刻回来找她，她会在这里等我。

回过神来，我才发现自己全都照着她的话做了。

站在她面前，我彻底变成一个简直像是年幼孩童般老实听话的生物。

因为我觉得如果对象是她，我没必要说谎或是隐瞒。

我想对她招出一切。

在那之后，她也毫不客气地踏进没完没了地烦恼着，一想到未来就消沉到极点的我心中。即使我自顾不暇，用冷淡的态度对待她，她也未曾因此气馁，始终没有放弃我，一再来到我身边。

她虽然自嘲说自己只能一直走在照不到阳光的地方，然而对我而言，她毫无疑问是耀眼的光。

在总是低着头、看着过去的我眼中，她开朗的笑容和语气，是何等的救赎。

她理所当然地只看着未来的话语，对于当时的我来说，是无可动摇的心灵支柱。尽管她自己似乎完全没有意识到这件事。

「你想丢的话就丢啊。」

「因为那是真昼同学的，也是只属于真昼同学的东西。」

我死都不肯放手，觉得自己不能放手，拼命保护到现在的那些东西。实在太沉重，快要把自己给压垮的那些东西。在她毫不迟疑、斩钉截铁地说我可以丢掉的瞬间，那份沉重感彷佛就这么消失了。

一想着随时都可以舍弃，背着这些东西前进便没那么痛苦了。感觉好奇妙。

简直就像是掀起了一场革命。

回忆起以前的事情，总觉得没来由地很想见她。

虽然我现在就要去见她了。

一秒也好，我想早点见到她，想看着她的脸，想听她的声音。

我从没想过有一天我会对某人怀有这样的心情。

我又再加快了蹬着地面的脚步，一边喘气一边奔跑。吐出的白色雾气更浓了。

相隔一年的圣诞街景。

我与被灿烂的灯饰光芒照亮，带着充满幸福与期待的表情抬起头，交互望着分别牵着自己左右手的父母的年幼少年擦肩而过。

那是我到去年冬天为止，还会用有些苦涩的心情看着的景象。

可是现在——

看到她伫立在会合地点的背影，我几乎是下意识地立刻喊出她的名字。

「——影子。」

她立刻回头，眼睛柔和地弯成一道弧线，唇边绽放出笑容。

「真昼同学。」

「抱歉，我来晚了……」

「不会，工作辛苦了。」

「影子你也是，上课辛苦了。」

因为我要去摄影棚参与节目的录影，影子则是要去学校参加寒假辅导，所以圣诞夜才会约这么晚的时间碰面。

我们并肩而行。毕竟路上还有其他人，我们当然没有牵手或是靠在一起。万一有人发现我是chrome的铃木真昼，或是有人拍到我们的照片，也不至于暴露我们之间的关系。

因为她是我非常重视的对象，所以我非常珍惜她。

我们的目的地是我住的大楼。由于之前住的地方有八卦杂志记者跑来，可见我的住处已经曝光，所以我立刻搬了家。目前应该还没有外人知道我现在租的房子在哪里。

「啊，是说真昼同学，你明天晚上有空吗？」

她进房间之后立刻问我。

「嗯？八点后的话应该有空。」

「太好了。」影子微微一笑。

「我爸爸跟妈妈啊，说要是真昼同学愿意的话，想请你来我们家，跟我们一起开圣诞派对。」

听到这段话的瞬间，我僵住了几秒钟。

「……这样好吗？」

我战战兢兢地问她后，影子疑惑地歪着头说：「咦？什么好不好？」

「不是……像我这种人……」

我没办法好好说清楚。

虽然没有明说，不过她好像还是有把我们两人的关系告诉父母。这让我很高兴，然而我没有自信。

像我这样的人，对影子的父母而言，是一个他们能放心的将自己的女儿托付给他的对象吗？照一般的想法来看，如果是真心爱着女儿的父母，想必会给出否定的答案吧。

无论是我的过去还是现在，都不能带给她幸福。我在不懂得何谓亲情的环境下长大，现在又在从事必须对外隐瞒她存在的工作。

要是她父母说「我们不能把女儿交给你这种人」，我也无法反驳。

当然，我从以前就很想见见她的父母了。甚至该说不见不行。尤其是对影子的父亲——在那个下雪的夜晚对我伸出援手的「叔叔」，我不管向他道谢多少次都不够。

因为那个时候获得的温暖一直支撑着我。

可是冷静下来重新思考，便会裹足不前。像我这种人，真的能够作为影子的对象，去见她的父母吗？

在我内心受到不安、恐惧、犹豫、迟疑的苛责，什么话都说不出口时，她或许是察觉到什么了吧，轻快地说：「哎呀，先别管那件事了。」转变了话题。

「总之赶快来吃这个吧！今天的主角！」

「锵锵！」配合着嘴里发出的音效，她从带来的纸袋拿出白色的纸盒。轻轻地，用像是在取出宝物一样小心翼翼的动作。

从盒中现身的是一个小小的圆形蛋糕。

「虽然觉得两个人吃一整颗蛋糕好像太夸张了，不过我觉得圣诞节果然还是要吃圆形蛋糕才行，于是就买了。」

影子用略带着些许兴奋的语气说道，在她身旁的我紧盯着眼前的东西。

一听到圣诞蛋糕就会立刻浮现脑海中，如雪般纯白的鲜奶油，以及娇嫩欲滴的鲜红草莓。

影子用小刀仔细分切蛋糕，将切好的蛋糕放到玻璃盘上。

「来，这个给真昼同学。」

她毫不犹豫地，将原本装饰在蛋糕正中央的糖霜圣诞老人放到我的那块蛋糕上。

「驯鹿我就收下了喔。」

「啊……嗯。」

上面写着Merry Christmas的巧克力片则是分成两半，分别放在两人的盘子。

无论是在养育我长大的安置机构还是工作场合，我当然都有吃过圣诞蛋糕。

可是为什么呢？我总觉得这个蛋糕非常特别。

总觉得这是有生以来第一次，有人为了我准备「属于我的圣诞蛋糕」。

啊啊，我长久以来冀望的东西——迫切渴望的事物，现在就在我的眼前。理所当然地存在于此。

影子一脸若无其事地给予我这一切。

回过神来，我已泪流满面。

她惊讶地睁大双眼，可是马上又装作没事的样子，双手合十说：「我开动了。」谢谢。我在心中如此低语。

我也边哭边双手合十，即使声音哽咽得不像样，仍带着最真诚的心意说：「我开动了。」

我用叉子的尖端轻轻压上蛋糕，蛋糕便轻易被我切开来。

多么柔软啊。脆弱得彷佛只要不小心失手，就会在转眼间碎裂崩塌，一点都不可靠的触感。

若是不好好珍惜，想必马上就会坏掉了。

我非常谨慎，即使有个什么万一也千万不能碰倒、弄碎，同时避免压坏，也不能搞得脏兮兮的，聚精会神，轻轻切下一小块蛋糕，再缓缓送入口中。

轻柔蓬松的海绵蛋糕和细致滑顺的鲜奶油，在舌头上温柔地化开。

「好甜喔，很好吃耶。」

影子用陶醉的语气和笑容说道。

我也用大概和她一样的表情，可是因无法抑制的泪水而颤抖着声音回答。

「是啊……好甜，好好吃。」

其实我口中的咸味更胜过甜味，然而我依然觉得，在我吃过的东西当中，这是最美味的。

一定是因为这是我最特别的人，为了我而准备的东西吧。

为了我，也只为了我。

这正是崇高爱情的证据吧。

我凝视着毫不犹豫地将这证据交给我的影子的脸庞。

她美味地享用着蛋糕。把草莓含入口中时，嘴角沾上了鲜奶油，她「啊」一声，有些害羞地笑了笑，用无名指的指尖拭去鲜奶油。

她很重要，我不禁这么想。我非常地重视她。

『珍惜自己重视的事物。这是人生中最重要，也是最困难的事。可是不这么做，便会失去重视的事物。』

以前看过的书上写有这么一段话，我当时还无法完全理解其中的含意。

不过现在我明白了。

必须珍惜重视的事物。不好好珍惜，说不定就会失去。

所以我个人的不安和恐惧根本无关紧要。我不能让这些东西蒙蔽我的双眼，忽略真正重视的事物。

「……我去好了。」

我喃喃说道。她不解地歪着头，回了我一声：「嗯？」

「就是，去影子家……」

听到我接下来说的话，她的表情一下子亮起来。

「嗯，来嘛。」

「……我可以去吗？」

我忍不住说出丧气话，影子挑眉，一副你怎么会说这种话的样子。

「为什么要问？当然可以啊。」

「是吗？」

「是啊。我爸爸会很开心的，毕竟他说过他很想见见真昼同学。」

「……这样啊。」

在被心中那股不知该如何表现，复杂又庞大的情感浪潮吞没的同时，我又吃下了一口蛋糕。

好甜，如梦一般甜美的圣诞蛋糕。

我一辈子都不会忘记这个味道吧。

即使我想忘记，恐怕也忘不了吧。

我会将这个味道作为圣诞夜的礼物、一生的至宝、永远的回忆，收藏在心底深处最重要的地方，珍惜地拥在怀里活下去。

第一卷 后记

非常感谢各位在众多书籍中，拿起了这本《为渴望未得的你，献上光之花束》。

本书是将二○二○年六月出版的单行本※，以文库本的形式再出版的作品。在要出文库版前，我重新看了自己写在单行本版的后记，记得是在单行本版的改稿刚结束的时期，某位在网路上遭受过度诽谤中伤的知名人士，传出了令人难过的消息。正因为在本作品中也有写到类似的社会问题，这消息让我非常痛心。我一边祈祷着未来别再发生类似的事件，一边写下当时的后记，然而在那之后，诽谤中伤的社会问题更是日益恶化。经过三年以上的时光，在今年的夏天，果然还是又发生了憾事（在我写这篇后记时，那是前几天才发生的事情，记忆实在太过鲜明，每次回想起来，心中都会充满无以排解的忧愁）。

注2：此指日本当地出版状况。

我认为拥有怎样的意见或感想是个人的自由，跟熟识的人以此为话题（只要守住基本的礼貌）也算在自由的范畴内。只是，将这些个人意见或感想发表在SNS等会被不特定多数人看到的地方，跟在不晓得会有谁听到的路上大喊，或是在不晓得会有谁看到的全国性电视节目上发言，是同样的行为。

有活生生的人存在于自己的手机或电脑萤幕的另一侧，抱着自言自语的心情在这一侧大喊出来的话语，其实另一侧也听得一清二楚，轻率的恶意有时会超乎想像地深深刺进某人的心里。想像一下，在萤幕的另一侧，说不定有个像本书登场人物的真昼一样，不断有看不见的小石子砸在身上，勉强撑着没被击倒的人存在。还请大家千万别忘了这份想像力，我也是这么告诫自己的。

希望这次社会真的不会再重蹈覆辙了。尽管我如此期望，但是我也晓得，世界不会如此轻易地改变。正因为如此，就像真昼有影子一样，只多一个也好，希望能有更多的人愿意去贴近、理解那些受伤的人。若是本作品能成为契机，促使大家想成为那样的人，那就再好不过了。

二○二三年八月

第一卷 插图